Другой берег, Гравкарьер

kisalubimaya — 28.06.2021 Продолжение, как обещала.

26 июня 2021
12:40 Здесь двухкомнатная квартира, вся моя...

Никаких соседей.
И на лодке гнали тоже было интересно.
150 рублей переправа через Волгу. Сняла видео.

В шкафу полное собрание сочинений - Ги де Мопассана и много книг Андерсена. И ещё какие-то книги.
Я вообще мечтала Чехова почитать, но здесь нет.

С К. помирились по телефону.
Говорит, что не сердится.

Когда пришла в квартиру очень обрадовалась, как здесь здорово!

А ему позвонила,снова расстроилась до слёз.
Посмотрю теперь, буду скучать или нет...

Вот, как-то так...

Это комната с книжным шкафом. Здесь телек есть, но я не смотрю.



Это спальня

Кухня вся полностью моя и никаких соседей
Поставила макароны варить...

Можно ванну даже принять

Вид из окна.


Но мне всё равно грустно и обидно, из-за К.
Не понимаю, почему он не поехал.

Здесь же так хорошо...
Было бы так здорово побыть наедине здесь вдвоём. Никто бы не мешал.
Снова наладилась реветь.

Вот честно, люди, легче одной, одна и одна, и никто тогда не бросит, не отвергнет, ни об кого не придётся биться, как будто хочешь чего-то плохого... Когда хочешь всего лишь вместе провести время с любимым человеком.

26 июня 2021
21:19 Плохо повлияло проживание с компанией пьющих

Плохо повлияло проживание с компанией пьющих мужиков.
Снова проснулась алколичность.
Несколько раз возникали мысли о том, как я могу пить, как первые глотки принесут эйфорию, как мир будет ярким, а я как шизофреник раздвоюсь и буду с собой разговаривать.
Потому что мне одиноко.
А потом я забудусь в отключке.

Меня пугают эти мысли, даже скорее картинки какие-то полотна из мыслеощущений.
Я не собираюсь идти в магазин.
Но я была в магазине и смотрела там стоял стеллаж со спиртным.
Избегала на него смотреть.

Пить я вроде не собираюсь, но не по себе, неспокойно.

Очень грустно, что К. уехал.
Лезут мысли, что это была последняя возможность куда-то нам поехать.
И квартира просто замечательная.
Но я ему не нужна видно совсем.
Я не понимаю почему он так поступил.

Я разрешаю другим людям хотеть и делать всё что угодно.

Ходила поплавала. Под соснами нашла тренажёры, позанималась. Хорошие тренажёры, смазанные, работают.

Ходила на тиндер. Не интересно.
Не хочу никого другого. Люблю К.

Ничего не радует.
Голодная, но лежу и есть не иду, не хочу то, что у меня куплено. А хочу не знаю что. Ничего.
Депрессую.

Хотела писать, но ничего не идёт.
27 июня 2021
07:15 Меня ничего не радует. 18+
Я сама себе противна.
Противна, что листала на тиндере рожи.
И представляла, что подсниму кого-то и будет в этой квартире у меня секс с кем-то другим.
Потом поняла, что мне противно.
Смотрела порно. Догналась. И снова противно.

За все наши пять дней отдыха секса у нас не было. И дома тоже кажется не было. Я не хотела.
Вот, захотела, а не с кем.

Хотела купить йогурты и творог.
Здесь в магазине нет.

Старшая дочь закончила школу. Знать меня не хочет. Я не могу её поздравить. Не могу её увидеть. Даже написать ничего не могу.
Перестала писать блоги и теряю прогресс.
Есть не могу себя заставить и болит голова.

К. звонил ночью. Я сказала, что настроение как говно.
Жалею, что так сказала, но что мне было делать?
Не взяла бы трубку, он бы переживал.
Врать тоже не хотела.

Я не умею жить одна, а тем более отдыхать.
Всё какое-то грязное, я себе не нравлюсь.
Больная, некрасивая, депрессивная.
Только с К. я живая. Его отражаю, с ним моложе. Стараюсь ему понравится, быть интересной и мне самой интересно.
Снова искать радость, снова себя тянуть за волосы. Одной.
Никто не протянет руку. Ползти цепляться одной за эту жизнь, которая часто боль. Для кого? Мне одной это давно не нужно.
Я живу сцепя зубы, терплю.
Не могу, не хочу больше терпеть.
Ничего не хочу. Устала. И сплю мало, проснулась, уснуть не могу.

Искала работу, смотрела вакансии. Тошно от необходимости работать, от своей профессии. Ненавижу её.
Не хочу возвращаться, там К. Мне больно и обидно, что он не спас меня от депрессняка, что ему пофигу на меня.
Блюдёт свои интересы. А я на десятом месте. После всех его ненаглядных автобусов и Брежнева, бедкомедиена, гоблина, Ленина, оружейников, х.. пойми кого.

Он наверное прав. И что абстиняга и развожу на выпивку себя.
Что злюсь на него, за то, что он не подчинился.
Что после таких ультиматумов он просто не мог поехать.

Но почему всё так?
Я вошла в эту квартиру счастливая, радовалась, как я буду отлично отдыхать!

Прошло чуть времени, совсем мне не классно, плохо.
Всё здесь хорошо, все условия есть. Но у меня ничего не получается. Нет радости. Не умею создать себе.

В пустой квартире

Я дверь открыл своим ключом.
Стою в пустой квартире.
Нет, я ничуть не огорчен,
Что я в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Могу я делать, что хочу,-
Ведь я один в квартире,
Один в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Сейчас я радио включу,
Я всех певцов перекричу!

Могу свистеть, стучать дверьми,
Никто не скажет: "Не шуми!"
Никто не скажет: "Не свисти!"
Все на работе до пяти!

Спасибо этому ключу...
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.

Агния Барто

27 июня 2021
13:51 Сожгла сосиски
И хозяйскую кастрюлю.
Лежу, слышу что-то потрескивает.
Ёмана... Чёрная вся кастрюляка, на газу трещит.
Слопала эти сосиски, вкусные блин, как на костре. Прямо очень вкусные. Драила кастрюлю.

Читаю Андерсена.
Очень его в детстве любила. Но грустно до слёз.
Предисловие Паустовского потрясающее о его судьбе.

Интересное нашла, в сказке Дюймовочка: эльф-принц за которого она вышла замуж, сразу ей сказал, какое у тебя некрасивое имя Дюймовочка. А ты ведь прехорошенькая.
Пусть тебя будут звать Майя.

Может ей нравилось её имя. Но он решил за неё даже не спросив. Абьюзер какой-то.
Я такое не помнила, забыла этот эпизод.

Кончилась почти еда.
На улицу выходить не хочется так и лежу.

К. звонил. Еле процедила ему, что сплю (хотя не спала) и пока.
Больно когда он звонит. Сразу хочется плакать и кричать от несбыточного.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив