Гурумания как она есть

топ 100 блогов shri_boomer30.05.2025
Гурумания как она есть

Гурумания – это моё любимое явление в природе, с тех самых пор, как я сунул гвоздь в розетку по совету одной девочки, которая сказала мне, что оттуда вылетит птичка, и поскольку она мне очень понравилась, а любопытство моё было также велико, как желание показаться смелым, то я недолго думая так и сделал. Что было дальше? Вылетела не птичка, а искры из глаз. Девочке я действительно понравился, но это не точно.

Мне тогда было пять лет, но уже тогда я смутно уловил этот «незамысловатый алгоритм» управления людьми:

А. Необходимо понравиться.

Б. Необходимо заинтересовать.

В. Необходимо говорить «экспертно».

Д. Необходимо дать надежду.

Понятно, что алгоритм этот не полон, и не точен, а любой из может назвать ещё десяток контраргументов против эффективности этого алгоритма, с чем я заранее согласен, но сейчас я составил для вас список основных гуру, которые орудуют на поле чудес в стране дураков:

С уважением, Шри Бумер из Инфо-Гималаев.

1. Фитнес-гуру: «Пресс как у Будды»

Он тренирует только лёжа и продаёт курс: «Накачайся за 7 минут в день, не отрываясь от дивана и сериала про викингов».
Лицо его – как у Марка Уолберга, но фото — 2006 года, а живьём он больше похож на пухлую версию Джейсона Стэтхэма.
Мантра: «Если ты не потеешь – ты не растёшь!»
Реальность: Потеть он начинает только, когда счёт приходит за аренду зала.
Вывод: Бицепс в Инстаграме — это новый фотошоп души.

2. Гуру психологии: «Психоаналитик за донат»

Начал марафон «Стань сам себе психотерапевтом за 21 день» и теперь объясняет неофитам, что их мама – причина проблем, даже если ты робот-пылесос.
Мантра: «Ты не токсичный — ты просто в процессе трансформации».
Реальность: Сам живёт с мамой, боится клиентов и не знает, как выглядит DSM-5.
Вывод: Психология — это когда ты больше веришь в аффирмации, чем в науку.

3. Гуру нутрициологии: «Оракул брокколи»

Искренне верит, что «кишечник – твой второй мозг», особенно если первый давно не включался.
Мантра: «Скажи да спирулине – и нет всему остальному».
Реальность: Вчера объелся пельменей. Сегодня пишет пост про аутофагию.
Вывод: Кто не ест глютен — тот, возможно, просто не любит вкусную еду.

4. Гуру саморазвития: «Просветлённый по подписке»

Прошёл 3 вебинара, прочёл 2 книги, завёл Telegram-канал «Мастер Внутренней Силы».
Мантра: «Я — поток. Я — изобилие. Я — воронка».
Реальность: Его изобилие — это твоя кредитка.
Вывод: Саморазвитие — это когда ты не развился, но сам уже учишь.

5. Гуру йоги (на деле — пилатес): «Гибкий как бизнес-план»

На фото — «Прасарита Падоттанасана», в жизни — сутулость и остеохондроз.
Мантра: «Йога — это Путь. Познай его на ритрите за 14 990».
Реальность: Путает Аштангу со штангой, Ашан с Ашрамом, шамана с шраманом.
Вывод: Если ты не чувствуешь связь с космосом — значит, ты не оплатил интенсив.

6. Бизнес-гуру: «Миллион за скрин»

Продаёт курс «Как зарабатывать 6 нулей», пока сам считает копейки за таргет.
Мантра: «Я не беден – я в инвестиционной фазе!»
Реальность: Его бизнес — это ты.
Вывод: Каждый твой лайк – это кирпичик в его замке иллюзий.

7. Гуру сторителлинга: «Хранитель Священного Крючка»

Видит сторителлинг везде: даже очередь в аптеке он превращает в метафору «Пути героя».
Мантра: «История важнее смысла».
Реальность: Его истории — это одна и та же история, только с разными котами на заднем плане.
Вывод: Если ты не зацепил читателя — просто добавь больше метафор. Или кота.

8. Гуру нейросетей: «Повелитель промтов»

Научил Midjourney рисовать единорога в Роллс-Ройсе и теперь считает себя кибер-жрецом новой эпохи.
Мантра: «ChatGPT — это мой внутренний голос».
Реальность: Сам не знает, что такое API, но уверенно продаёт «профессию будущего» за 9900.
Вывод: Искусственный интеллект ещё не заменил людей, но уже кормит многих из них.

9. Гуру Reels и каруселей: «Халдей Ленты»

Учит, как «взорвать охваты», сидя в пижаме и крича в камеру с выражением встревоженного скунса.
Мантра: «Первые 3 секунды — всё решают!»
Реальность: Последние 3 месяца — ничего не решили.
Вывод: Карусель к успеху не привела. Но кружится красиво.

10. Гуру YouTube-продвижения: «Алхимик алгоритмов»

Рассказывает, как выйти в тренды, при этом его видео смотрят только мама, папа и два бота.
Мантра: «Оптимизируй — и будет тебе монетизация!»
Реальность: Его оптимизация — это caps lock в названии и стрелочки на превью.
Вывод: Подпишись, поставь лайк и... забудь.

11. Гуру воронок продаж: «Властелин лид-магнита»

Настроил автоворонку, в которой теряются даже его собственные клиенты.
Мантра: «Воронка — путь к просветлению и чек-ауту».
Реальность: Все, кто вошёл, остались в welcome-серии навсегда.
Вывод: Продажи — это когда клиент не понял, но оплатил.

12. Гуру прогрева клиентов: «Шаман тёплого касания»

Прогревает аудиторию сторис про личную драму, которую придумал прямо перед сном.
Мантра: «Продавай через боль — особенно свою».
Реальность: Боли нет, но слёзы под музыку Coldplay он льёт стабильно.
Вывод: Прогретый клиент — это тот, кто уже устал и готов купить, чтобы ты замолчал.

13. Гуру здоровья: «Инфолекарь»

Считает, что куркума лечит всё — от тревожности до налоговой проверки.
Мантра: «Нет болезни — есть зашлакованность. Аюрведа нас спасёт».
Реальность: Болезни есть. Но ими занимаются врачи.
Вывод: Если ты заболел — проверь чакры. И купи мой марафон – «10 принципов Аюрведы, которые сделают тебя бессмертным».

14. Гуру питания: «Диетолог без диплома»

Его главный принцип: «Ешь интуитивно. Но по моим рекомендациям и всего за 5990 в неделю».
Мантра: «Завтрак как у богини, ужин как у звезды».
Реальность: В обед у него «Вкусно и точка», потому что готовить он не умеет.

Вывод: Секрет правильного питания — не есть то, что ест гуру.

15. Гуру непонятных слов: «Святой семантического гипноза»

Настоящий мастер не объясняет — он шифрует.
Он не учит — он инициирует в терминологию, которую сам только что выдумал.
Он не продаёт банальности — он переупаковывает избитые истины в золотую фольгу слов типа «нейрокарма», «ментальный флекс», «духовный шифтер» и «трансерфинг ментальных кастрюль».

Мантра: «Если тебя не поняли — это не потому, что ты бредишь, а потому что ты на шаг выше».

Реальность: Ученик ничего не понял, но купил курс, а потом — ещё один, чтобы понять предыдущий. И так до просветления… или банкротства. Такой трансерфинг реальности.

Вывод: Твой трансерфинг в унылой реальности, его серфинг на сказочном Бали».

Хорошо, ученик. Закрой глаза. Сделай вдох. Представь: ты три месяца бредёшь по Гималаям в компании пятнадцати гуру. Один всё время настраивает воронку продаж из камней, другой шепчет «нейро» перед каждым словом, третий продаёт тебе вебинар по активации третьего глаза через холодную воду и сторис.

Ты голоден, измотан, но дух твой бодр. Потому что теперь ты видишь.

И вот, на склоне Кайлаша, когда твой айфон умер, а заряд бодрости остался только в мантре, ты слышишь голос Шри Бумера:

«Гуру — как попкорн в кинотеатре: яркая упаковка, знакомый вкус, шелуха вместо еды, сахар вместо смысла. И если ты идёшь за пищей духа, а не за дофамином из инстаграма, то не хватайся за каждое хрустящее зерно, что взорвалось громче других, ничего кроме воздуха у него внутри нет».

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
название тамарикс происходит от названия реки Тамариз, протекающей в Пиренеях В разных регионах растение известно также под названиями Божье дерево, гребенчук и бисерник, астраханская сирень, в Средней Азии — дженгил. растение редкой выносливости. Самые старые его экземпляры ...
Существует огромное количество способов убедить человека в чём угодно. Один из самых распространённых — метод противопоставления , заключающийся в том, чтобы не убеждать человека в своём, а разубеждать в том, во что он верит на данный момент. Когда собственная идеологическая база хрома ...
...
Алжирский, Приготовление чая Дьюти Джин (1897–1954) 20 век Булонь-Бийанкур, музей 1930-х годов. ...
klavdia-France ...