Дочки-матери

miumau — 16.08.2011 Яна, здравствуйте.
Долгое время не решалась вам написать, но наконец-то решилась. Ваши ответы и советы всегда очень взвешенные и правильные, сразу же все по полочкам. Поэтому надеюсь, что вы и ваши читатели поможете мне.
Как и многие, прошу не публиковать моего имени. Честно говоря, не знала, на какой адрес писать, поэтому написала на оба указанных в инфе.
И вот моя история-вопрос.



Так получилось, что когда я была совсем маленькой, мой отец погиб и мы остались с мамой одни. От родственников помощи было мало, фактически она одна растила меня и воспитывала, замуж так больше и не вышла. Время было непростое, в школу я пошла в начале 90-х годов и нам, разумеется, было очень тяжело финансово и не только. Мама сама добивалась всего, особо ни на кого не рассчитывая и не прося помощи. Да и просить ее было не от кого, у родни своих проблем хватало, зарплаты задерживали одинаково всем, приходилось трудно. Тем не менее, как-то
выкарабкались, было свое жилье и работа, я довольно неплохо училась в школе.

Надо сказать, что мама воспитала меня достаточно строго: она всегда была непререкаемым авторитетом в семье, мне не позволялось сказать ни слова против. Мне не разрешали ходить на дискотеки, задерживаться в гостях вечерами, уходить гулять без предупреждения о точном времени возвращения (не позже 22:00). За любые провинности наказывали меня строго и я этого боялась. Я все время боялась ошибиться, боялась
сделать что-то не так, боялась даже рассказать маме о тройке, полученной в школе. Меня ругали даже за четверки, я должна была учиться только на "пять". Психологическое давление было очень сильным: отчитав меня на повышенных тонах, мать просто переставала со мной разговаривать до тех пор, пока количество моих слез и извинений не достигало некоего приемлемого по ее субъективной оценке уровня и меня не прощали. Но даже после прощения разговаривать со мной она начинала не сразу, а до тех пор я ходила в подвешенном состоянии, боясь даже издать слишком громкий звук.
Становилась тенью, лишь бы не вызвать очередной поток критики и неудовольствия в свой адрес. Все это превратило меня в безрадостного, закомплексованного ребенка, который не мог себе даже представить, что такое счастье. Я не знала, что такое быть счастливой, я не шучу! Иногда бывали радостные моменты, было и удовлетворение от успешно выполненной задачи или сделанной работы, но счастье... Это было что-то такое, мифическое, как золотой грааль из старых сказок.
Наконец, я закончила школу и уехала учиться в другой город. Я стала жить отдельно, учиться. Мама постоянно звонила, узнавала, как у меня дела, как идет учеба. Тогда же, в первый год учебы навалилась куча всего сразу. Сразу расширился круг общения, разные люди, много нового. И во всем этом, в этом огромном потоке информации и новых впечатлений я оказалась вот так, сразу. Нужно было как-то разбираться, а навыков общения, учитывая то, какой замкнутой в силу обстоятельств я была в школе, не было вообще. Но как-то потихоньку общение со сверстниками и не только с ними наладилось, я стала учиться.
Несмотря на это, впечатления были очень разными. Была и депрессия, и подростковые мысли о самоубийстве, и поиск себя в разных субкультурах - готы, панки и т.п. Наверное, это у многих бывает в процессе взросления - как-то так получилось, что "сложный" переходный период застал меня уже в вузе.
Так или иначе, однажды судьба свела меня с одним очень хорошим психологом, который помог мне преодолеть и многие психологические проблемы, и собственные страхи, и неуверенность в своих силах.
Наверное, не последнюю роль в этом сыграло и некое "естественное взросление" - я поняла, что есть вещи, за которые я могу отвечать сама. От банальных мелочей - я могла распоряжаться деньгами, покупать себе ту еду и те вещи, которые мне нравятся. Я почувствовала, что взрослею, почувствовала в себе силу и способность принимать решения и действовать. У меня наладились отношения с мальчиками. И едва ли не впервые в жизни я узнала, что такое быть и чувствовать себя счастливой! Как будто раньше я жила под огромной толщей воды, где вокруг был лишь мрак, а потом вдруг стремительно вынырнула на поверхность, к воздуху и солнцу.

Вот только после этого мы стали постоянно ссориться с мамой. Она пыталась постоянно меня контролировать, расспрашивала обо всех мелочах, запрещала ездить в клубы с подругами и гулять вечерами (как будто я стала бы слушать). За плохие оценки (а это были любые ниже пятерки) снова ругала, кричала, что я думаю не о том и что из меня ничего путного не выйдет. Если не получалось вывести меня из равновесия криками и спорами, она начинала плакать и давить на жалость. Я непременно оказывалась неблагодарной сволочью, ради которой она столько отдала, а теперь с ее плохим здоровьем я так над ней издеваюсь и когда-нибудь непременно загоню ее в могилу... Это меня равнодушной не оставляло, уж не знаю, как именно, но она всегда доводила меня до того, что я снова в слезах вымаливала ее прощение, а она, вдоволь наслушавшись моих извинений, бросала трубку и перезванивала только через несколько дней. Новый разговор начинался словами "ну что? ты подумала над своим поведением? ничего не хочешь мне сказать?". И согласно нашей привычной схеме я в очередной раз винилась, признавала, что я плохая и неблагодарная, приносила тысячу извинений, после чего она, наконец, оттаивала и продолжала разговор словами "ну ладно, расскажи хоть как дела". Это означало - я прощена. Сама она никогда не извинялась, как никогда и не говорила мне, что прощает меня. Таких слов нет в ее лексиконе. Это не говоря про попытки тотального контроля и что было, если она не могла мне дозвониться, когда я была в метро, на паре или просто села батарейка...
Каникулы в "родном" доме превращались в пытку. Иногда на помощь в моем воспитании призывались родственники - кого волновало и кто знал, что мне и без их нравоучений было тяжело?
После окончания вуза я осталась жить в том же городе, возвращаться назад я не хотела. Нашла работу, снимала квартиру, стала жить сама уже по-настоящему. И наконец перестала быть материально зависимой от нее, что в теории отсекало даже формальные посягательства на мою свободу. Вот только в теории. В первый отпуск снова поехала к ней. Не спрашивайте меня, зачем, сама не знаю.
Мама соскучилась, мама хочет меня видеть, мама в ультимативной форме потребовала, чтобы я приехала. Вместе мы не уживались спокойно дольше недели, дальше начинались ссоры до скандалов, до истерик, до трясущихся у меня рук.

Потом снова по старой, закрученной схеме: я в роли неблагодарной сволочи, мама в роли несчастной страдалицы (со слезами, с хватанием за сердце, поглощением валидола и т.п.), я на коленях перед ее кроватью в слезах и с очередной порцией извинений. Повод для ссоры каждый раз был пустяковый.
А потом, в один прекрасный день - как отрезало. Я поняла, что так больше не могу, все. И после очередной ссоры (опять по пустяку) и некоторой порции моих извинений, я просто развернулась и ушла. Я больше не стала просить прощения, выслушивать ее обвинения и терпеть ее слезы, просто ушла и все. Я отправилась на вокзал, купила билет и уехала. Это тоже было не так просто - уехать в тот же день не удалось, поэтому какое-то время пришлось провести с ней. Хоть я и старалась минимизировать общение с ней на этот период, находиться в одном доме было невероятно тяжело. Я была в очень подавленном состоянии, но извиняться не собиралась - я просто понимала, что если уступлю, как уступала всегда до этого, конца и края таким манипуляциям не будет. А я не могла больше такого терпеть. Наконец я уехала, оставив ей короткую записку и даже не попрощавшись. Когда я была уже в пути, она позвонила мне и много всякого наговорила. Напоследок сказала, что я ей больше не дочь, что она меня ненавидит и я испортила всю ее жизнь. А теперь еще и неблагодарная сволочь, все как обычно. Я лишь сказала - не хочу тебя больше переубеждать, раз так, то прощай.
Она не звонила. Я тоже. Я просто не могла и не хотела звонить после всего, что было, мне надоело унижаться и первой всегда уступать. Я уже свыклась с мыслью, что все, мы больше никогда не встретимся, когда она позвонила. Разговор в обычной манере "ты ничего не хочешь сказать? не хочешь извиниться?" длился недолго и потом - снова несколько месяцев тишины. В конце концов после нескольких звонков мы снова пришли к нейтралитету, а потом стали общаться как раньше. Она интересовалась моими делами, я ее, приезжали друг к другу в гости, но ненадолго - уживчивости не прибавилось, конфликты возникали, хоть и менее остро. Так и идет по сей день.

К чему я это все? К тому, что время идет, мама не молодеет и рано или поздно нужно будет что-то решать. Она хочет переехать и жить вместе с нами. Я, по понятным причинам, не хочу и не могу позволить ей вторгаться в дела теперь уже моей семьи. Я твердо убеждена, что молодая семья должна жить отдельно от родителей. Что со всей этой ситуацией делать, не представляю. Как удержать хотя бы нейтралитет в отношениях? Поймите меня правильно, я не против заботиться о маме и помогать ей, я понимаю, что она многое для меня сделала и это все тоже было тяжело. Но я не могу жертвовать своей жизнью, своим здоровьем, в том числе психическим, в угоду ее манипуляциям. Увы, я не могу и никогда не могла назвать маму близким человеком. Я по-хорошему завидую вам и вашим отношениям с мамой - вы видитесь каждый день, живете рядом и сохраняете хорошие отношения. Все мои подруги общаются с мамами каждый день! Даже если живут далеко, всегда с радостью ездят к ним - на любые праздники, дни рождения стараются выбраться. Увы, я не знаю, что это такое...
Что мне делать? Как мне выстроить отношения, чтобы мы не ссорились? И как донести до нее мысль, что у меня теперь своя жизнь, своя семья и мы не сможем жить вместе?
И меня очень волнует еще один вопрос. У меня перед глазами ярчайший пример того, как не надо делать, но я все равно опасаюсь повторить ее ошибки. Как мне в свое время не допустить этого? Как правильно выстроить доверительные отношения с ребенком и сделать так, чтобы я всегда оставалась той мамой, по которой будут скучать и с которой хочется быть рядом?

Заранее спасибо за ответ.



Здравствуйте!

Вообще-то мне кажется, что вы уже по всем адским кругам прошли, которые входят в этот комплект.
Но, к сожалению, многие думают, что какие-то из этих станций конечные или последние, а на самом деле это не так. И во многие фазы человек можнт входить больше одного раза.

И вот это "все оборвалось и я точно знаю, что больше не могу". Кажется таким окончательным. Кажется - вот точно больше ничего такого не хочется. До такой степени, что никто меня больше никогда не подпишет на такое. Но не тут-то было. Через некоторое время мы магическим образом оказываемся в той же точке: хоть и обещали себе, что никогда больше в жизни, а опять оказались там, и опять жалеем, что попались.

И когда выходим от какого-нибудь психолога или мотиватора - настроение боевое, сплошная решительность, ощущение, что теперь жизнь станет лучше. И кажется, что есть желание и силы все разрулить, исправить, и начать жить лучше!
А потом какой-нибудь манипулятор расставляет очередную ловушку, и мы в нее попадаемся, как миленькие. Хоть и обговорено 10 раз с психологом, что это шантаж, низменные трюки и подлые приемы, а все равно, и слезы наворачиваются, и чувство вины прокрадывается снова, и все внушаемые нам темные мысли: "А вот действительно ведь - она тут одна умрет от инфаркта (из-за меня) и больше мы не увидимся, и всю жизнь себе не простим, что разошлись в ссоре" и все-все-все следом, весь набор.

Именно поэтому всякие манипуляторы так стараются изолировать свою жертву от всех остальных. Чтобы не насоветовали, не поддержали, когда ей будет совсем хреново, и нужны будут силы, чтобы уйти. И поэтому потом психологи советуют - не находиться на одной территории. Лабильные люди легко поддаются влияниям. А трюки, с помощью которых вами управляли годами, так быстро работать не прекратят. Как только вы теряете бдительность, в вас опять можно "попасть" любым старым добрым ножом в спину. Но со временем это перестает работать так просто.

Сначала вы попадаетесь (поддались на уговорыв, приехали), потом (почувствова весь набор на собственной шкуре) вспоминаете, как это все ужасно, и что вы хотели от этого избавляться, и снова просыпается внутренний бунт. Чем чаще человека доводят (после первого дохождения до ручки и выхода из ситуации хоть куда-то), тем лучше он вспоминает, как ему не нравится там, в аду. Тем скорее он уйдет. Тем ближе тот день, когда, в один прекрасный день, он откажется играть в эту игру с самого начала. И даже шагу не сделает на территорию обидчика. Но до этого все же еще надо дойти.

Давайте (гипотетически) представим себе, что мама стала старенькая и больная, и вы взяли ее к себе жить, потому что вас съело чувство вины. Вероятнее всего через очень короткое время вы так разругаетесь из-за всего того же самого, что вам станет вообще все равно, опять "все внутри оборвется", и вы будете готовы все на свете порушить, только бы не быть больше на одной территории. А если мама не сможет быть одна (например, из-а состояния здоровья уже) будете придумывать что угодно, чтобы решить пробелму иначе.

Представив себе такую перспективу, я бы захотела всего этого избежать, и стала бы сразу думать о других вариантах. Например, если мама не сможет жить сама - нанять кого-то за деньги - помогать. Готовить, убираться, ухаживать - в зависимости от того, что будет нужно. Понятно, что это денег стоит, но иногда душевное равновесие и мир в семье дороже всего.

И как живут некоторые другие люди - тут вообще не при чем.
Может быть все ваши друзья дружат с мамами. У меня вот друзья очень разные. Некоторым мама поломала жизнь, и они ее вообще видеть не хотят - есть такие ситуации, когда родственные связи ничего уже не дают. У некоторых с мамой мир, когда видятся на 2 часа в полгода. У некоторых такие отношения с мамами, что привозят внуков на новый год, но каждый раз перед этим 2 недели обсуждают, как бы не остаться ночевать и уехать в ночь, лишь бы не проснуться утром в одном доме. Т.к. пережить еще и совместный завтрак - уже нереально.

P.S. Идеальные отношения с мамами тоже не с неба берутся.
Можно хотя бы попробовать предложить маме пойти к психологу.

А еще на некоторых мам хорошо действуют конкретные стратегии (которые надо по ходу тоже обсуждать с психологом). Например, открытым текстом ей сказать, что определенных вещей вы вообще больше не хотите слышать. Как только она про это начинает - поворачиваться и уходить, либо бросать трубку. Таким образом вырабатывать рефлекс (пусть на это уйдут годы) что по определенным вопросам маме не суждено больше высказаться никогда. Либо вы общаетесь о том, что устраивает вас, либо не общаетесь.
Ну вообще, тут я уже пересказываю то немногое, что сама у психологов слышала. А у них таких тайных знаний тонны. К ним вот идите, спрашивайте, наверняка много нового узнаете!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив