думаете это просто,да? просто? вот сижу я вся такая перед

tamoa — 21.07.2011 думаете это просто,да? просто?
вот сижу я вся такая перед ноутиком и строчу всякую хрень, а потом скармливаю уютной жэжэшке в виде зарисовок, стихов, рассказов, сказок и даже амбициозных больших форм?
Думаете я сильно этого хочу? сижу прям выдумываю?
как жэж
если бы
нет
я хожу сама не своя, неделю, день, несколько недель могу ходить. Рычать, плакать без причины, с чувством легкой тошноты и затемненного сознания... и когда в мозгу начинают хороводом плясать буквы и складываться в формы... я буду счастлива если успею схватить контур и бросить его в белый лист файлика.. и п..ц мне если не успею.. эти буквы будут медленно разлагаться внутри меня обеспечивая общее отравление и убивая веру в жизнь
но это состояние.. это редкое состояние когда буквы легкими искрами слетают с кончиков пальцев.. оно.. оно волшебное, легкое, меня нет, есть только поток, эйфория... и сожаление о несовершенности, да какой там несовершенности, приземленность,корявости недалекости проводника. И не выдерживает мозг потока, срубает тело и я могу пролежать часами не двигаясь, без сил...
со мной всегда было тяжело жить, я угрюмая, неразговорчивая, тяжелая в общем... Но года эти буквы летят внутри - я совсем другой человек, я - это все они. многоголосый хор в моей голове из уловленного из воздуха, трансформированного через убогую форму собственных переживаний...
но если я Не пишу.. если я Не пишу, а состояние варящегося котла внутри не уходит, а писать не могу.. нет формы, не идет.. я схожу с ума, сгораю изнутри... Если я в угоду работе или еще чему (работе в 90% ес-но) НЕ пишу, когда оно приходит, оно наказывает этим ощущение закупоренного горящего котла внутри и я схожу с ума.. до слез, до плача, до "щазвзорвутутвсенах"
но самое страшное, когда внутри.. пус-то-та. Когда нет ничего. Вообще ничего. Ни холода, ни жара, нечто засасывает внутрь как омут, в которых хочется перегнуться и лететь-лететь-лететь... и хорошо если это вдруг оказывается кроличья нора, да сумасшедшее, но хорошо.. а если это хрень под названием "конец фильма" и ты понимаешь умом, что это иллюзия, майя, наваждение, кара, за непослушание.. но ..но... веришь и пугаешься уже по настоящему. Пугаешься до исчезновения желания жить..
и потом.. эти тексты. Я же говорю, кривость, убогость проводника, безграмотность, невнимательность, инфантильность, пафосность текстов... Вот мне говорят - перечитай, абстрагируйся и перечитай.. Я когда перечитывала Шэфа, я два дня ревела не переставая.. натурально ревела, мне было так Плохо, как будто все это происходит со мной опять, только в ускоренном режиме...
Ладно, хрен с ней, с Оранжевой революцией, но МАвка?! Оке, села,. открыла я ее.. и что? Мне плохо, мне на самом деле плохо... Сначала удивление - это что я написала?!, что серьезно я? Потом мне себя хочется убить за форму текста, потом за смысл, потом за лень, опечатки, формулировки и мне вообще хочется пойти и убиться ап стеную. весь текст ядовитым ядерным свечением утыкан недоделками.. я не могу с ними справится, тупо не могу, я боюсь их. И это совершенно не смешно.
Я не могу молчать, говорить я тоже не умею. И вообще мне кажется, что где-то за последние лет 7 я сошла с ума, и мне очень хочется найти эту точку и вернуться, но я уже отчетливо понимаю, что вряд ли смогу. Поздно. Или нет? Что из этого наваждение, что реальность? Как мне разобраться в этом бардаке, как мне жить с этим? Я почти привыкла, я почти не плачу, не истерю и не кричу - "остановите землю, я сойду" но я оставлена с этим один на один и сама себе помочь никак не могу. И мне все чаще кажется, что я куда-то не туда иду, не так живу и делаю что-то не то.
Ладно, будем считать это криком души. Надо жэж было человеку выговорится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив