Долг женщины. Или все же на Мичиган-авеню?

Не так давно у меня с мамой моей был диалог. О жизни, ее сложностях, о возможности человека выносить свою жизнь, о его выборе, о его устойчивости и позволении себе... Вот отрывок:
- Детка, ты как устала, я очень тебя жалею. Да, ты большая молодец, но тебе так трудно жить. Будь у тебя другой муж... Больше денег, больше времени на себя, на отдых... Я бы так сильно хотела, чтобы у тебя была более легкая жизнь. Все бы отдала, только бы тебе стало легче. Тебе просто необходимо, доченька, подумать и о себе.
- Мам, ты права, я живу как-то на пике возможностей, и отдыхать получается редко. И да, я подыстощилась. Мам, может мне как Лариске выйти замуж за границу? За какого-нибудь старого состоятельного австрийца... Меня еще точно возьмут, но пора торопиться. Заберу девочек с собой, мне станет легче. Я настолько взрослый и битый жизнью человек, что я смогу ужиться  и быть благодарной даже нелюбимому мужу... И меня  в моем случае даже многие поймут и не осудят.
- Ты с ума сошла!!! Что ты такое говоришь! У тебя есть семья, дети и долг! Ты не можешь даже думать такую ерунду!
- Мама-мама... Так мне необходимо подумать и о себе или у меня есть долг?

Я конечно где-то провоцировала свою маму. Насколько я себя знаю, маловероятно, что я уживусь с человеком, которого не люблю, даже за очень сладкие пряники. Роскошь настоящей человеческой близости я ценю больше, чем домик в Альпах или инклюзивную школу для Иришки. Но я уже много лет, при том, что люблю и очень ценю своего мужа,  время от времени испытываю нестерпимое желание уйти. Не от него, а вперед. Надеть юбку в пол (или три, одну на одну), закинуть рюкзак за плечи и уйти. Не в пику мужу, без обид и не от плохой жизни. А уйти. Потому что дорога. Мой муж знает это мое, я не раз с ним говорила про это, это у нас называется "цыганский синдром". Но порой я мечтаю вырастить детей (чтобы уж совсем долг не нарушать) и пойти заниматься тем, чем я хочу, без оглядки на ячейку, на правила, на стакан воды...
И вот эта моя небольшая провокация сопоставления двух мужчин сделала в маминых глазах сюжет реальным,  и обнажила недопущение того, что я могу встать и уйти. Оказывается, у меня нет такого права. Даже в голове у моей собственной мамы, которая меня правда очень сильно любит и очень жалеет. Даже если в моем случае все поймут. Но есть же долг!
Вот хожу теперь и думаю какой такой у меня долг и перед кем. Муж так не хотел? Ну, не хотел. Дети будут переживать? Видимо да. А я? Где тут про меня?

Отвлекитесь конкретно от меня и просто поговорим. Ведь это же сплошь и рядом, когда женщина делает какой-то свой подобный выбор. Между собой и долгом. Ну кто не делает  - та ок, счастливица. А вот кто сталкивался? Кто делал?

Я правда не знаю, что правильно и кому можно... Я не знаю. Да, дети всегда переживают, даже если разрушается не идеальная семья и потом им даже станет ровнее и спокойнее - то момент распадения мамы с папой на 2 отдельных человека для детей травматичен.  Но стоит ли оберегание их от травмы ставить на первое место? Или набраться смелости и позволить им жить как есть и тереться об эту жизнь и зарабатывать свои травмы и учиться их рубцевать. Как мы можем понять для кого из детей или партнеров твой уход станет ступенькой к познанию себя, а кому разрушит жизнь. Как это взвесить?

Читаю одну из своих любимых книг. Кларисса Эстес "Бегущая с волками". Я ее читаю уже только кусочками, под настроение или когда встречу где-то цитату или упоминание. Целиком я прочитала ее очень давно, и многое уже даже из нее забыла, сюжеты стерлись и я могу их перечитывать как новые. Так вот, читаю отрывок в сети из этой своей "волчицы", третий абзац курсивом - это уже не из книги, а из аналитики другого человека, но я подпишусь.

И каждая женщина, да и каждый не думающий клишеподобными зарисовками о женском месте в его жизни мужчина, читая этот сюжет, скажет: нет, она не должна была терпеть! Зачем было терпеть этот свой долг до момента когда надо уже брать дробовик и никакого другого пути не видно. Она могла встать, надеть шляпу и поехать в Чикаго! Лучше бы она была жива и счастлива (если бы у нее это получилось) или раскаялась и вернулась к детям и мужу с его дробовиком (если бы еще было возможно), но не прервала свой путь так бессмыссленно. Лучше бы она ушла от них на Мичиган-авеню, а не в могилу, и лужа крови и невозвратность и чувство вины остальным на всю жизнь, как бы они его не отгоняли.

А вчера вечером мы с Родионом смотрели кино. Обычный зачинщик коллективного просмотра Надя откололась и потому мы могли выбрать не всегдашние мультики или экшн какой-то, а выбрали более серьезное кино. "Поймай меня если сможешь", 2002 год, ДиКаприо в главной роли. Главный герой - умный, рано повзрослевший мальчик, который приспособился подделывать чеки и таким образом украл миллионы долларов. Весь фильм - история преследования его копом, и он всегда на полшага впереди. Вполне умный детектив. Но вот меня под это рефлексивное настроение зацепил боковой сюжет. Мальчик изначально делает это, пытаясь восстановить отцовский статус. Отец и мама любят друго друга, она - красивая француженка, действительно большая ценность для мужа, и когда он разоряестя и они переезжают в нищенские условия, он идет работать на работу что-то типа курьерской, она уходит от него, выходит замуж за их друга-адвоката. По всему видно, что отец настолько привязан к жене, что ее уход он уже не преодолеет. Не найдет другую женщину (искать не станет), не оправится, не начнет улыбаться. Нет, он не ноет, он крайне сильный мужчина, он несет этот момент достойно, никак никого не обвиняя, не настраивая сына против, просто это для него жизненная трагедия непреодолимой силы.

И сын пытается залатать эту дыру, вроде как не свою. Но собой. Покупая отцу костюм и кадилак, и билеты на двоих с мамой на Маями. Отец довольно быстро погибает, да и мне было понятно это уже с момента как они разошлись, что он не переживет. Долго не переживет это событие. Вопрос по сути уже только во времени и в способе, но вопрос решен - в этом мужчине не остается жизни. Интереса жизни, жажды жизни. Но он - это он, речь о сыне. Его криминальный путь - провокация со стороны мамы. Она нарочно не провоцировала, она решала свои вопросы. Вы скажете тут другое? Нет - по мне то же самое. Пусть она не решала вопрос творческого поиска себя или отдыха от запредельной нагрузки, а просто убегала от нищеты, но суть вопроса та же самая. Она сделала выбор в сторону себя, никак не желая зла своим близким. Мне кажется, она даже продолжала очень тепло относиться к первому мужу, отцу своего ребенка, но вот сделала свою жизнь легче. Имеет право. А ребенок 17 лет круто сменил траекторию своей жизни. Да, потом он попался, отсидел, пошел на службу в фбр, повзрослел морально, женился, родил детей. Потом да. Но вот эта детская травма от в общем-то спокойного и достойного развода родителей - она оказалась слишком, слишком болезненной.

Мама родила еще дочь. Там дальше прорисована ее линия, благополучие с налетом некоей грусти. Ее никто не обвиняет, и я не обвиняю, но как-то много вопросов у меня тут...

Может ли человек выбирать СЕБЯ, если он определенно полагает, что это доставит боль его близким. Себя - в любом из смыслов. Себя - как пошляться по авеню (самое простое), себя - как дервиша с рюкзаком за плечами, себя - как полюбить другого, себя - как спрятаться от нищеты (как в этом фильме)... Для меня в данном думании все эти разные "себя" - суть одно. Ты выбираешь дышать. Или все же долг и дробовик... Этот же дробовик неявен в множествах судеб. Просто по капле из тебя уходит жизнь. Тухнут глаза.
Так они в любом случае потом потухнут... Так хоть долг выполнишь.
Вот. Подумайте на досуге. У кого - как и уменя - образуется хоть какой досуг...