Фитонящество

interpares — 02.11.2015 Вот четаю я ленту и диву даюсь. Все чо-то по залам там копошацца, кто БЖУК в Экселе выщитывает, кто ссаную сотку поднимает, кто-то просто поднывает, что скоро абик на треньки истекает. Норот взрослый весь, все 30 и овер 30 лет, образованные, при должностях, многие даже в очках ходят. И занимаются всей этой хуйней на изключительно сложных щщях; прямо чувствуется, шо всерьез норот готовится чуть ли не в составе контрактной дивизии ВДВ Аляску захватывать и на Олимпиадах побеждать. А спросишь вот так мужчину: "Друк, ну как результаты? Скольким телочкам из тех, кому ты недовдул по пухлопопой молодости, ты наконец вдул? Сколько хулеганов ты приструнил железною рукою? Расскажи, как ты взял жилистым кулаком за шкирку неприятеля на парковке и приложил его об капот за хамство." Молчит норот. Молчит и дышит полной грудью в ответ. Водит глазами норот по сторонам, потеет подмышкаме,  мычит што-то неловкое и теребонькает офесный галстук с нелепым узлом.

Не вдувает норот неокученным телочкам. И уже не вдует, ибо дело-то вовсе не в мышицах, а в другом. В двух ипотеках. В семье. В тренингах и командировках. В обвисании стручка из-за нервной работы.
Не образуется в нороде новых ячеек общества среди холостых и незамужних, как ни перекачивают они тонны железа в залах ради этого.
На фото с отдыха в соцсетях все те же домашние пузики и узкие плечики, невзирая на членство в группах "Спорт и здоровье" и "Бодибилдинг для профессионалов".
Не прикладывает норот хамов. Обходит норот хамье, незаметно напрягая руку, в которой зажата ручка портфельчика с ворохом бумаг, планшетом и нищим потрепанным кошелечком. Боится норот, что хам заявит в полицию, а полицейские заберут в участок и присудят  выплаты по 70 тыщ на лечение хама.
Не становится здоровей норот. Все чаще и чаще норот тратится на ортезы и бандажи, ортопедические кроссовки, мази для суставов и таблеточки от головы.
Не играет норот с детворой, не воспитывает поколение младое футболом, подвижными играми, вылазками на природу. Лежит норот на диване, чпокая пальцами по айфону и жалуясь в соцсетях на "перетрен" и разбитость, сетуя на недостаток времени жить. Лежит норот, разглядывает луки единичных экземпляров, преодолевших себя; мнёт писюлятину, глядя на ФФФ: фотошопные фотки фитоняшек. Лежит и младое поколение, покинутое и забытое, поедает чипсы, чпокает по экрану планшета, сражаясь сутками в доту или вот.

Опомнитесь, люди. Сегодня же вывесьте объявление на "Авито": "Продам абонемент в фитнес-клуб "Жираф", 20000 рублей, заморозка 2 недели, действителен до марта 2016" и закатите на эти деньги домашний праздник для друзей.
Сходите в ближайший магазин, познакомьтесь с продавщицей Ханумой, возьмите четыре банки "Старого мельника" и заходите за ним почаще, даже поздно ночью: добрая Ханума поможет знакомому.
Возьмите мяч, выйдите с ребенком во двор, сыграните с ним в вышибалы или хотя бы просто погуляйте с ним по парку, расскажите ему про голубей и прочих дроздов. Сядьте на лавочку, и, потягивая пивцо, поговорите с ребенком о литературе, о читанных вами в детстве книгах. Посетите библиотеку и подарите ребенку мир Айвенго, Швейка, Паганеля, Дартаньяна.
Шлепните 300 г вискаря, зарегьтесь в Одноклассниках, найдите свою первую/вторую/энную любовь и весело флиртаните с ней на тему былых сексов.
Поздоровайтесь с группой мудрецов, познающих Жизнь на доминошном столике во дворе. После работы подсядьте к ним, поговорите за чаркой вина с живыми людьми о насущном: о политике, спорте, искусстве, проблемах семьи и общества.
Холостяки, ходите по пятницам с друзьями бухать в бар, подсаживайтесь к стайкам скучающих девушек, разговаривайте с ними, знакомьтесь, женитесь на них.
Девушки, вместо пятничной унылой фотки в зальном зеркале (да-да, той самой, блевотной: вполоборота, с полусогнутой ногой, выпяченной жопенью, втянутым животом и козьим взглядом в плинтус), пойдите с подружками в бар, познакомьтесь с интересными мужчинами, примите предложение встретиться. Никакие годы спорта и фитнеса не дадут вам той гарантии замужества, какую дают бары или вечеринки у друзей. Именно поэтому на свадьбах принято поднимать бокалы с вином  за здоровье молодых; вы видели, чтобы за здоровье молодых поднимали гантели?..

Бросайте фитнесы, не ходите в залы, сожгите или продайте все свои абики, сотрите из айфонов спортивные дневнички, отвезите шорты и кросовки на дачу, купите себе перцовый баллончик, напольные весы отдайте рыночным торговцам, живите насыщенной яркой жизнью свободного человека и не тратьте свое время на то, что никогда не принесет вам счастья, успеха, красоты и здоровья.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив