Ему 66, мне 51

laragull — 27.11.2025

"Здравствуйте, Лара.
Пишу вам потому, что нахожусь в крайнем отчаянии и не знаю, как жить дальше. Мне очень нужен взгляд со стороны.
Попробую обрисовать ситуацию подробно, заранее прошу прощение за сумбурный рассказ.

В мае этого года я познакомилась с мужчиной. Ему 66, мне 51. Мы стали плотно общаться примерно с июля. Плотно значит почти каждый день. Это было дружеское общение, нам было очень интересно вместе, мы очень разные и он для меня новым неизведанным миром, чем то очень отличным от меня.

С какого-то момента он стал проявлять знаки внимания, ухаживать, заботился обо мне и казалось во всем этом есть романтический подтекст. Постепенно я все больше привязывалась к нему.

В сентябре у нас случилась физическая близость, хотя до этого, когда он делал попытки меня поцеловать или обнять я говорила ему, что может не надо, секс все сильно усложнит, а ведь у нас так все хорошо, мы так замечательно дружим.

Но он настаивал и близость случилась. Не буду врать, я тоже этого хотела и сопротивлялась не очень активно.

Сейчас я думаю, что все случилось слишком быстро и надо было дать себе время на обдумывание, но тело решило за меня.

Секс был потрясающим, кажется я первый раз в жизни так им наслаждалась.

С момента близости все стало идти не так. Что не так? Думаю, мы двигались с разной скоростью, для меня стало очевидно, что я хочу этого мужчину в свою жизнь, а он кажется сомневался. Мне хотелось дальнейшего развития отношений, нежности, проявления чувств, а он их никак не проявлял. Вообще никак, хотя продолжал заботиться обо мне и был добр ко мне.

Несколько раз я внутри себя решала, что всё, хватит, это ни к чему не ведет. Но нет, всё продолжалось, уйти я не могла. В какой-то момент мой внутренний конфликт дошел до пика и где-то в месяц назад случился разговор. Он сказал, что не влюблен, хотя он очень старался и что все случившееся это просто секс.

Это стало таким ударом! Я не могла дышать. Я ответила, что раз так, то это конец. Я не могу продолжать без взаимности. Он со своей стороны предложил вернуться к дружбе и забыть все что было с момента нашей близости. Я отказалась.

Две недели после этого разговора я сидела на успокоительных, не могла ни есть, ни спать, потеряла 6 кг. Боль была невыносимой, от нее некуда было спрятаться.

В начале ноября я не выдержала и позвонила ему, возобновила общение, мне казалась, я смогу с ним дружить. И какое-то время внешне это работало. Он снова был милым, теплым, заботливым и мне казалось, что все таки я важна для него. Или может он просто чувствовал себя виноватым и пытался меня утешить таким образом. Моя боль периодически прорывалась в виде колких замечаний и упреков в его адрес. Я не влюблен звучало как колокол в моей голове.

Неделю назад он сам позвонил (после нашего разговора он сам не звонил ни разу) и во мне вновь воскресла надежда, я летела к нему на встречу и была так счастлива, что не удержалась и на прощание обняла и поцеловала его в щеку. Я шла домой после и думала, что это было? В голове звучало я не влюблен, а сердце тянулось к нему. Кажется этот жест он воспринял, как разрешение снова со мной флиртовать.

В следующую нашу встречу я очень холодно заявила, что объятие и поцелуй были всего лишь благодарностью и после этого он окончательно закрылся от меня. Я извинилась за свой порыв и сказала, что с уважением отношусь к его не влюбленности и что это больше не повторится. Не могу простить себя за эти слова. Кажется, именно после этого все рухнуло окончательно. Он очень жестко сказал мне, что между нами не может быть никаких отношений кроме дружеских, что меня качает из стороны в сторону и мне нужно отпустить ситуацию. Он практически выгнал меня (на тот момент я была у него в гостях), был груб и весьма прозрачно намекнул чтобы я шла лесом.

Сейчас я чувствую огромное чувство вины, я все разрушила, растоптала, сделала ему больно и убила все чувства в нем. Я в отчаянии, не могу его отпустить по какой-то непонятной мне причине. Меня тянет к нему неимоверно. Понимаю, что нужно время, но надежда моя никак не умирает.

Прошу вас, ответьте мне, я в полном отчаянии и не вижу никакого выхода. Чувствую себя наркоманкой, которая не может слезть с иглы. Хочется молить о прощении и всеми возможными способами быть с ним.

Простите, что так сумбурно пишу, хотелось максимально точно обрисовать ситуацию.

proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь
публикуются каждый день - не эти, так
другие - вот недавнее и еще одно - например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив