Почему компании теряют деньги из-за неправильного внедрения CRM и как этого избежать 
Запад напрягся. Путин одним решением оставил Европу не у дел 
День в истории. Либерал с кистенём, ядом и убийство старца 
Дроны ВСУ атакуют электрички в Подмосковье! 
Вот те на.. 
Какой сканер купить в 2025 году? 
Кульмбах, крепость Плассенбург, орнаменты и русский авангард 
ЦНИИТОЧМАШ поставил партию высокоточных патронов для подготовки биатлонистов 
Семейная история о любви, еде и взрослении.
07.03.2025 —
"Литературный каталог" - Евгений Витковский
ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ // анекдоты из интернета /
mangiana_irina — 07.03.2025
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п.
Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что они с тобой сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
**********************************
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским".
Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают".
Мойша: "Я все равно хочу быть русским.
Мать кладет ему в тарелку не очищенную картошку и говорит: "Кушай! ".
Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как, чувствуешь себя русским? "
Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".
************************************
Урок атеизма в школе. Учитель нач. классов говорит детям:
-Дети, запомните: Бога нет ! Давайте поднимем руки и покажем ему фигу!
Все стали показывать фиги в потолок, кроме маленького Рабиновича.
Учитель:
- А почему ты, Рабинович, не показываешь фигу?
- А я вот как подумал:" Если Бога нет, то кому фигу показывать? А если всё-таки есть, то зачем его злить?
*********************************
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
*******************************
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
********************************
-
Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?- Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже так всегда не любила эту семью!
********************************
- Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в
кровати, а из кровати торчат голые ноги.- Сара,что это?
- Это? Рабинович!
- Сара, а что такое Рабинович?
- Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
- Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
********************************
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
********************************
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
********************************
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, нo плохо знает Талмуд, - третий и Талмуд знает, и член КПСС, но... еврей.
********************************
Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг тот его, священник спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, падре, я с католических священников денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, падре удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
********************************
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там-таки есть русские?
- Да есть один... Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
********************************
- Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент!
********************************
Изя спрашивает у папы:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".
Сохранено
|
|
</> |
ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ // анекдоты из интернета /
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
04.03.2025 —
"Будь добрым, не злись"
03.03.2025 —
Больше, чем деньги... // притча /
03.03.2025 —
"Литературный каталог" - Всеволод Вишневский
02.03.2025 —
Умение договариваться
02.03.2025 —
Почему Михаила Романова избрали царем ?
02.03.2025 —
Луна по имени Ирина
02.03.2025 —
ДВОЙНИК ИЗ ЗЕРКАЛА
02.03.2025 —
"СВЯТАЯ ПРОСТОТА"
Архив записей в блогах:
Меня спросили про новые назначения в МХАТ им. М.Горького. Рассказываю. Слухи о том, что Доронину могут отстранить от руководства театром ходили давно. Более того, всё могло быть гораздо хуже. На здание МХАТ на Тверском бульваре давно положил глаз руководитель одного из московских театров. ...
Зеленский пожертвовал страной ради собственной выгоды и своего ближайшего окружения, а у ВВП нас 150 миллионов. Ещё бы два раза по 6, после 24 и всё. В 2036 году это будет совсем другая Россия. Один из центров мира. ...
Польские СМИ сообщили , что Агентство вооружений министерства национальной обороны Польши в рамках программы Daglezja-P подписало рамочный контракт с французской компанией Constructions Industrielles de la Méditerranée (CNIM) на поставку до конца 2026 года понтонно-мостовых парков нового ...
РККА с Вермахтом принимают капитуляцию польской воинской части осень 1939 ...
Здравствуйте, здравствуйте, драгоценная моя М. Будучи не в силах больше крепиться и молчать, признаюсь вам прямо, открыто вам и честно признаюсь, что в этом мире я - гость непрошеный. Отовсюду – здесь веет холодом. А ведь говорили дураку, даже все почтовые ящики забили ...
