"Если вы встретите красивого брюнета с богатым кругозором..." Часть 1

tanja_tank — 20.11.2023 ...В день свадьбы автор истории сделала запись в дневнике:

“Я вышла замуж по любви. По такой сложной и неуютной, такой тернистой и тяжелой, но самой сильной и необходимой. Я буду лучшей для него, я все смогу!”

Читаем, что из этого вышло!

***

Разведка

Мы попали в университете в одну группу. Он был на вид очень скромным. Из тех, кого одевает мама и кто бежит домой заниматься. Но при этом всегда со своим смешным заумством в центре внимания.

Мы стали регулярно пересекаться в курилке. Чуть позже он стал писать мне в личный мессенджер и я поняла, что я ему нравлюсь. Внимание его было все больше, местами даже казалось навязчивым.

На тот момент я была влюблена в другого, вела довольно веселый образ жизни с кучей концертов и встреч с друзьями, поэтому его симпатия ко мне вызывала только жалость.

Он буквально мог догнать меня на улице, когда я шла из университета, мы жили довольно близко друг от друга и со временем я стала ходить другой дорогой.

Что он копает обо мне информацию я поняла, когда после новогодних праздников выложила фотографии в свой ЖЖ. Он потом совершенно буднично спросил у меня “А вы Новый Год вшестером отмечали, да? Три мальчики, три девочки?”.

Я тогда опешила от того, что у него есть эта информация, сказала, что да, так и есть. Три пары, я с молодым человеком и подруги с молодыми людьми.

Он продолжал мне написывать сообщения в аську, мы кидали друг другу музыку, общались в курилке. Когда пришло лето и он понял, что ухаживать за мной бесполезно, я буквально как уж уворачивалась от всего и хохотала в ответ - он вышел на новый формат общения со мной. Он стал приходить в мою компанию, со всеми там перезнакомился, мы стали вместе ходить по концертам, покупать ему вещи и т.д. - я воспринимала его как друга и ничего больше. Но помнила, что возможно я когда-то разбила его сердце (позже выяснилось, что я заблуждалась - сердца там не было).

Так прошло 3 года. Мы дружили, общались, гуляли, даже спали в одной кровати! Просто так. У меня были длительные отношения, у него какое-то время была девушка.

Обольщение

Чтобы описать, что произошло между нами дальше, нужно понимать, что он мог позвонить мне днем и ночью. Он возил меня на концерты и знакомил со своими родителями. Мы много времени проводили вместе в университете, после него. Я много, очень много ему о себе рассказывала. И всегда я думала, что мы с ним на одной волне. Сейчас я понимаю, что ровно тогда и была подстройка.

Он был со мной тем человеком, которого я хотела видеть. Он слушал со мной одну музыку! (это важный и болезненный момент для меня. Музыка и плеер - это была ОГРОМНАЯ часть моей жизни, я не могла провести ни дня без любимой музыки и очень часто ездила на концерты), он приглашал меня в театр, мы ходили за ручку, он помогал мне с учебой. Моя мама все время твердила мне, чтобы я бросала своих неотесанных музыкантов и уже встречалась с ним.

За прошедшие несколько лет он сильно изменился внешне - стал очень привлекательным, изменил стиль одежды, каким-то невероятным образом вельветовые брюки и бабушкин свитер он сменил на красивые брендовые рубашки, джинсы, кеды. Ему стало нравится красиво одеваться, его мама тратила очень большие суммы на его внешний вид (это кстати, звоночек, который я слышала и игнорировала).

И со мной это случилось - после первого гражданского брака, на четвертом курсе, я поняла, что влюбилась в него. Я стала чувствовать иначе. На фоне всех моих предыдущих отношений, и особенно гражданского мужа -музыканта, он казался мне самым интересным, красивым, добрым и важным. Мы уже так давно знали друг друга, что я честно призналась ему в чувствах. Я была уверена, что это хотя бы на какую-то часть взаимно, ведь я нравилась ему и раньше, а за годы дружбы он близко меня узнал.

Но в момент признания я получила, как я теперь понимаю, первый ледяной душ. Он сказал, что он думал, что мы “просто собутыльники и кореша”.

И здесь бы мне и закончить свою историю. “Ну нет так нет, пойду дальше” - подумала тогда я, расстроилась, конечно, сильно, но что делать, значит я жестоко ошиблась. Но здесь все только началось. Через 3 дня он пригласил на свидания и понеслась! Первые несколько месяцев отношения были сказочными. Химические бури, невероятные признания, прекрасный секс. “Я же тебе говорил, что мы созданы друг для друга” - повторял он мне. Я была самой лучшей, самой любимой, самой красивой. Один сплошной тягучий романтический туман. Я была на седьмом небе. Он, казалось, тоже.

Пробы пера

Шел 4-й курс университета и мы после пар обычно шли ко мне домой (я жила отдельно от родителей, они купили нам на двоих с сестрой двушку). Как-то мы делали домашку и он глядя в мои тетради сказал: “Почему у тебя все так плохо записано? Почему ты такая неаккуратная? Почему не можешь вести тетрадь как Марина? (наша одногруппница)”.

Я тогда была еще в себе и просто вышвырнула сначала его, а потом все его тетради за дверь. Мы потом, конечно, помирились, но я отметила, что он не считает себя виноватым, а считает виноватой меня. “Ты психованная из-за плеера, все время его слушаешь и поэтому не можешь реагировать нормально. Тебе нужно перестать его слушать”. Я тогда просто посмеялась над этим, откуда же я знала, что это не шутка, а настоящий его план - убрать из моей жизни все радости.

Пробы пера потом были неоднократно, но все я пресекала. У меня очень бойкий характер и я чувствовала себя вправе не давать себя критиковать и унижать. Но отметила про себя интересную особенность - с ним было почти невозможно решить какой-то конфликт. Он давил аргументами типа:  “Ты не можешь утверждать, что что-то логично, так как ты не изучала логику и скорее всего не знаешь, что это такое”, т.е. он не извинялся, а придавливал меня интеллектом и я просто срывалась и слала его куда подальше.

Потом я очень горько плакала и мне было плохо. Я сильно переживала каждую нашу ссору, не ела по три дня, ни вставала, просто рыдала. Сестра видя мое состояние, говорила, что это не я. А это и правда уже начинала быть не Я. Меня настоящую очень медленно и тихо стирали из этого мира.

Ледяной душ

Первый настоящий ледяной душ произошел на 7-м месяце наших отношений. Мы уехали отдыхать на месяц в дом его родителей недалеко от Черного моря и я очень радовалась этой поездке. Мы должны были прекрасно бездельничать, заниматься любовью, гулять и отдыхать.

Но где-то через несколько дней мы разговорились про страны и я случайно перепутала столицу Испании, сказала, что столица - Барселона (а не Мадрид). И он замолчал. Его фраза врезалась в голову навечно. Он сказал: “Господи, какая же ты тупая. Я не могу встречаться с такой тупой девушкой. Как ты можешь быть такой тупой?!”

Я заплакала. Я была в чужом доме, без денег на экстренный побег. На дворе ночь и мне говорят такое. Я не смогла отбиться и просто разрыдалась. Это был его триумф. Он заулыбался, встал и очень бодрым тоном стал предлагать мне чай. Казалось, что он сейчас начнет прыгать от радости! Она сломалась!!! Я ее сломал!

Потом он сказал мне, что он возьмется за мое образование и воспитание, что сделает и меня нормального человека, раз родителям моим было по фигу. И мы помирились. На следующий день он зашел на прогулке в книжный магазин и купил мне контурные карты для школьников.

И следующие эпизоды унижений и оскорблений после этого отпуска стали чем-то вроде нормы.

Несмотря на то, что мы учились в одном ВУЗе и у меня довольно развитый интеллект и никогда меня никто не называл и не считал тупой - я стала для него тупой. Я все делала тупо. Смеялась слишком громко (ржала как лошадь), не занималась самообразованием (не читала “7 навыков высокоэффективных людей”), захламляла свою жизнь мусором (моими друзьями, музыкой, фильмами).

Мои друзья, к которым он так тянулся некоторое время назад, были выведены за рамки правильной меня. Он говорил: “Ну ты же понимаешь, что общение с ними тебя разлагает? Вы просто тратите время, ржете, курите. Ну какие же это друзья? Это просто собутыльники, про которых ты забудешь через какое-то время”. Мои любимые подруги, с которыми мы были вместе много лет стали для меня почти недоступны. Ему не нравилось, когда я проводила с ними время. Он считал, что я должна проводить время с большей пользой.

После друзей обесценил он и моих родных. Я ходила каждый вторник и пятницу в гости к маме и папе, они жили недалеко и так мы поддерживали крепкую связь. Сначала он спросил: “Зачем ты ходишь туда так часто? Для чего? Одного раза в пару недель достаточно”. И я стала ходить к ним реже…

Потом он уже говорил: “А за что мне уважать твоих родителей? Что они такого сделали, чтобы я их уважал?”. Он говорил, что мои родители так себе люди, ничего не добились, воспитали дур каких-то. Своих родителей, к слову, он тоже не уважал и не любил. У них вообще нет чувств никаких в доме, очень апатичная мать и отец-параноид, которого все избегают по возможности. Он вырос в холодной и требовательной атмосфере, которую потом воссоздал в отношениях со мной.

На 10-м месяце отношений он на весь август уехал в Англию. На языковые курсы. Чувствовал себя очень важным. Я тоже гордилась. Уезжая, он дал мне напутствие - заниматься делами, а не бездельничать. Так как шел август - я считала себя вправе отдыхать и гулять с друзьями. Уже через 3 дня в ЖЖ появился пост с моей фотографией и текстом - “Пожалуйста, делай дела! У тебя ведь их так много!”

До этого случая в его соцсетях меня не существовало. Никаких фоток, никаких статусов. Нет меня и все. А тут появилась. Меня тогда это страшно задело и расстроило. Он не писал мне приятных вещей, он только каждый день спрашивал: “Что ты сегодня сделала?”. Честно говоря я начинала потихоньку закипать, так как все, что мне было нужно, я естественно делала. Я к этому моменту самостоятельно жила уже 2 года и была очень независима.

Когда я высказала свои эмоции от этих вопросов и поста с моим лицом - он написал, что я нисколько не понимаю его и скорее всего никогда не пойму. Что меня не за что уважать. И семью мою не за что уважать. Дословно его цитата звучала так: “А чем бы ты занималась без меня? Лежала бы на диване и пила пиво с А.?” (он употребил имя моего бывшего гражданского мужа, с которым я и рассталась так как меня не устраивало, что он любил выпить пиво на диване и отношения перестали развиваться куда-то).

Мы вступили в самую мозгодробильную в моей жизни перепалку в сообщениях, из которой я узнала, что меня не за что любить. Еще тонны всяких интеллигентных обзываний и высказываний в мой адрес. А после того, как я послала его на три буквы и попросила больше со мной не контактировать, он написал “Я люблю тебя!!!”. И это было его первое признание в любви. После литров помоев. Видимо эмоциональные качели в этот день сделали солнышко.

Потом он приехал. Он ни разу не извинился, просто сгреб меня в охапку, повалил на пол прямо в коридоре и говорил, что любит. Я тоже говорила, что люблю. И каждые 2-3 месяца я узнавала о себе в ссорах такие вещи, что до сих пор я не могу поверить, что человек такое мог одновременно думать и проводить со мной время.

Закручивание гаек

Далеко-близко. Люблю - раздражаешь. Нужна - не нужна. Я была уже полной тряпочкой. Я стелилась большую часть времени. Я  перестала гулять с друзьями. Я перестала ходить на концерты. Я перестала слушать плеер и бросила курить. Дома НЕЛЬЗЯ было слушать никакую музыку, кроме классической. Фильмы - только те, что нравились ему. Сериалы - фу, деградация.

Я много училась, хотела показать ему, что я тоже умная, ну хотя бы чуть-чуть! Иногда я находила силы на гнев и проявляла себя, но потом только сильнее об этом жалела и сильнее он закручивал гайки.

Энергии во мне было очень много, энергии жизни и любви. Я всегда была компанейской, веселой и нравилась почти всем. У меня были яркие рыжие волосы, веснушки, кеды, живая мимика, классное чувство юмора. За время закручивания гаек я стала другим человеком. Я перекрасилась в блондинку, чтобы казаться достойнее и благороднее, я стала носить элегантные вещи, чтобы рядом с ним не чувствовать себя оборванкой. Он из меня буквально пинцетом доставал каждый день что-то, что ему неугодно или что-то, что делает меня активной и живой.

Я стала “толстой, тупой, шумной, стыдной”. Выражение его лица почти всегда было недовольным, на нем читалось отвержение.

А он расцветал с каждый днем. Флиртовал на практике, всячески подшучивал надо мной среди друзей. Секс стал реже, инициатором была в основном я. Потому что “меня не воспитали, во мне мало духовного, я одно сплошное животное”. Я писала диплом буквально в слезах. Он каждый день звонил мне и говорил, что я ничего не делаю, что ему за меня стыдно.

Когда я купила на заработанные на практике деньги джинсы, которые очень хотела, он с отвращением сказал, что у меня в них плоская жопа. Мы все время ругались. В один день мы ругались из-за того, что я снова начала немного покуривать и он увидел у меня пачку сигарет. Сначала он просто давил меня словами, а потом повалил меня на кровать, сел на меня сверху, зажал мои руки и начал запихивать по одной сигарете мне в рот, пока не засунул всю пачку. “Жри сука, нажрись уже своих сигарет! Мало тебе, тварь! НА! НА! ЖРИ, сука!!!!”.

Я вырвалась в истерике и слезах, не знаю, как он не порвал мне рот. Побежала в ванную, а он закрылся в моей комнате и начал швырять вещи и выкидывать все из шкафов. Я выгоняла его, орала, чтобы убирался. А он швырял вещи и вопрошал: “НУ ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК????!!”. Я пошла курить на балкон, он тихо пришел и сел рядом. Я сказала, что не прощу этого, это физическое насилие.

Он умолял его простить, на коленях стоял. Мы оба поплакали и помирились. Господи, какой наивной влюбленной дурочкой я была. Уже не было никаких границ.

Защита диплома была в мой день рождения. Я пришла на нервах и полностью опустошенная - ведь накануне мы опять поругались. Меня поздравили с днем рождения все, кроме него. Он просто находился рядом и игнорировал этот факт. Вечером я пошла праздновать со своей семьей - и ДР и защиту диплома. А он просто исчез.

Я тогда твердо решила завязывать с этими отношениями и сделала свою первую попытку уйти от него. Я уехала на 2 недели далеко от Москвы и не выходила на связь. Мы не общались почти 2 месяца. Меня корчило, я находилась в настоящем аду. Он пинговал. Пока еще не знал, что я уехала - сидел под моей дверью в подъезде и пил, потом писал и названивал.

Один раз я взяла трубку, он сказал, что купил нам путевку на море (ТЫ ЖЕ ТАК ХОТЕЛА!!!) и чтобы я собирала вещи и быстро приезжала в Москву. Я сказала, что если я ему так нужна - у него есть машина и он может достать мой адрес. Он на это просто улетел отдыхать один. Я сделала выводы и из этой истории тоже. Я решила, что начну новый этап, где его не будет. Мы закончили институт, я должна была в скором времени выйти на работу и я хотела обнулить все-все-все в своей жизни.

Но я сама закрутила все по-новой. Я невероятно скучала и начала думать, что я во всем виновата сама. Я поздравила его с днем рождения и предложила встретиться. Он согласился, но не сразу. Долго кривил лицо на встрече и говорил мне какая я плохая. Что он навряд ли сможет воспринимать меня опять как раньше, ведь я все разрушила и не ценила его, не совершенствовалась.

Но все же мы снова начала встречаться. На этой волне я поменяла работу и устроилась туда же, где работал он (это была моя мечта, очень крутой работодатель, лучший в тот момент для меня, я очень старалась туда попасть и попала своим трудом). Не потому что там работал он, а это я МЕЧТАЛА и раньше там работать. Но ему это не понравилось, когда я ему сказала, что мне прислали оффер на работу моей мечты, он сказал, что это все фигня и нафига мне все это нужно. Шах и мат, так как сказать.

И вот мы работаем в одной компании, почти живем вместе у меня и я снова чувствую себя счастливой. Но это продлилось недолго. Он стал раздражаться, когда я целовала его в щеку на работе при встрече, говорил, что я позорю его перед коллегами. Говорил, что я не понимаю смысл моей работы и что я ничего  таким образом не добьюсь. Что я жалкая. Но при этом комфортно проживал на моей территории по несколько ночей в неделю, никак не вкладывался в еду или коммуналку.

Потом у него случился пьяный поцелуй с нашей общей коллегой на корпоративном мероприятии и он мне об этом рассказал. Я тогда разбилась на кусочки, на атомы. Было невероятно больно и стыдно. Но я каким-то невероятным образом простила его, хотя он не сильно-то извинялся и также разрешила ему ко мне переехать с вещами. Мы начали жить вместе и некоторое время было даже неплохо. Сделал мне предложение. Правда без кольца. Я согласилась. Думала, что несмотря на весь ужас и сложности этих отношений - мы друг друга любим.

Мы должны были пойти подавать заявление в ЗАГС. Я попросила мою маму подежурить в очереди, а после работы должны были подъехать и мы. Но прямо перед выходом он написал мне, что вся моя семья его заеб@ла и вообще все мы его заеб@ли! Дал мне понять, что к ЗАГСу не пойдет и мы с мамой просто пошли домой. Я тогда послала его и сказала, что после такого мириться не буду и он может быть свободен.

Я осталась ночевать у родителей, а на следующий день поехала к подруге, она меня очень поддержала и сказала, что это абьюз чистой воды. Я не знала тогда что это такое. Она училась на психфаке и сказала фразу, после которой мне стало очень больно: “Он не бьет тебя физически, но он ежедневно бьет твою душу до кровавых гематом”. Я плакала.  Решила в этот раз разорвать отношения окончательно, но сил во мне видимо тогда не осталось. Через день он пришел с цветами, тортом и извинениями. Умолял его простить и сказал, что записал нас в другой ЗАГС на подачу документов. Я опять простила.

Перед свадьбой я узнала, что свадьбы собственно не будет. И путешествия тоже. Он наотрез отказался брать отпуск, хотя трудоголизма в нем не было совсем. Дату свадьбы выбрали 20 июня - это была среда. Собирать гостей и родственников он хотел у меня дома. И обязательно "Киевский" торт (не свадебный!). Я тщетно пыталась договориться хоть о каком-то атрибуте праздника, но все упиралось в его желание отметить ТОЛЬКО дома и ТОЛЬКО тихо.

Моя семья естественно расстроилась от отсутствия хотя бы кафе, а я расстроилась от того, что моя мечта о путешествии (на которое мы копили весь год почти!) - не осуществится. Когда я выбирала платье и жаловалась на то, что все дорого и мне не нравится, со мной случился эпизод из фильма “Горько”, где меня привезли в ателье в каком-то подвале. Управляющая ателье - старая знакомае его отца. Так я и стояла там. Меня обматывали в какие-то шторы, а я не понимала, что с этим делать. За платье никто не платил, сшили реально белую штору.

Ну ок, подумала я. Зато я выхожу замуж по любви! Когда я поехала покупать туфли, мой жених прислал мне сообщение: “Чтобы туфли были не дороже 5 к!!! Даже моя мама в шоке от того, какая ты безалаберная!!!”. Я не очень тогда поняла, зачем за 2 дня до свадьба писать мне такое, но очень расстроилась.

Если убрать всю лишнюю инфу - свадьбы у меня по сути и не было. Мы съездили в ЗАГС, посидели дома с друзьями и легли спать. Когда нас фотографировали, то выражение отвращения и наигранности на его лице стало мемом нашей небольшой компании друзей. Фотограф долго терпела, но все-таки задала вопрос в отчаянии: “ЧТО У ЖЕНИХА С ЛИЦОМ?”. Все, конечно, засмеялись. А я на всю жизнь запомнила. Это выражение лица - отторжение.

Но путешестви у нас все же состоялось. Не в Италию, куда я хотела. А в Украину. Он за неделю решил, что все же хочет съездить на машине покататься по землям Украины и взял отпуск. Без проблем. Мы катались неделю на машине и потом приехали в дом его родителей, недалеко от Черного моря. Всю неделю, пока мы катались на машине, я пыталась себя убедить, что это все нормально, просто вот он такой человек, а мне нужно ему радоваться и быть добрее.

Последнее время, когда я была чем-то недовольна он стал мне говорить, что я очень злая. В первую же ночь в отеле я была отодвинута с намеком, что я похотливая и развратная, а он вообще-то устал. Т.е. после свадьбы секс случился примерно через 10 дней и то только по его инициативе.

Через неделю катаний мы приехали в дом его родителей и тут снова начали ругаться. Я собирала чемодан, он таскал меня по полу за руки и за волосы, запугивал так, что я уползала в угол и рыдала. Он говорил, что я пресмыкаюсь и ему противно.

Так как в это время финансовый абьюз уже цвел буйным цветом - я не могла убежать, у меня просто не было своих денег. Почти всю свою ЗП я переводила ему “на путешествия”, так как “ты безответственная и не умеешь обращаться с деньгами!”. Я просто тихо уходила в беседку, курила там и плакала.

Помню, как в то время сделала запись в дневнике, что “Вот был день моей свадьбы, я вышла замуж по любви. По такой сложной и неуютной, но такой тернистой и тяжелой, но самой сильной и необходимой. Я буду лучшей для него, я все смогу!”.

Спустя пару недель, мы вернулись в город и я уволилась, решила стать лучше и добиться большего. Он тоже уволился. У нас появилось еще немного свободного лета и мы вместе с друзьями на одной машине поехали все в тот же дома у Черного моря отдохнуть немного. В начале поездки он начал насмехаться и шутить надо мной, друзья тоже поддержали. Ну т.е. мы едем в одной машине, я сижу сзади, а он рассказывает остальным, какая я тупая, и ржет. Друзья - люди добрые, но тогда словили общий кураж.

И тут мы попадаем в жуткую аварию. Мой муж зачем-то показывал на трассе водителю ролики на Youtube и водитель не справился с управлением. Я сидела сзади, в середине и одна была не пристегнута. Удар был очень сильный, столкнулось 5 машин на высокой скорости и я вылетела в лобовое стекло, но не пробила его, что было чудом. У меня был огромный синяк на ноге и мне было больно ходить, пара царапин и удар головы, в остальном все было нормально.

Но когда меня осмотрели и отпустили, я подошла, чтобы обнять мужа, а он все с тем же отвращением глядел на меня и сказал:”Не подлизывайся ко мне! ТЫ мне грубила в машине!”. И посреди пяти столкнувшихся машин, травм и страха - это было страшнее. Мы чудом все остались живы, машина в хлам, все друг друга успокаивают, а он стоит руки по швам и даже не обнимет.

У меня тогда рассыпалось все, мне показалось, что так не бывает, так не может быть. Чтобы тебе говорили, что любят, добровольно женились на тебе и тд, а в такой страшный момент буквально бросили одну. Через день он заставлял меня ходить с больной ногой по городу и показывать друзьям экскурсию, хотя у меня была вся нога черная и кружилась голова. Но идти и показывать было легче, чем выдерживать его отвращение, что я "бесполезная и неповоротливая”. Единственная обратная связь от друзей была: ”Лана, зачем ты живешь с ним? Это же полный пизд@ц”.

Когда мы вернулись обратно в Москву, я ничего не хотела. Ни искать новую работу, ни общаться с друзьями, ни выходить на улицу. Я помню, что я большую часть времени находилась в состоянии какого-то оцепенения. Я готовила еду, убиралась дома, ходила на какие-то собеседования, но я ничего толком не хотела.

Помню, что утром выдыхала и чуть не плакала, когда муж уходил на работу. Я наконец-то могла расслабиться. К вечеру я снова была комком напряжения и страха. Задаю себе сегодня вопрос: “Зачем я оставалась с ним?” Нас еще ничего толком не связывало. Можно было разъехаться одним днем и все, ведь мне почти всегда с ним было страшно и холодно. Страшно не от того, что он изобьет или унизит, а страшно от того, что бросит меня, ведь я не достойна его. Я думала тогда, что это вот такая тернистая любовь. Он такой человек и если я его люблю, то и принимать должна целиком, в комплекте с его заносами и унижениями.

Потом я решила, что хочу получить второе высшее образование. Поступила на юридический и в моей жизни появилась хоть какая-то отдушина. Я стала знакомиться там с другими людьми, учиться мне нравилось, учеба всегда было для меня радостью. Так как я пошла учиться на юридический, работа как-то сама собой подтянулась. Я пошла работать на госслужбу, на невысокую зарплату, но работа мне нравилась.

Но раз я мало зарабатывала, то муж решил, что мне на неделю будет выделять 1000 рублей на все мои нужды. Т.е. я работала полный день с 9 до 18, училась 2 вечера до 23-00 и всю субботу тоже училась. И на все нужды он мне выделял 1000 рублей. Т.е. меньше 200 рублей в день. Когда я сегодня вспоминаю о том периоде, я ужасаюсь дну, на которое я погрузилась, находясь замужем за “перспективным-молодым”.

Когда мне нужно было сфотографироваться на пропуск на работу - мне не хватило примерно 6 рублей и я поняла, что найти их где-то на улице будет вполне возможным. И я пошла их искать. Мне даже в голову тогда не пришло позвонить мужу и попросить помочь, я боялась его просить о помощи. Я не нашла тогда 6 руб., к сожалению, но нашла мастерскую, где фото стоило на 50 руб. дешевле. Мне тогда, можно сказать, повезло.

А ведь искала я эти 6 руб. с красивым портфелем  Kenzo, который  муж подарил мне на год отношений. Он мог купить мне какие-то дорогие тряпки, чтобы потешить свое самолюбие. Поэтому да, у меня были хорошие часы и красивый портфель, но я искала на улице 6 рублей на фото.

За ту осень-зиму и весну я набрала 8 кг, питаясь дешевыми булочками в обед и на учебе, больше ни на что мне денег не хватало.

Были какие-то теплые и приятные моменты в отношениях, мы редко виделись, он не особо ко мне приставал. Я приходила поздно и ложилась спать. Но отчетливо помню, что я обязательно вставала пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. Я любила заботиться.

В один зимний вечер я заполняла анкету на визу. Так как у него было хорошо с английским и он уже много раз заполнял такие анкеты - я попросила его помочь. Он лежал на кровати, читал книгу и закатывал глаза на каждый мой вопрос. Говорил, чтобы я сама думала и пользовалась переводчиком. Я заполнила в итоге сама, но когда попросила его проверить - он сказал, что я написала какой-то неправильный термин и никто так не говорит.

На мою уже раздраженную фразу с просьбой о помощи он подлетел к креслу в котором я сидела с ноутбуком и начал бить меня ногами со всей силы, приговаривая: “Тупая ты сука!!! Как же ты меня заебала!!!!” Он очень сильно бил, я закрыла лицо, начала кричать. Он вспомнил, что в соседней комнате моя сестра и успокоился.

У меня тогда случился ступор и шок. Меня никто до этого раза не бил. Даже тот случай с сигаретами и таскания меня за волосы я не воспринимала как избиение. А это было именно избиение. Намеренное и жестокое.

Я легла тихо на пол, сказала, что это все, конец и завтра он уедет из моей квартиры и наутро я начала выкидывать все его вещи. Во мне проснулся гнев и злость, я не могла поверить, что этот человек меня намеренно и хладнокровно избил. Все его вещи валялись посреди комнаты,  я сказала, чтобы он проваливал. Но нет. Я пошла курить, он пришел ко мне. Долго просил прощения, обещал, что больше не будет. Включил обаяние и раскаяние.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив