Ехал в электричке и попал в ад!

hueviebin1 — 18.12.2015 Никогда бы не подумал, что поездка на рядовой электричке может обернуться для меня столь неприятным путешествием. Но это Россия, здесь неведомая хуйня щерится на тебя злобным медвежьим оскалом практически из-за каждого угла, поджидает тебя буквально на каждом повороте, дабы вонзиться гнилостными клыками и разорвать в клочья безоблачный быт твоих непринужденных дум.

Надо было ехать в электричке за город. Купил билетик. Платформа огорожена турникетами. Прошел через турникеты по билетику. Смотрю — до электрички еще 40 минут. Думаю, «о, заебись, вот и появилось время, чтоб прошвырнуться по вокзальным павильонам в поисках новых наушников». Иду обратно к турникетам, прикладываю билетик, чтобы выйти. Не пропускает. Спрашиваю у тетки в куртке РЖД, пасущейся неподалеку, мол, у вас тут хуйня какая-то — турникеты меня не хотят выпускать.

Она отвечает: чтобы выйти необходимо купить билетик.
Поддерживаю диалог: так вот же он!
- Нет, это не тот, — ощущая себя палачом, карающим и мстящим, говорит тетка, — чтобы выйти с платформы необходимо купить еще один билетик.
- ЛОЛШТО? — не веря своим ушам спрашиваю у тетки, — мне за право выйти с платформы необходимо еще заплатить?
- Да, вон окошко, в котором вы можете приобрести билетик.
- ДА ЛАДНО, Вам, пропустите так, это же ебаназм какой-то.
- Не могу! У нас все под видеонаблюдением. К тому же, чтобы вернуться обратно на платформу, вам придется купить третий билетик.

У меня в голове начинает проигрываться вступление к мультсериалу «Поллитровая мышь».

- Т.е., если я попал на платформу, чтобы сойти с нее и взойти на нее вновь, мне надо купить три билета?
- Конечно, они ж по штрихкоду, а он одноразовый.

Трудно описать охуевание, которое я испытал, узнав эту ебанистическую схему. Кстати, если кто в танке, — данная схема противозаконна — это ограничение передвижения гражданина. Да, ставить таким образом турникеты — незаконно, но кого это интересует в России? А организовывать работу турникетов столь уебищным способом — это ебаназм в его самых крайних формах проявления.

«Хуй с вами» — подумал я, и, ежась от холода, приступил к молчаливому ожиданию электрички. Замерз, пиздец как. Но увы — выйти с платформы в вестибюль вокзала бесплатно нельзя. И вернуться потом обратно бесплатно нельзя. А я не на столько богат, чтобы платить три раза по 95 за свои капризы.

Пока ждал, чуть не обоссался.

Пришла электричка. Покурил, пошел в первый вагон отлить. Зашел в туалет. В детстве я любил у бабушки на огороде собирать в баночку колорадских жуков и ныкать ее на зиму, чтобы на следующее лето приехать и посмотреть во что за год превратились жуки. Когда следующим летом я открывал баночку, вонища стояла несусветная. Но вот что интересно: даже вонь из этой баночки оказалась ароматным цветочным нектаром по сравнению с адовой вонью стоящей в туалете электрички.

Реально до тошноты. Такого пиздеца не было даже в сельском сортире бабы Клавы. Я реально хуел — очевидно, что никто из работников не заходил в этот туалет со дня начала эксплуатации электрички. Больше ничего в туалете я не заметил, ибо было там темно, как в заднице у негра, провалившегося в угольную шахту. Там было окошко, которое начиналось аккурат с высоты паховой области, из-за чего его закрасили в черный свет. Закрыв дверь туалета, я оказался во мгле сущего ада. При этом невероятно вонючего ада. Я расстегнул штаны и начал ссать куда-то в бездну; в небытие! Все на ощупь. Вдруг поезд тронулся, затрясся, из-за чего я начал осатанело обоссывать все в округе, даже собственные брюки. Поезду этого оказалось мало, и чем активнее я все зассывал, тем сильнее он качался. Открыл дверь, чтобы выйти. В лучах хлынувшего из тамбура света, распознал какой-то коричневый проржавевший крючок. Это оказался кран без ручек и, видимо, без воды. Прикасаться к нему было страшно, и я вернулся в вагон.

Приступил к поеданию беляша, приобретенного на вокзале. Под беляш оказался замаскирован печеный кусок теста. Говорят, что оптимист, видя, что беляш состоит из мяса лишь на пять процентов, радостно кричит: «О! Целых пять процентов мяса». Знаете что? Я ебал в рот такой оптимизм.

И вот к чему я это пишу? Якунин! Я знаю, что ты сейчас со своими корешами — Ротенбергом, Чайкой и Путиным — сидишь, вперившись ебалом в монитор, читаешь эти строки и гогочешь над тем, какой я лузер. Я может и лузер, но вы, Якунин, пидарасы! Причем конченые. А ты еще и пидарас в квадрате. Вот и живи теперь с осознанием этого известия. Мучайся, как мучился сегодня я!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив