Гадкий скандал в самолёте

kiss_my_abs — 23.05.2015 В моей летной практике никогда не бывало гладко. Кто-нибудь обязательно смешивал коньяк с колой, а потом делал шоу. Либо пытался проскочить в туалет, чтобы перекурить, либо устраивал бессвязные ночные беседы. Многие смотрят на них с понимающей улыбкой. В полете алкоголь действует на организм сильнее, отсюда и последствия.



Путешествие ещё не успело начаться, а фигня уже случилась. Соседний ряд, усаживается мужчина с ребёнком. Мальчику лет, наверное, шесть. К третьему месту, у прохода, шумно пихаясь, пробирается женщина. Её сумка, цвета побитого жизнью фламинго, в угрожающей близости от моего лица…

Закинув ручную кладь, она начинает усаживаться. И промахивается, приземляется на ручку. Пытается устроиться поудобнее, но безрезультатно. Дама габаритная, ей тесновато. Раскрасневшись от напрасных потуг, находит выход из ситуации: поднимает ручку соседнего кресла. В центре сидит сухонький папашка в цветастой футболке и сосредоточено читает журнал. И тут ему на колено приземляется чудо в цветастом сарафане.

- Женщина, вы что вообще творите? - Интересуется мужчина немного ошалело. А та уже уверенно ищет ремень безопасности.

Бормочет что-то бессвязное, и тут всем становится понятно – она пьяна. Мужчина не сдаётся, пытается вытолкать дамочку, говорит сдержанно, спокойно. Драма неизбежна, накидавшаяся тётя всё на более и более повышенных тонах вещает о своих правах.

Зовут стюардессу, женщине предлагают пересесть на задний ряд – там целых три места подряд свободны. <<<�мат>>> какой задний ряд, <<<�мат>>> там спинки не откидываются!

Стюардесса с поразительным хладнокровием, которое, учитывая тон собеседницы, выглядит гротескно и немного нереально, продолжает пытаться вразумить тётушку.

Развязка близка, трагедия неминуема. Жалкие людишки итак слишком долго испытывали терпение дамы. Начинается такая отменная и виртуозная брань, что остаётся только похлопать изобретательности.

- Пап, да давай пересядем от этой больной, - вмешивается малец. В итоге именно они плетутся к задним рядам. Победительница гавкает им в спину очередную фантазийную трель и проваливается в тревожный сон.

Пару лет назад, когда я летела на Гоа, все вышло куда веселее. Трое друзей: два парня и одна очень миловидная девушка, изрядно убравшись дорогим виски, застряли в промежуточном состоянии между реальностью и сном. Все бы ничего, если один из них не отбивал бы головой чечетку о мое кресло все шесть часов полета. То ли он пытался протрезветь, то ли каялся от стыда, а может, никак не мог вспомнить что-то важное – кто знает.

Его собутыльник играл в плохого снайпера. Его попытки справить нужду были продуктивными, но не меткими – дотекало до первых рядов салона. Возвращаясь с «мокрых военных походов», он всякий раз падал на соседку по ряду – миниатюрную девушку.
Стюардессы смотрели на троицу с вежливым осуждением, как на щенков, нагадивших гостю в кроссовки. Периодически они лечили их черным чаем и ни разу не укорили за жидкость, вытекающую из клозета.

Желание расслабиться и оттянуться, отметив надвигающийся отпуск, абсолютно понятно. А тут еще Duty Free. Соблазн велик. Но с каких пор понятие «отдых» стало тождественным свинскому поведению?

Проблема назрела, слишком много примеров. Никак не могу забыть случай, когда саратовский бизнесмен Сергей Кабалов, летевший в Египет с женой и 3-летней дочкой, закурил на борту. Бортпроводник и один из пассажиров попытались его урезонить, за что несколько раз получили в челюсть и в нос. Пока дебошир загорал на берегах Хургады, против него возбудили уголовное дело за нанесение побоев. Но этот случай, скорее, исключение из правил. Чаще всего воздушный конфликт спускается на тормозах.

Наши народные избранники обсуждают запрет на вскрытие пакетов из Duty Free в салоне самолета. Проштрафившиеся пассажиры попадут на астрономические 200 тысяч рублей. Но, кажется, это не решит проблему. Напиться можно и в зале ожидания, да и не все употребляющие алкоголь ведут себя неадекватно. Некоторым 100 граммов требуются для того, чтобы преодолеть аэрофобию и отключиться на время полета. Ущемлять их права, конечно же, не хочется.

На борту самолета я думаю о наказании. Об обратной доставке дебошира в багажном отделении или о его немедленной бомбардировке на кокаиновые плантации Афганистана. Но это эмоции. Самой адекватной мерой наказания для возмутителей спокойствия стал бы обязательный штраф в размере 500–700 долларов. Не заплативший его человек автоматически попадал бы в единый черный список и не смог воспользоваться услугами ни одной авиакомпании.

В книге о любви ламы Оле Нидала есть хорошая медитация. Ты сидишь в тишине, держишь спину прямо, расслабляешь мышцы и отгоняешь мысли. Все внимание лишь на дыхание, ты и есть дыхание. Буддисты говорят, что это здорово расслабляет. На высоте 10 тысяч метров, когда сзади какой-то пьяный урод долбится головой о спинку моего кресла, а накидавшаяся дама готова устроить дебош, все средства хороши.

Спина прямо, все мышцы расслаблены, вдох-выдох… Двойная порция любимого мангового фреша вернёт мне равновесие. Уже скоро. Спасибо моим друзьям за поездку!


Подписаться на обновления этого блога



Почта для связи со мной
Я на других сервисах: VK, Инстаграм, Фейсбук

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив