Хахахи-неудобняхи

interpares — 12.11.2015 А вот щас песал сообщение в воцяпе одному блогиру на букву Н (хотя он П), случайно ножал кнопку камеры и чуть не отправил ему фото своих нох. В связи с этим мне вспомнились два леденящих душу пиздеца.

Пиздец 1.
Я еду в метро, пищу сообщение жене. Вагон полон, я нависаю над спящим кузьмичом. Останавливаемся на станции, народ начинает бродить. Меня толкают в локоть, рука сбивается, я опять-таки жму на камеру, в тишине раздается громкое ПЩЩ-ЧПОК! и кузьмич озаряется вспышкой камеры. От вспышки и звука он просыпается и начинает, вместе с соседями, в полнейшем ахуе смотреть на меня. Я с железным покерфейсом продолжаю тыкать в экранчек, чувствуя, как струйки стыда стекают с моей спины.

Пиздец 2.
Продавал телефон бэу. Договорились с чуваком, который себя описал как "Невысокий с рюкзаком и  в кедах". Прихожу на условленное место, подхожу к нему, достаю телефон, верчу перед ним, приговаривая: "Вот, пжалста, все работает, можете убедиться, вот зарядка, вот каробащка, две тыщи с вас". Сзади голос: "Семен, здравствуйте, извините, я опоздал." Оборачиваюсь: стоит, сука. С рюкзаком, сука, и в кедах. "Здравствуй, сука Алексей, - думаю я. - Развелось вас в кедах." А вслух сказал первому чуваку: "Изните, ошибочка вышла."

Пиздец 2А (не со мной).
В пожарке у нас был майор Русаков, обладатель громоподобного голоса, любитель и умелец ебать личный состав. Впрочем, мужик он был справедливый, и его все уважали.
Как-то раз Русаков с утреца решил взбодрить сотрудничков для более лучшей работы. Он приперся к нам, открыл пасть и по хардкору пояснил каждому отдельно и всем вместе, на каком месте он вращал  наши проблемы; провел аналогии с животным миром, вкратце осветил перспективы дальнейшей службы коллектива и выразил горячее желание "Теперь-то взяться за вас по-настоящему, без хуйни мамочкиной"(tm).

Сидящий на стульчиках личный состав, боясь поднять взор, разглядывал гигантское пузо начальника. Вскоре было замечено, что у аккуратного всегда Юрича наглейшим образом расстегнута ширинка. По углам начали слышаться смешки, затем прысканья, и наконец вся комната огласилась адским хохотом.
- Что вы ржете, идиоты, блядь?! - загрохотал старый бык Русаков.
- ВикторЮрич, у вас там вон эцсамое, форма, форма, расстегнуто, ыыыы! - протянул кто-то, изнемогая от смеха.
В смищных историях, желая посрамить врага, рассказчики пишут нечто вроде "Красный как рак начальник выскочил из кабинета". Но это лишь влажные фантазии молодого офисного скота.

- Да потому что ебать вас шёл!!! - заревел окончательно взбешенный майор. - На себя посмотрите, клоуны! Гордиенко, почему не подшит?! Агеев, где стрелки на брюках?! Никитин, почему шкары в говне?!
...Три следующих часа притихший личный состав пришивал обратно к форме, вооружившись иголками, нитками и линейками, вырванные с мясом погоны и нашивки. А Русаков, сидя в трусах в своем кабинете, громил жену, которая приехала к нему чинить молнию на брюках.

Пиздец 2Б (не со мной).
Как-то раз Русаков пригласил в свой кабинет людей, от которых зависело его благосостояние. Люди все сплошь были почтенные, достойные, всем около 70 лет; среди них была одна пожилая и очень авторитетная дама. Юрич рассыпался перед Анной Викторовной (так ее звали) в комплиментах и выкатил на стол угощение в виде изысканных напитков и яств. Личный состав был оставлен в этот раз в расположении: я готовил, Терминатор носил блюда, подливал напитки и убирал посуду; Боженька мыл и протирал приборы.

Через пару часов после начала застолья в кабинете начались деловые разговоры. Выпившие гости начали пображивать по помещениям, выходить покурить, и делать прочие вещи, которые делают выпившие люди. Наша движуха чуть прекратилась; Термик отвалил куда-то в сторону санузла. Через пару минут из кабинета вывалился Юрич.
- Где этот хуй? - спросил меня командир. "Хуем" он называл всякого сотрудника по отдельности: не со зла, просто это было короче, чем называть фамилию. Каждый из нас носил определение "Хуй", произносимое с уникальной интонацией.
- Ларин в туалет пошел, Виктор Юрич, - отозвался я. Юрич молча направился к дверям туалета.
- Нольсемь, не меньше, - констатировал в пустоту Боженька. - Хуйня, пока литр не осилил, можно не ссать, ёбты.
И углубился в чтение Библии в переплете из "Правил пожарной безопасности". Но он ошибся.

Стены помещения потряс  грохот туалетной двери и рев начальника: "Ларин! Выходи живо, засранец!". Мы выскочили на звуки: двухцентнерная гора мышц, жира и водки неистово дергала ручку двери, силясь вырвать шпингалет с внутренней стороны; дверь трещала и явно собиралась поддаться. Из двери раздевалки неподалеку появился заинтересованный виновник шухера, "Терминатор" Ларин.
- Я здесь, Виктор Юрич, чего орете? - бойко спросил он.
- Виктор Юрьевич, пожалуйста, отпустите дверь, я сейчас уже выйду! - раздался из-за двери испуганный голос Анны Викторовны.

Командир побелел, покраснел, отскочил, замотал головой, затем почему-то прижался к туалетной двери и что-то жарко и виновато забормотал. Дверь щелкнула; оттуда выскользнула белая как мел женщина. Тихой тенью она прошелестела мимо нас.
- Беги, дядь Мить! - хихикнул Боженька.  Сучонок Ларин счастливо оскалился. Юрич смотрел на меня; а для меня весь мир сжимался вокруг его пьяных, звереющих глаз.
- Да блядь, Виктор Юрич, я-то тут при чем? - заорал я в смертельном страхе. - Слежу я за ним штоле!!!
- Вы все мудаки, - недовольно проворчал военачальник. - Ты, ты, и ты. Хм, хм. Да и я, пожалуй.
С тем он направился в кабинет, откуда послышались горячие извинения, затем смех и звон бокалов.
А мы посвятили остаток времени гаданиям: кто больше всех виноват, что бы Юрич мог со мной сделать, не среагируй я первым; а также, у кого из наших знакомых девушек красивее сиськи и привлекательнее задница.
У нас всегда все разговоры в итоге сводились к этому.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив