Гурумания как она есть
shri_boomer — 30.05.2025
Гурумания – это моё любимое явление в природе, с тех самых пор, как я сунул гвоздь в розетку по совету одной девочки, которая сказала мне, что оттуда вылетит птичка, и поскольку она мне очень понравилась, а любопытство моё было также велико, как желание показаться смелым, то я недолго думая так и сделал. Что было дальше? Вылетела не птичка, а искры из глаз. Девочке я действительно понравился, но это не точно.
Мне тогда было пять лет, но уже тогда я смутно уловил этот «незамысловатый алгоритм» управления людьми:
А. Необходимо понравиться.
Б. Необходимо заинтересовать.
В. Необходимо говорить «экспертно».
Д. Необходимо дать надежду.
Понятно, что алгоритм этот не полон, и не точен, а любой из может назвать ещё десяток контраргументов против эффективности этого алгоритма, с чем я заранее согласен, но сейчас я составил для вас список основных гуру, которые орудуют на поле чудес в стране дураков:
С уважением, Шри Бумер из Инфо-Гималаев.
1. Фитнес-гуру: «Пресс как у Будды»
Он тренирует только лёжа и продаёт курс: «Накачайся за 7 минут в
день, не отрываясь от дивана и сериала про викингов».
Лицо его – как у Марка Уолберга, но фото — 2006 года, а живьём он
больше похож на пухлую версию Джейсона Стэтхэма.
Мантра: «Если ты не потеешь – ты не растёшь!»
Реальность: Потеть он начинает только, когда счёт
приходит за аренду зала.
Вывод: Бицепс в Инстаграме — это новый фотошоп
души.
2. Гуру психологии: «Психоаналитик за донат»
Начал марафон «Стань сам себе психотерапевтом за 21 день» и
теперь объясняет неофитам, что их мама – причина проблем, даже если
ты робот-пылесос.
Мантра: «Ты не токсичный — ты просто в процессе
трансформации».
Реальность: Сам живёт с мамой, боится клиентов и
не знает, как выглядит DSM-5.
Вывод: Психология — это когда ты больше веришь в
аффирмации, чем в науку.
3. Гуру нутрициологии: «Оракул брокколи»
Искренне верит, что «кишечник – твой второй мозг», особенно если
первый давно не включался.
Мантра: «Скажи да спирулине – и нет всему
остальному».
Реальность: Вчера объелся пельменей. Сегодня пишет
пост про аутофагию.
Вывод: Кто не ест глютен — тот, возможно, просто
не любит вкусную еду.
4. Гуру саморазвития: «Просветлённый по подписке»
Прошёл 3 вебинара, прочёл 2 книги, завёл Telegram-канал «Мастер
Внутренней Силы».
Мантра: «Я — поток. Я — изобилие. Я —
воронка».
Реальность: Его изобилие — это твоя кредитка.
Вывод: Саморазвитие — это когда ты не развился, но
сам уже учишь.
5. Гуру йоги (на деле — пилатес): «Гибкий как бизнес-план»
На фото — «Прасарита Падоттанасана», в
жизни — сутулость и остеохондроз.
Мантра: «Йога — это Путь. Познай его на ритрите за
14 990».
Реальность: Путает Аштангу со штангой, Ашан с
Ашрамом, шамана с шраманом.
Вывод: Если ты не чувствуешь связь с космосом —
значит, ты не оплатил интенсив.
6. Бизнес-гуру: «Миллион за скрин»
Продаёт курс «Как зарабатывать 6 нулей», пока сам считает
копейки за таргет.
Мантра: «Я не беден – я в инвестиционной
фазе!»
Реальность: Его бизнес — это ты.
Вывод: Каждый твой лайк – это кирпичик в его замке
иллюзий.
7. Гуру сторителлинга: «Хранитель Священного Крючка»
Видит сторителлинг везде: даже очередь в аптеке он превращает в
метафору «Пути героя».
Мантра: «История важнее смысла».
Реальность: Его истории — это одна и та же
история, только с разными котами на заднем плане.
Вывод: Если ты не зацепил читателя — просто добавь
больше метафор. Или кота.
8. Гуру нейросетей: «Повелитель промтов»
Научил Midjourney рисовать единорога в Роллс-Ройсе и теперь
считает себя кибер-жрецом новой эпохи.
Мантра: «ChatGPT — это мой внутренний голос».
Реальность: Сам не знает, что такое API, но
уверенно продаёт «профессию будущего» за 9900.
Вывод: Искусственный интеллект ещё не заменил
людей, но уже кормит многих из них.
9. Гуру Reels и каруселей: «Халдей Ленты»
Учит, как «взорвать охваты», сидя в пижаме и крича в камеру с
выражением встревоженного скунса.
Мантра: «Первые 3 секунды — всё решают!»
Реальность: Последние 3 месяца — ничего не
решили.
Вывод: Карусель к успеху не привела. Но кружится
красиво.
10. Гуру YouTube-продвижения: «Алхимик алгоритмов»
Рассказывает, как выйти в тренды, при этом его видео смотрят
только мама, папа и два бота.
Мантра: «Оптимизируй — и будет тебе
монетизация!»
Реальность: Его оптимизация — это caps lock в
названии и стрелочки на превью.
Вывод: Подпишись, поставь лайк и... забудь.
11. Гуру воронок продаж: «Властелин лид-магнита»
Настроил автоворонку, в которой теряются даже его собственные
клиенты.
Мантра: «Воронка — путь к просветлению и
чек-ауту».
Реальность: Все, кто вошёл, остались в
welcome-серии навсегда.
Вывод: Продажи — это когда клиент не понял, но
оплатил.
12. Гуру прогрева клиентов: «Шаман тёплого касания»
Прогревает аудиторию сторис про личную драму, которую придумал
прямо перед сном.
Мантра: «Продавай через боль — особенно свою».
Реальность: Боли нет, но слёзы под музыку Coldplay
он льёт стабильно.
Вывод: Прогретый клиент — это тот, кто уже устал и
готов купить, чтобы ты замолчал.
13. Гуру здоровья: «Инфолекарь»
Считает, что куркума лечит всё — от тревожности до налоговой
проверки.
Мантра: «Нет болезни — есть зашлакованность.
Аюрведа нас спасёт».
Реальность: Болезни есть. Но ими занимаются
врачи.
Вывод: Если ты заболел — проверь чакры. И купи мой
марафон – «10 принципов Аюрведы, которые сделают тебя
бессмертным».
14. Гуру питания: «Диетолог без диплома»
Его главный принцип: «Ешь интуитивно. Но по моим рекомендациям и
всего за 5990 в неделю».
Мантра: «Завтрак как у богини, ужин как у
звезды».
Реальность: В обед у него «Вкусно и точка», потому
что готовить он не умеет.
Вывод: Секрет правильного питания — не есть то, что ест гуру.
15. Гуру непонятных слов: «Святой семантического гипноза»
Настоящий мастер не объясняет — он шифрует.
Он не учит — он инициирует в терминологию, которую
сам только что выдумал.
Он не продаёт банальности — он переупаковывает избитые истины в
золотую фольгу слов типа «нейрокарма», «ментальный флекс»,
«духовный шифтер» и «трансерфинг ментальных
кастрюль».
Мантра: «Если тебя не поняли — это не потому, что ты бредишь, а потому что ты на шаг выше».
Реальность: Ученик ничего не понял, но купил курс, а потом — ещё один, чтобы понять предыдущий. И так до просветления… или банкротства. Такой трансерфинг реальности.
Вывод: Твой трансерфинг в унылой реальности, его серфинг на сказочном Бали».
Хорошо, ученик. Закрой глаза. Сделай вдох. Представь: ты три месяца бредёшь по Гималаям в компании пятнадцати гуру. Один всё время настраивает воронку продаж из камней, другой шепчет «нейро» перед каждым словом, третий продаёт тебе вебинар по активации третьего глаза через холодную воду и сторис.
Ты голоден, измотан, но дух твой бодр. Потому что теперь ты видишь.
И вот, на склоне Кайлаша, когда твой айфон умер, а заряд бодрости остался только в мантре, ты слышишь голос Шри Бумера:
«Гуру — как попкорн в кинотеатре: яркая упаковка, знакомый вкус, шелуха вместо еды, сахар вместо смысла. И если ты идёшь за пищей духа, а не за дофамином из инстаграма, то не хватайся за каждое хрустящее зерно, что взорвалось громче других, ничего кроме воздуха у него внутри нет».
Как пополнить Steam через DTF: скорость, удобство и минимальные комиссии 
Шашлык на шпажках в духовке 
"роднина" 
Израиль ● Интересные факты и семейные зарисовки из страны обетованной 
про лечение 
2025. Дайвинг на севере Приморья. Бухта Рудная. Июнь завершен. 
Тарталетки и поиски смыслов 
Ждала я тебя так долго... 
«Красный смех гуляет по стране...» 
