Если муж отказывается взрослеть

miumau — 26.11.2014 Здравствуйте, Яна. Давно читаю Ваш блог, спасибо за интересные публикации. Решила сама написать, потому что нахожусь на распутье и надеюсь на Ваш совет и на мнения Ваших читателей.
Я развожусь с мужем. После 9 лет счастливого брака он бросает меня на третьем месяце беременности. Но обо всём по порядку.



Когда познакомились, мне было 22, ему 24. Был женат, растил дочь 3,5 лет. Долго ухаживал за мной, но между нами ничего не было до тех пор, пока жена не узнала о его симпатиях и он не признался ей в чувствах ко мне. Они почти сразу разъехались, и мы стали встречаться. Через два года поженились, венчались. Мы были очень счастливой парой, конечно, ссорились, но почти сразу мирились. Он военный и мне пришлось покататься с ним по отдалённым воинским частям, за 9 лет 6 переездов, но везде я старалась создать уют дома. Быт как-то сам по себе лёг на мои плечи. Муж не занимался хозяйством: уборка, готовка, ремонт дома, машины, дрессировка нашей собаки, магазины – всё было на мне. Но меня это устраивало, моей энергии хватало на всё, а муж взамен отдавал мне свою любовь, нежность, благодарность. К ребёнку мы шли долго. Вначале были четыре беременности, закончившиеся выкидышами. К этой моей беременности мы готовились вместе, не пили, не курили, даже ездили на в святые места, просили о маленьком. И вот я опять беременна. Начало было очень тяжёлое: у меня был тяжелейший токсикоз, анемия, падала в обмороки, постоянная слабость. На учёт по беременности меня не ставили, говорили: а смысл? Первые три месяца почти всё время лежала в больнице. Но о муже всё равно не забывала: готовить сама не могла, продукты вызывали отвращение, но ежедневно заказывала ему еду из кафе, ездила за продуктами (из больницы сбегала).

Дома убиралась…Конечно, секс врачи запретили, но мы искали способы, я старалась уделять ему внимание. Но тут я стала замечать, что муж постоянно раздражён, он стал кричать на меня, уходить из дома, приходить пьяным под утром. Пару раз я ругалась с ним из-за этого, ссоры заканчивались угрозой выкидыша. Я просила мужа пожалеть меня, вести себя нормально. Я никогда не запрещала ему ходить к друзьям, в рестораны, но теперь он перестал ставить меня в известность, куда идёт и с кем. На мои вопросы отвечал: а почему я должен перед тобой отчитываться? Ему перестало нравиться всё, что раньше нас связывало: музыка, фильмы, книги, даже моя еда. Женщины другой не было на том моменте, это стопроцентно. Однажды он заявил: мне не нужен этот ребенок, я не хочу ответственности. Также он сказал, что не может мне простить, что я поставила себя по главу угла, забыла о нём, буквально «бросила меня как котёнка в воду». Сказал, что я его избаловала, а теперь перестала о нём заботиться. Что ему не нужна жена, которая постоянно болеет. Что ему неприятно видеть, как я изменилась физически.

Хотя беременность меня украсила, мне каждый день комплименты делают: и мужчины, и женщины. В общем, я ответила, что или ты берёшь себя в руки и ведёшь себя как муж и отец, или уходи, потому что я постоянно в стрессе, а мне нужно родить, с ним или без него. Он ушёл, потихоньку вещи собрал и съехал, когда я на работе была. На следующий день начал проситься назад, говорить, что глупость сделал. В общем, мне рожать через месяц. За полгода, которые мы не живём вместе, я видела мужа пару раз. Он не помогает мне никак, ни деньгами, ни поддержкой. Иногда пишет мне гневные смс: почему я не зову его назад?? Мы пытались пару раз сходиться, когда муж заболевал и ему нужен был уход, он звонил, и я говорила, приходи. Как только он выздоравливал, то исчезал на пару недель с друзьями. Я подала на развод. Больше ничего не хочу. Я очень разочарована. Меня предали, растоптали. Я ведь искренне считала, что мы проживём всю жизнь вместе, была уверена в нём, очень любила. А оказалось, при первой же трудности он бросил меня. Не знаю, встречается ли он с кем-нибудь, скорее всего постоянной нет, мне бы рассказали. Живёт в двух минутах ходьбы от меня. Друзьям рассказывает, что пытался вернуться, но я против. То есть свои вялые смски он называет «пытался вернуть».

Я не понимаю, как можно бросить беременную жену и при этом нормально жить, есть, спать? Не понимаю, как можно любить, целовать по пятьсот раз за день, жить человеком, а потом просто взять и разлюбить? Значит, всё было обман, не было чувств? У меня была счастливая жизнь, в которой было всё: любящий и любимый муж, дружная семья, налаженный быт, было настоящее и будущее. А он просто взял всё и сломал. Я полгода беременности ревела каждый день, вначале из-за страха за ребенка, потом от обиды и непонимания, потом от разочарования. Сейчас я почти успокоилась. С моей девочкой всё хорошо, я очень люблю и жду её. Я благодарна своему мужу за те годы, которые у нас были, но простить его не смогу. За беременность меня даже по животику ни разу не погладили, моя девочка не слышала голоса своего папы…Почему он лишил меня этого счастья? Эгоист, который не думает ни обо мне, ни о ребенке… А я знаю, что буду счастлива. Как только малышка родится и окрепнет, я уеду в другой город, к родственникам. Начну новую жизнь.


Но всё равно люблю его. Плачу от обиды, но понимаю, что без него тяжело. Хочу, чтобы было как раньше и понимаю, что никогда уже так не будет. Не хватает его, он ведь был моей жизнью. А развожусь, потому что понимаю, что рано или поздно у него кто-то появится, а я не смогу этого перенести, если мы будем еще женаты. К тому же он военный, его могут перевести в другой город в любой момент (поговаривают о Чечне), и меня переведут вместе с ним, не спрашивая. Да и деньги нужны, подала на алименты, декретных надолго не хватит.


Конечно, кто-то в курсе происходящего. Советы дают, в основном такого плана: перебесится, вернётся, у ребенка должен быть отец. Муж мне сказал, когда уходил: вернусь, когда родишь. И я знаю, что придёт. И хочу спросить: что делать? Идти навстречу новой жизни, развестись, уехать в другой город с дочкой? Отпустить его с Богом? Или простить и принять? Ведь было же хорошо всё! Муж говорит прямо: я бы вернулся, но ты не зовёшь.
Несколько человек сказали, что это порча или приворот. Не может человек сам по себе измениться так резко! Но я не верю в эти магические бредни.
Яна, как Вам кажется, какой из этой ситуации может быть выход?
Заранее спасибо.

***

Здравствуйте!

Судя по описанию, муж ваш - маленький ребенок, который не собирается взрослеть. Пока все было, как ему удобно, он вел себя хорошо, а при первых трудностях лег на пол, как трехлетний мальчик, и затопал ножками.

И да, запросто бывает, что любил, целовал, обнимал, на руках носил, а потом, когда условия изменились, резко разлюбил, и остались там только злость и раздражение, и детская обида, что какую-то игрушку отняли. Это такая любовь странная, при которой человек через призму вас на самом деле бесконечно любуется собой. И любит вас так нежно, за то что вы так нежно любите его. Он любит вас, погруженную в него, то, как вы все для него делаете, с ним нянчитесь, носитесь. А как только он перестает быть центром вашей вселенной, он к этой вашей вселенной полностью теряет интерес. И это не порча и не приворот. :-) Все было хорошо, потому что было "он моя жизнь", а как только на горизонте появился кто-то, кто тоже будет вашей жизнью, он почувствовал себя обделенным, и его идиллия рухнула.

И это для многих взрослых людей звучит удивительно и невероятно, но я видела своими глазами отцов, которые после рождения ребенка ревновали собственного ребенка - очень сильно! Переживали то, что с ним возятся и занимаются, прямо как личное - будто лично от него кусок оторвали, отняли заботу, и отдали этому. А он ведь все еще сам такой пусечка, ему нужна любовь и забота, а про него все забыли, как они могли. И сидят и дуются в уголке, как дети, или активно (тоже как малые дети) воюют с собственным ребенком за внимание мамы и бабушек. Такой детский сад по-настоящему бывает. Когда муж не хочет становиться взрослым.

Я, кстати, от одной такой женщины как раз услышала в ходе развода ее обоснование, почему она больше не пытается спасти семью. Она так обреченно сказала: "Я поняла, что маленький мой ребенок когда-то вырастет, а большой - не вырастет уже никогда. а я не могу быть мамочкой маленького ребенка до гроба, и не хочу!"

В общем - мне кажется, что "простить и принять" - это вообще не вариант. Потому что тут не в том вопрос, чтобы что-то одно простить и потом жить дальше. Тут ситуация такая, что взрослому человеку пора брать на себя ответственность за свою семью, а он категорически отказывается выбираться из яслей. И если он не изменит свое отношение ко всему, то никакой жизни с ним не получится. Он ведь и дальше будет скандалить и капризничать, как маленький, и требовать. чтобы его продолжали кормить из ложечки, хотя в доме уже появился настоящий ребенок. Сколько вы так жить сможете?

Я верю, что некоторых таких мужчин можно привести в чувство, если прямо дать им в лоб, и вот это все сказать открыто. Что, мол, тебе вон сколько лет, ты взрослый. ведешь себя как маленький, и это никуда не годится. И ты должен вот сейчас немедленно прекратить этот бред, потому что на самом деле это стыдно, и неловко на это смотреть со стороны. Или или и ищи себе мамочку в другом месте (но имей ввиду, что и там тебя выпрут, когда надоест с тобой нянчиться, как с маленьким, потому что всем когда-то захочется в жизни какой-то поддержки, никому не нужен вечны младенец). Некоторые (хоть им и не нравится услышанное) умудряются таки собраться и начать жить, как взрослые люди.

Но я так же видела таких, которые таки обиженно идут искать себе другую мамочку.

Хотите ли вы его перевоспитывать или сколько-то времени "нести этот крест", потому что другие считают, что так надо - это за вас мои читатели не решат. :-) И все равно вы ему дадите сколько шансов, сколько сможете или захотите дать.

Я не психолог, и не решусь тут давать какие-то универсальные советы. Я видела аналогичную ситуацию один раз, там психолог советовал ставить очень конкретные условия. Самым открытым текстом говорить человеку, что он ведет себя как ревнивый ребенок, и должен это прекратить, и должен брать на себя ответственность. И по пунктам - призывать не мотать нервы, не капризничать по пустякам, взять на себя определенные обязанности и выполнять их, помогать, делать что-то для других! И ставить сроки - если за месяц ничего радикально не изменится - расходимся. И тогда правда расходиться окончательно. В очень редких случаях первый шанс может "съедаться обстоятельствами" (например, вы поставили скор - месяц, а она на почти весь этот месяц уехал в командировку, и никак не мог вообще показать себя). Тогда можно повторить ультиматум еще раз. Но если на второй раз не получилось, можно больше шансов не давать - ничего не изменится уже. Но описанное выше - это только опыт одной конкретной пары, и я не профессионал, поэтому не знаю, можно ли его просто так взять и переложить на другую пару.

Это надо спрашивать у психолога.

Если моя почтенная публика видит еще какие-то выходы из этой ситуации - пишите! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив