Плёс, ещё три дня

kisalubimaya — 27.06.2021 Размещу здесь свою эпопею с отдыхом. Правильно говорила Анька, что я драма квин. Все люди как люди а у меня снова хрен на блюде опять не пойми что.

24 июня 2021
17:28

Много сегодня плавала
И сварила суп.
Мысли ленивые. К. милый и нравится мне.
Я учусь очень важной вещи - не подстраиваться под него, а делать то, что хочется.

Раньше бы бесилась, что он не сразу подрывается идти на пляж, а раскачивается. Всё мечтала, чтобы было как в рекламе счастливых семей "мы с Тамарой ходим парой".
Но это одиночка, интроверт.


Сейчас сказала, что пойду, а он пусть потом приходит или на связи. Сберегла себе нервы.
И смешно вышло, звонит, где я - пришёл раньше меня другой дорогой.

На пляже критически оценивала других женщин. Это были мои враги. Красивых не было и я была довольна.

К. кокетничал с продавщицей рыбы. Спрашивал её про загар и демонстрировал, как сам загорел.
Когда мы вышли из магазинчика, я его подкалывала, что же он не продолжил, надо её было попросить показать, где на теле и как она подзагорела?!
Он смеялся, как же он не додумался.
С тех пор, как приехали, не было у нас ни разу, начали и бросили на полдороге - уснули. Но мне как-то всё равно.
Я бы даже рада снова начать ревновать его. Но увы.

Читала блог одной моей сестры из АА, у которой нелёгкая сейчас ситуация в жизни, про принятие этой ситуации, примеряла на себя. Наверное у меня тоже нет принятия.
Когда я не хожу к детям и не помню о них, мне нормально.
Только схожу, моё хрупкое равновесие рушится и меня кроет так, что мама не горюй. Проще убиться, чем понимать, что дети живут с этим уродом, что там происходит я не узнаю, помочь не смогу. А если даже и допустят меня - это тяжкий груз. Который я не хочу. Никаких положительных эмоций от материнства нет у меня, отвержение, боль, вина, сплошной невроз. Адский коктейль, не хочу, мне это нахрен не нужно. Ещё и их отец уродливый до кучи.

Наверное не нужно больше мне туда ходить.
Детей у меня больше нет.

Пока моя семья - это Константин.
Есть ещё Анька, Ян и Мамай (мать).

А О. и детей больше нет. Принять это.
Сделать я ничего не могу, и не хочу. Мне не по силам.
Страдать не хочу.

Пойдём сейчас на пляж снова.
Хозяйские дети достали визжать под окном.

Я изменилась. Не люблю собак и детей, как К. И рада этому, больше нравлюсь себе такая, честная.
Я и раньше боялась чужих собак и терпеть не могла чужих детей, но скрывала это.

А ещё учусь не встраивать нас в общепринятые шаблоны, но это сложная тема, а думать сейчас мне лень.
Подумаю об этом потом...

25 июня 2021
08:00 Немножко фотографий. Две чайки

Вот над этими ржу как ненормальная, хотя снимали позавчера, но никак не отпускает.
Дразним друг друга: ты чайка.





Много чаек:


И чайка:


Я когда смеюсь, К. дразнит, что так орёт чайка.

Вот я пыталась снять, как он ныряет с причала.
Как он стои́т там в лучах заката получилось, а когда прыгал, получились только ноги.


Говорит, потому что снимала чайка, сам он чайка! Так только чайка прыгает. Даже хуже, так прыгает змея, притворившаяся чайкой.
На это он сказал, что я первая в мире чайка-комар, потому что мне не нравится как воняет средство от комаров.

Вообще здесь красиво, пасторально так.
Много церквей, горки-пригорки, лес, река...





Здесь стрижи летали.


Старое кладбище.


Закат...

Сижу на пляже, видела змею -ужа. Выполз откуда-то из стены.
Гналась за ним, чтобы снять видео, он очень шипел. Видео как шипит не получилось. Получилось маленькое видео как плывёт.



Всем хорошего настроения от чаек)
И хорошего летнего дня.


25 июня 2021
13:40 Весь наш отдых накрылся медным тазом
И отношения тоже наверное.


Нам не повезло с жильём, был мелкий ребёнок у хозяйки, надували бассейны и приходили ещё дети. Визг стоял на всю улицу.

А вчера подселилась компания мужиков, которая заехала бухать.
Полночи они орали и ходили туда сюда.

Утром я ушла плавать, настроение было паршивое, потому что грязная посуда на кухне ими брошена, мерзкие звуки из сортира. Но я держалась.

Пришла, К. говорит: смотри поезд обратно.
До завтра мы не остаёмся в этом дерьме.

И я впала в истерику. Что я не хочу обратно, что я совсем не отдохнула. И мы поругались. Я ему говорила, что он жил как ему хочется, а я работала, потом переживала тяжёлую ситуацию с детьми, увольнение. И он никак не поддерживал.
Он же говорил, деньги кончаются их в обрез и будет жопа, надо ехать домой, делать прививку и искать работу.

Я сказала, пусть берёт деньги и едет.
А у меня уже жопа.
У меня нет здоровья и нет настроя ни на что.
Ни на работу ни банально просто на жизнь. Мне нужен отдых.

Предъявляли всё друг другу какие-то счета.
В итоге свой последний день я не отдыхаю, а реву.
Хотела снять в другом месте, но ничего не нашла.

Сказала ему, что у него нет ни такта ни ума не делать мне больно. А он вот такой как есть и хоть убейся, эмоции во всём виноваты, эмоции это плохо. Снова виновата во всём конечно я со своей глупой инициативой.

Какая же это мука с кем-то жить, особенно когда любишь.
Не хочу быть ему в тягость.

Звал обниматься, я не могла. Ушёл куда-то. У нас одни ключи.
Значит я должна торчать здесь в душной комнате с пьянью по соседству.

Я совсем ничего не умею. Нет навыка простых вещей - безопасности, взаимодействия с людьми, нет здоровья.
Я сама себя угроблю, не выживу.
Искала помощь. Но помощи ниоткуда нет.
Только забирают последнее и всё зря.
Устала. Не знаю, что делать.





25 июня 2021 19:22 Нашла жильё на другой стороне реки.

Там пляж, лес и магазинчик.
Совсем глушь.
Попасть туда можно только переплыв на лодке.

Змея со мной не едет.
Собрался возвращаться на ночной ласточке.

Я унижалась и упрашивала, чтобы он остался.
Но он отказался.

И меня переклинило.
Видеть и знать его больше не хочу.

Он всё пытался обнять, но я ревела, просила чтобы ушёл.
И он ушёл, забрав ключи.

Я там быть не смогла, ушла тоже, документы и деньги забрала, вещи бросила в открытой комнате, надеюсь не нужные никому. Да если и спи..., хер на них.
Ботинки да тряпки.

Эта пьяная компания испортила мне весь отдых.
Просто крыло приступами ненависти.
Воображала как потребую оплату за последний день деньги обратно, или напишу плохой отзыв. Но тошнит с кем-то разговаривать. Просто молча напишу плохой отзыв. Это капитализм, меня не жалко, значит и мне не жалко эту милую женщину хозяйку с маленьким сыночком.

Порывалась прочь уйти, не ночевать.
Но не нашла куда. Ещё ночь с пьяным быдляком и завтрак на кухне с их обосратой посудой. Цена суток 2200 рублей, зае...сь как я зла.

На том берегу только завтра свободно.

К. снова бросил меня в этом всём одну.
Говорит, я бешусь, от того, что он не подчиняется.

Было так плохо, сказала угаситься и забыться - он сказал вот оно. Типа я алкашка и от вида пьяных и бухла тяга пошла. Может так и есть. Может он и прав. Такой весь из себя, в белом. Не такая и не та, ну иди тогда.

Одной мне легче. Не надо подчинять и подчиняться. Прямо отворотило от него. Видеть не хочу.

Верю, что у меня четыре хороших дня впереди. Буду отдыхать, одна, свободная от всех и всего.
Может как игроман пытаюсь отыграться, не знаю. Хочу и буду.


26 июня 2021
10:42 Ну вот, уехал, а я осталась.

Долго ещё продавливала его плыть со мной на другой берег.
А он меня ехать с ним.
Но никто не уступил.

Ругалась, что если не хочет плыть, то не хочу его видеть. Не хочу с ним больше жить.
Что я отдала всё, а взамен ничего.
Говорил что ничего не нужно, зачем тогда брал?
Это я как раб предлагаю царю то, что ему не нужно.
А царь снисходительно берёт, хоть и не нужно. Так что ли?

Если не нужно, то и я не нужна.

Отдавала от чистого сердца или чтобы счёт выставить? - спрашивал.
От чистого сердца конечно! Хотела чтобы ему было хорошо. Заботилась как могла, кормила и лечила и любила.
Оказывается было не нужно, значит отвергаешь, значит и я не нужна. И мне больно.

Говорила, что он меня бросает. Сплавал бы на лодке, помог заселиться. Но нет, продавливаю.
Велел быть на связи.
Назло не хочу ему звонить.

Так злюсь, что даже не скучаю.

Вот так, как в песенке, ещё один фильм про разлуку.
Ты уехала к морю, а я в холодные горы.

Поплыву по реке, так пошлю ему.

Страшно мне одной.
Надо идти к музею, плыть на тот берег, искать этот адрес, рюкзак тяжёлый и жарко.



#летниеистории

Продолжение попозже. А то слишком длинная простыня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив