Два Дня До

lenaknekhtina — 02.08.2025

...Почему Европа? Да потому что там люди свободно перемещаются между странами. Они могут родиться в одной стране, учиться в другой, работать в третьей, а создавать семью в четвертой, в пятую, всегда разную, отправляясь на выходные - за сменой обстановки. Пусть эта свобода ограничена совсем небольшим периметром ЕС.

Они свободно могут говорить обо всем, и не стесняться того, что им нужно в туалет или они занимаются сексом, не смущаясь и не краснея, и даже голос не дрожит при произнесении слов член и лифчик. Меня бесит, когда взрослые люди переходят на шепот, упоминая про обычные физиологические процессы, говоря о естественном, отводят глаза при взгляде на обнаженное тело, хотя все, абсолютно все все сто раз видели и досконально знают, как устроен живой организм под названием человек. Зачем этот напускной стыд, притворная стеснительность, скромность? Мне нужно выйти и припудрить носик, если нужно в туалет: не обязательно вдаваться в подробности. Носить лифчик, потому что через футболку просвечивают соски, но носить купальник из ниток на пляже. Ненавижу лицемерие и эту непонятную ДВОЯКОСТЬ. То же, что бояться показаться невежливым - это зазорно и не хорошо, но спокойно давать заведомо невыполнимые обещания и говорить неправду: это считается нормой. Я знаю, в Европе это все тоже есть, но обычные люди, мне думается, там все-таки свободнее в поступках и высказываниях, хотя ограничены бытовыми моментами и строгим законодательством. Однако и законодательство строгое часто как раз в том, что касается уважения других: соседей, горожан… Не шуметь допоздна, не курить в общественных местах… Дома - все, что угодно, но это внимание к другим, мне видится, перекочевывает и в личную зону. Я могу ошибаться. Скорее всего, я бы не смогла жить в Европе как раз из-за необходимости строго соблюдать законы, которые касаются даже мельчайших аспектов повседневной жизни. Не то, что я их постоянно нарушаю, но сама мысль о строгом контроле и тотальном наблюдении напрягает меня и вселяет панику наводит страх доставляет дискомфорт. Там слишком сильный контроль, как и в крупных российских городах: по количеству камер страна, конечно, отстает еще от Британии, но всячески к этому стремится

Ну и еще я бы там не смогла жить потому, что там слишком хорошо и стильно одеваются. Даже не имея много денег. Я давно уже перестала следить за одеждой и ношу то, в чем удобно - это основное мерило. А там я бы плакала каждый вечер от собственного несовершенства и невозможности хотя бы приблизиться к тому, что вижу вокруг.

Большинство европейцев, особенно молодежь, особенно из небольших стран типа Люксембург и Бельгия, свободно изъясняются на нескольких языках (английский не считается: такое чувство, что его европейцы понимают уже  с пеленок), и это не считается чем-то из ряда вон выходящим: это реальность, которая, вне всякого сомнения, не смотря на свою обыденность в европейской среде, заслуживает большого уважения (и вызывает зависть).

*   *   *

Я напиваюсь тогда, когда веду себя не так, как хотела бы. Когда ем, если не голодна, когда ругаюсь, когда ворчу, когда начинаю делать запасы, когда… Я напиваюсь, чтобы не быть. Под действием алкоголя вроде ты и не ты, и это он во всем виноват.  Я хочу забыть, что я это сделала, что снова утащила нектарин с помойки, что хватала весь виноград на рынке, что…

Что снова вместо нормального (я так думаю) крема купила нечто за 30 рублей, чтобы вылечить ногу (еще и применять этот подозрительный спиртовой раствор забываю с завидной регулярностью)

Я не хочу работать. Не хочу быть поваром, который вкусно готовит и мило улыбается гостям, потакая их капризам, а за глаза матеря всех и каждого Не хочу. Я не хочу быть. Мне надоело это метание, зависимость от других. Я просто хочу писать, если пишется, и пить, не просыхая. Пришло время. Только чтобы никого не видеть, чтобы не было необходимости отводить глаза от стыда, чтобы не объяснять, почему и зачем, чтобы не слушать бесконечные нравоучения…

Хочу смотреть сны… Если бы можно было помнить сны и утром записывать все там произошедшее, набралась бы уже увесистая книжица, но они не хотят быть увековеченными, предпочитая быть забытыми. Хочу лежать в кровати, как на красном диване в Светлогорске. Надо посмотреть, за сколько можно арендовать квартиру в Зеленоградске… Ведь скоро осень, а потом и зима, и снова нужно что-то искать, чтобы быть не под одной крышей с мамой, чтобы никто не контролировал… А на одном месте дважды… Не так сильно оно мне понравилось (я ведь даже так и не удосужилась о нем написать развернутый, полный фотографий и интересных фактов пост). Хотя есть в голове еще один вариант. Но лучше уж молчать о нем до последнего: тогда, возможно, он и станет явью.

Потому что у меня никогда не хватит смелости посмотреть в глаза машинисту приближающегося поезда…

Я  же говорила: стоит испечь наполеон - и все решится. Новый повар сразу объявилась и купила билет, а я, в свойственной мне манере, с каждым днем все больше жалею о своем решении уехать. Но жалею, руководствуясь бытовыми удобствами, а не моральным спокойствием. Есть крыша над головой, море воды в шаговой доступности, море еды на своей кухне и, главное, море фруктов, которых я уже переела. Но мне вот хочется всегда другого. Хочется балкон и красивую посуду. Хочется дагестанские, раз уж я не в Турции, коврики, медные турки, узкогорлые кувшины, из которых местное вино, должно быть, пить еще вкуснее. Хочу дождаться инжира, который я вечно пропускаю. Ну где же мне его застать? Надо на следующий август-сентябрь планировать Турцию или Армению со стопроцентной вероятностью. На худой конец, Абхазию. Как жаль, что папа совсем рядом, но совсем не горит желанием меня видеть, а так можно было заехать к нему… Хочется не видеть поблизости людей, не слышать их однотипные разговоры, искусственный смех и одни и те же песни под гитару во время практик и “бесед”. Хочется слушать волны, которые сейчас заглушает включенная на полную громкость долбатня из ближайшей гостиницы и развлекающие туристов катера с привязанными к ним надувными плотами. Хочется слушать ветер, смотреть на облака, писать и пить.

А вместо этого ем, потому что есть еда, и снова участились приступы булимии. Иначе давно бы уже перестала злоупотреблять. Раз в неделю супчик, два в неделю - кашку, как было в Увите. Но я не про то. Удобно, конечно. Идеальный режим - четыре рабочих и три выходных, не считающий деньги и не задающий вопросы А: твори, что хочешь, и никто не проверяет. Большинство скажет, что я глупо поступаю. Наверное. Но если бы я все время поступала умно, не было бы ни КР, ни Ж, ни Пионерского, не было бы всех других мест. Тогда была бы совсем другая жизнь (наверное, удобная и устроенная) совсем другой Лены.

Голова пустая, как наполненный гелием воздушный шар (там хоть газ есть, в моей - ничего), а нужно писать. Снова это: в последний вагон, с кучей не затронутых тем, не написанных строк. Про Светлогорск так и не написала, поэтому и фотографии долго держала в телефоне. Про М, про Л, про многих других достойных только упомянула, и здесь, похоже, ждет меня тот же сценарий. А то, что я надумала и надиктовала на телефон, скорее всего, помещу в один пост по названием “дайджест сознания”, потому что развивать затронутые темы точно не найду времени, а просто удалить и забыть…Это ведь моя жизнь, она должна быть здесь.

Иногда мне кажется, я стала лучше писать. Я как будто научилась лучше чувствовать, как должно быть, как будто обострился слух. Проговаривая про себя уже написанное, я отмечаю, какой порядок слов и построение фразы будет лучше звучать, быстрее нахожу замену, перестраиваю, заменяю. В этот момент мню себя настоящим писателем (всякой ерунды).

*   *   *

А сегодня… Я люблю такие моменты, когда я точно знаю, что хочу, даже не знаю - чувствую) и не могу не сделать так. Я будто отключаю мозг (он слабо, но все же работает, что иногда бывает нужно) и полностью полагаюсь на ощущения. Такое было уже. В первые годы после развода, в моменты просветления и жизни, а не умирания и прозябания. Я отмечаю их, эти моменты, я их ценю, потому что не так часто удается понять, не так часто я встраиваюсь в поток Вселенной и позволяю нести себя туда, куда ей вздумается. Побольше бы такого: плыть по ветру, нестись, куда он дует…

Сегодня в конце рабочего дня поняла, что хочу в море. Пусть поздно, пусть уже совсем не жарко, пусть я бы лучше посидела в номере с ноутбуком, пусть море, скорее всего, как и утром, штормит и плавать невозможно, пусть… Но я быстро убрала на кухне, надела купальник и, пока гости усаживались в кружок под звуки гитары, вышла за калитку. Шла стремительно, не останавливаясь и не раздеваясь, отмечая, по случаю субботы, аншлаг. Дошла без приключений до Своего места, обругав очередных любителей доехать на авто аж до самой воды (сидела там одна такая компания с пузырем пива), разделась и пошла играть с волнами. Игра была не долгой. Закат он такой: не успеешь глазом моргнуть, а уже ночь, все-таки совсем в темноте я предпочитаю быть рядом с кроватью. Но игра сегодня, хоть и не каждый раз, получилась: вспомнилось, как серфить телом, или просто волны надо мной сжалились и позволили вспомнить это подзабытое ощущение из тихоокеанских волн? Вода теплейшая, а в полумраке водорослей не особо видно, так что пять минут - и эмоций на ближайшие три дня. Надеюсь, завтра море успокоится: хочу уже просто плавать, а не прыгать и захлебываться. Наверное, это был единственный, супер быстрый поход на пляж без единого фото. Как и на следующий день, но там не было ничего примечательного, а здесь я спешила, да и темновато уже.

В Друзьях была полиция: оказалось, кто-то потерял телефон (или его украли?), а я уж подумала, что кого-то убили или что-то подобное (насмотрелась детективов, теперь везде мерещатся убийства). И встретила своего мимолетного знакомого, не так давно довез меня. Приятный и, что немаловажно, без бороды. И, конечно, я пожалела, что не познакомилась. Был порыв вернуться и продолжить беседу, но я решила не ходить. Подумала, что поболтаю с Н (мама просила), но он почему-то не захотел, так что я просто просидела в номере. Мне кажется, если судьба - увижу еще раз…

P.S. И увидела. На следующий день, точнее вечер, специально пошла туда (повод - посидеть с каплей вина в беседке, отметить последний выходной на берегу), чтобы (случайно) встретить или что-то о нем узнать. Пока была на пляже, вдруг подумалось, что вчерашний мой порыв поплавать был не случаен. Но когда снова увидела его издалека, не таким уже и привлекательным он представился. Так что я посидела пять минут в одиночестве и ушла (хотелось бы написать “с гордо поднятой головой”) с грустно опущенными глазами…

Оставить комментарий

Популярные посты:

mesian

Сила рекламных SMS: как короткие тексты влияют на большие решения

ru_knitting

Летний ажур

id77

Смешно :-)

elika

А вот теперь - точно история со счастливым финалом

alex_averyanov

Хороший пример корпоративной культуры.

your_food_today

Клубничный завтрак

pryanik

Музыкальный ребус: вечный дуализм

pantv

Прогулка по планете Земля в районе Санкт-Петербурга

vg_saveliev

Кризис Евросоюза

• Архив