Эта дурацкая апатия

ru_psiholog — 13.08.2014 Добрый день!
Простите – напишу много букв…
Мне 31 год. Замужем – вместе 15 лет. Есть ребенок 3 года. Уже вышла из декрета и работаю.
У меня в голове есть куча проблем как у многих. Но такое впечатление, что в моем случае это имеет клинический характер. Однажды ходила к психологу. Она меня мягко послала после нескольких занятий, потому что она не справилась, я считаю. И говорили мы о том, что я и так знала, поскольку переборкой фактов жизни занимаюсь постоянно. И «корня зла» мы так и не смогли искоренить или смягчить. Боролись мы с заниженной самооценкой. Не поборолись.

На данном этапе моей жизни я ловлю себя на мысли что я не испытываю счастья. Сколько лет я к нему шла через огонь и воду!! Пришла. И здрасьте…я его не чувствую… картина в целом:
Муж – не изменяет, до сих пор любит и говорит об этом, раз в пол года говорит что никогда меня не бросит и что я такая самая лучшая трали вали. Работает в престижном месте, деньги домой несет, кормит, одевает –тут я в общем то ему за все благодарна.
Дочь –лапочка дочка, моя любимая вредина и капризуля. Но самая самая.
Живем в коммуналке(нас там живет 6 человек). Есть дача у мамы мужа. Каждый выходные мы там.
У каждого в семье есть машина кроме дочери.
На лицо все в шоколаде? Ан нет. Я ощущаю что я зажралась? Или я не к этому шла? У всей красоты есть подводные камни. Такое ощущение что это счастье есть, но оно не мое.
Я в состоянии апатии. Не умею радоваться, не помню когда я реально смеялась до слез. У меня нет друзей. К мужу стала равнодушна еще после рождения дочери, там и он впадал в депрессию видимо в мою послеродовую. Депрессия та кончилась, а эмоции не вернулись. Я его перестала ревновать, раньше «к каждому столбу», он даже расстраивался что я перестала ревновать..тогда орал «повода нет!!! хватит ревновать, я устал!!!», а после окончания начал требовать обратно ревность вертать взад. Раньше я его не отпускала никуда без себя и не понимала почему нельзя взять меня с собой? Сейчас я не хочу чтоб он брал меня даже на дачу.
Отношения с мужем в принципе в каком то дурацком тупике. Он любит – а я не пойму. Уехать сейчас мне не куда, чтоб что –то проверить. Да и ребенок в сад ходит. Бросить дочь не могу никак и никогда. А с ней нам никуда не деться. Я вот понимаю что он мне ничего недолжен, но я все равно не могу понять – пожертвовав всем я отдала ему свои пол жизни, а он иногда не может пожертвовать даже минутой ради нас с дочерью. Эгоизм в нем живет и здравствует. Понятно, что это был мой выбор, однако я не понимала, а как иначе создать семью? Для меня семья было все потому что я её толком не имела и была готова на любые жертвы ради ёё создания. А у него была семья и он не умел ценить что ли. Для него фраза « я люблю тебя» проста как орехи колоть. А я не могла сказать её несколько лет. Раньше мне трудно было сказать – но я была уверена что да, а теперь трудно сказать, потому что я не уверена что да.
Когда то у меня были друзья, тусовки ежедневные то се, я сделала ставку на семью и как то абстрагировалась, нам долгое время было хорошо и я не нуждалась ни в ком кроме него. Теперь я привыкла быть одна, но это печально что-то. Это был мой выбор полностью, осознаю. Теперь я хочу сделать другой выбор – найти друзей. Все попытки как то проваливаются. Даже на сайте знакомств пыталась объявление писать, переписывалась с девчонками…но выглядит это глупо. Да и видимо не заинтересовала никого из них. Мое общение ограничивается друзьями мужа и их женами. Но это не мои друзья и не мои подруги. Они навязанные мне обстоятельствами и мужем. Нам с ними увы нечего обсудить кроме помидоров у кого как растут.
В моей жизни нет места хобби. Когда я пыталась воплотить мечту в жизнь и сделать хобби своей профессией – запротестовал муж. Бился со мной долго и победил. Я бросила. И сейчас восстановить хобби на место не могу. У меня пропало виденье которое было тогда. Нет вдохновения. Нет желания. Все перегорело. Стерлось будто и не было. А тогда до галлюцинаций доходило – бредила своим хобби. Увы. Все сгорает, иногда до тла. Поэтому когда говорят найди хобби – мне даже ответить нечего.
Меня перестало в жизни интересовать практически все. Я ничего не хочу. И можно сказать ничего не умею.
Я не умею себя вести на людях, или зажимаюсь или шибко сильно вскрываюсь как бутыль пепси после крутой встряски.
Не умею одеваться, стерлось чувство стиля и вкуса. «Я тебя и такой и сякой люблю» говорит он мне. Раньше не было денег на одежду, но я как то выкручивалась, даже у подруг что-то брала из одежды. А сейчас нет подруг, которые могли посоветовать что купить. Деньги есть – а вкуса нет.
Пыталась заняться спортом. Давно хочу прийти в форму, хоть какую-нибудь, но увы нет времени. Утром всех накорми, в сад отведи, с работы приди, дите забери, ужин, стирка, то се и спать. Вечером нет сил.
Собственно из всего потока мыслей непонятно на что я жалуюсь спросите Вы?
Наверно хочу услышать как научиться радоваться жизни? Этому можно вообще научиться?
Как вернуть веру в себя? Смотреть на себя в зеркало лишний раз не хочется, а уж тем более какие-то фразы говорить аля «я самая траливали» - это глупо. Я не поддаюсь почему «хорошему» самовнушению. Я исключительно верю в плохую себя.
Как мне вернуть краски в жизни? Для меня все серое и унылое. В моей жизни уже нет места эмоциям. Их нет.
Спасибо если кто-то дочитает!
А если кто-то что-то напишет двойное спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив