Готова отдать ему всю себя на блюде, лишь бы он был со мной

laragull — 30.11.2025

"Здравствуйте Лара.
Два года назад я развелась, у меня двое детей. В браке я прожила 15 лет, пыталась что-то менять, себя менять, его менять, все это оказалось безнадежно. Мне вообще не надо было выходить за него замуж. Он хороший человек, но мне совершенно не подходит, как и я ему. Нам удалось сохранить хорошие отношения и найти баланс в общении.

У меня есть отношения, которым те же два года. Пока еще есть, я уже совсем в этом не уверена. Здесь все совсем по-другому, нежели было в браке.
Здесь человек дает мне много свободы, так много, что я чувствую в этом незаинтересованность.

С самого начала, когда меня потащило к нему, как магнитом, он демонстрировал странную осторожность. У меня такое ощущение, что он пытался бросить меня с самого начала, просто я проявляла большую активность и он оставался из любопытства. Было несколько мелких эпизодов, когда он оставлял меня, и два конкретных случая, когда он меня бросил.

После всех эпизодов я сначала ждала, когда он вернется, потом плакала и просила за это прощения. Он тоже просил прощения и отношения продолжались.

Сначала я думала, что это просто зависимость. Это моя большая проблема, я мгновенно становлюсь зависима от мужчины, с которым у меня отношения. Готова отдать ему всю себя на блюде, лишь бы он был со мной.

Все это время у него были другие женщины. Я в конце концов узнала об этом. Мы договорились о свободных отношениях, я думала, что это как-то поможет мне. Пошла к психологу с запросом - разобраться в себе и найти силы уйти.

В итоге, наши отношения наладились и я поняла, что это не просто зависимость, я его люблю. Он утверждал, что любит меня тоже. Разогнал весь свой гарем, сказал что отменяет этот договор и что свободные отношения - зло и в наших отношениях такого не будет. Все это время он подкидывал мне денег на жизнь, покупал подарки и мне и детям, участвовал всячески. Совместные отпуски тоже были, один отпуск с детьми был. Живем мы все это время раздельно.

Потом у него начался период бешеной работы, работал сутки напролет, частые командировки по неделе-полторы. Он перестал обращать на меня внимание. Никакой нежности, никаких обниманий, совместных прогулок-кино-того-сего, секса тоже не стало. Тянется это примерно три месяца уже. Приедет из командировки, посидим в пабе, приезжаем к нему, я засыпаю, он сидит за компом.

В какой -то момент он стал настаивать, чтобы я нашла другую квартиру, потому что та, в которой я жила - плохая ( это правда). Я отказывалась, говорила, что не могу себе этого позволить финансово. Он предлагал помощь, я отказывалась. Он обиделся, что ему нет доверия. Так и заявил.

Я устыдилась - и правда, чего это я дурю, если у нас все хорошо и он на самом деле прав, то нет ничего плохого в том, чтобы принять помощь. В том разговоре я спросила - почему он не предлагает нам съехаться? Он ответил, что это сложный вопрос, так как у меня дети и вообще, при совместном житье неизбежно нарушаются личные границы. В этом есть часть правды, режимы существования у нас не совпадают, он работает ночами, полдня спит. Дети - ему чужие и сложно будет находить общий язык всем. Своих детей у него нет. Притираться будет сложно.

В общем, я рассудила, что наверное он прав и не надо из этого раздувать проблему. Хотя обидно, почему я готова притираться и решать возможные трудности, а он - нет. Квартиру поменяла. Он вполне одобрил. Но ситуация между нами продолжала ухудшаться. Он работает, у него какая-то переписка, он уезжает, приезжает, я в его доме как кошка - пришла, поспала, ушла. Пока он отсутствовал, я наводила порядок, мыла, убирала, раскладывала по местам. Когда он приезжал- мое место в кровати.

В конце концов, я начала пытаться говорить, что мне это не нравится. Он не реагировал, я повышала голос. Конечно, был скандал, я расплакалась и он выставил меня за дверь. Потом помирились, я опять просила прощения за то, что раскричалась. Через несколько дней у нас должна была быть встреча, накануне мы договорились об этом и о том, что он привезет мне деньги. Я ждала что он приедет, как обещал. Но он не приехал. И не написал ни слова. В другие разы, когда он не приезжал - писал и объяснял, что случилось. В этот раз ничего. Через сутки только стал писать - привет. Я не ответила. Спросил меня, с таким наездом немного, мол так и не хочешь поговорить. Но я уже закусила удила, почему это я так и не хочу, разве это я виновата?

Прошло две недели, он перестал писать. Меня ломает, как наркомана. Всегда я за ним бегала, всегда я просила прощения, даже если считала что он неправ, просила встреч, предлагала и прогулки, и в кино, и в театр, и концерты, всегда от меня исходила инициатива. Больше не могу. Мне эти отношения нужны больше чем ему, и чем дальше, тем равнодушнее он становится. А я сильнее впадаю в зависимость. Деньги я нашла и предпринимаю шаги, чтобы зарабатывать больше. Но я тоскую по нему и очень хочу, чтобы он приехал и был со мной всю оставшуюся жизнь.

Много думала и пыталась анализировать, мне кажется что я не вру себе и правда люблю его. Но видимо он меня не любит. И я не могу с этим смириться. Надо отпустить его, а я не могу.

Все время думаю - а может я неправа, и зря молчу, может быть надо помириться, в стотысячный раз объяснить свои чувства. Но в стотысячный раз - зачем? Говорила и объясняла, и просила. Вот только не уходила еще.

Что мне делать - не могу решить. Одна часть меня говорит, что пора прекратить мучить и его и себя, а вторая часть вопит - верни его обратно, очень больно и плохо без него.

Я так хочу быть с ним вместе всю оставшуюся жизнь в любви и согласии. Что же мне сделать с собой и как правильно поступить в этой ситуации?"

О т в е т

Вам плохо сейчас в первую очередь от того, что вы обиделись некстати и сразу оптом за всё. Некстати, потому что не дали ему объяснить, а решили сразу наказать.
Более того - человек вам писал две недели пока перестал.

И теперь у него более правое положение - и устроили ему это вы.
То есть вы хотели донести до него как он неправ по множеству поводов, а в итоге в неправой позиции оказались вы - всего лишь по одном поводу, но самому свежему.

И это заперло вас в ловушку. У вас не получается о нем забыть, потому что за вами должок-хвост, и хвост этот захлопнут дверью вашего ухода.
Знаете как бывает, когда некорректно выходишь из приложения, то оно потом начинает всплывать на мониторе снова и снова, и застилать собой часть видимого поля.

Вот так и тут. Не дав ему объясниться, вывалившись из отношений, вы прищемили себе часть души, и она ноет.
Если бы вы дали ему объясниться, и потом ответили бы что вас не устраивает ваша роль в паре, и потому вы покидаете его, то у вас не было бы сейчас такой ломки. Было бы плохо, да, но не так. Не сокрушительная мигрень, а просто головная боль - примерно такая разница.

По поводу "Я так хочу быть с ним вместе всю оставшуюся жизнь в любви и согласии."

Какой волшебной силой вы можете его принудить жить с вами в любви и согласии, если у него нет к тому никаких показаний?

Он вас не оставляет окончательно, потому что испытывает определенное смятение чувств - он не решил что с вами делать, в какое место своей жизни засунуть. Он не готов расстаться, потому что еще не решил на каких условиях и по какому сценарию он с вами расстанется или нет.

Но то, что он никогда не будет с вами по благоприятному для вас сценарию, и на ваших условиях - это очевидно.

Может быть вы думаете, что та же сила чувства, что терзает вас, терзает и его, и в итоге он сдастся ей на милость и все будет хорошо (то есть по-вашему сценарию счастья)?

Но его терзает другая сила, отдельная от вашей, в этом терзании вы не вместе, как вам кажется, он терзается собственными проблемами, а не вами.

Для вас - он причина вашего страдания, а для него причина - не вы, а тоже он. Для него эти отношения про него, а не про вас и ваше совместное будущее.

Он неплохой мужик, позаботился о лучших условиях жизни для вас - причем он не живет там, куда вас поселили и платит. Он разрешает вам находиться на его территории в его отсутствие - значит, доверяет вам. Это уже немало.
Но ему не нужно сейчас большее сближение, а вам нужно.
Зачем? Вам зачем? Затем, что для вас большее сближение означает больше власти над мужчиной и его ресурсами.

Вы - и все женщины - называют это "я его люблю и хочу быть вместе, чтобы больше ему давать".
Ну вот этот мужчина не хочет столько вас. Он рассчитал дозировку и придерживается ее. Дозировка "у меня есть женщина, забочусь о ней, регулирую общение, чтобы не бесила и не душила".

Вам унизительно, что он не хочет вас себе целиком с потрохами и заточить в башне, чтоб никто не покусился?
Да ну нафиг такое.

В вашем "готова всю себя отдать на блюде" слышится большая досада - но почему-то не на себя, а на него. Но он не виноват, что вам хочется ввалиться в его жизнь целиком. Вы не удается держать баланс аппетита и женской гордости - но виноват в этом не мужчина.

Мужчин вообще пугает "готова всю себя отдать на блюде".

Попробовать некоторые не против, но куда потом девать оставшееся - не знают, и воспринимают как обузу.

Когда сами женщину добиваются, то в процессе успевают определиться куда они ее потом денут, и таким образом чувствуют контроль над ситуацией, и собой довольны.

Словом, если хотите вернуть отношения, то стоит извиниться за то, что не дали ему рассказать как дело было. Дальше молчать, ничего не писать, ждать что ответит. Если две недели ждать - ну значит две недели. Он ответит.
Дальше поддерживать диалог, не прибегая к рассказам о своих чувствах и насколько он их попирает.
Смотреть что скажет, не отвечать сразу, постоянно помня что вы регулярно создавали ему передоз себя, и сейчас лучше недодавать.

Придется очень сильно умерить себя в общении с ним. Ваше "в стотысячный раз объяснить свои чувства" - это про то, чтобы мужчина вел себя "как мне не больно". Для мужчины это звучит как "будь рядом со мной в постоянном напряжении не зацепить меня ничем, не ранить, правил нет, иди по неисправным приборам как хочешь".

Нет такой любви, чтобы мужчина на такое пошел в здравом уме. Есть дар глухоты к регистрам женской речи, дарующий непонимание "что ей надо?!". Ибо если бы они понимали нас вполне, то и близко бы не приблизились, либо держали в клетках (как, впрочем, все века до двадцатого).

Словом, вы ему настолько не нужны, насколько бы вас устроило. А значит союз такой вреден обоим.

______________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив