Диетическое. Девочковое, наверное. Текста много.

yapritopala — 25.02.2010   Давно обещаю обнародовать результаты моих похудательных экспериментов, личка уже забита вопросами на эту тему, а всё времени нет.
  В общем, если честно, цифры придавать огласке не хотелось бы (при таких-то аватарках), но повод для гордости имею, да. Почти 20 кг.
  Теперь задача максимум - удержаться в этих рамках. Особо не трясусь, потому что уверена, что справлюсь. Вот теперь стопроцентно уверена.
  По-прежнему остаюсь ярым противником диет, как ни странно это звучит. Просто, перечитав уйму литературы на эту тему, сделала для себя вывод: правильное питание должно стать образом жизни. Для меня, по крайней мере.
  Я несколько лет шла к этому открытию, постоянно заламывала руки, печально смотрела на своих тощих подруг, тоннами поедающих пирожные и не набирающих при этом ни одного лишнего грамма, и думала: "Какая жестокая несправедливость! Жрут, что хотят, и хоть бы хны. А тут любая умятая фиговинка на жопе откладывается". Мысли о том, что мне до конца дней своих придётся контролировать каждый отправленный в рот кусок, ежеутренне вставать на весы и отказывать себе во всём, нагоняли на меня тоску и уныние, раздражали и бесили, и я, конечно, срывалась, потому что - ну что толку? Всё равно однажды не выдержу, всё равно это не жизнь, и всё равно меня когда-нибудь разнесёт, потому что, едри её мать, генетическая предрасположенность (спасибо, папа!).
  Однако ж, знаете, любую проблему можно решить, если посмотреть на неё с другого бока.
  Худенькая Светка может точить бисквит за бисквитом и не поправляться? Ну да, ей повезло. А зато она картавит. И в свои 36 она вряд ли уже сможет исправить это недоразумение. А моё недоразумение вполне поправимо.
  Тощая Ленка хомячит по ночам вареники с вишней и продолжает оставаться тощей? Рада за неё. А зато у Ленки муж-блядун, и уйти ей от него некуда. А у меня замечательный муж, лучшего мужа и представить трудно. И он меня любит даже толстую. А уж если я похудею...! Ну разве ради такого мужа, какой мне достался, не стоит себя немножко в чём-то ограничить?
  И вот так пробежалась я по всем своим знакомым и поняла, что людей без заморочек не бывает. Просто есть заморочки, с которыми бороться бессмысленно, и есть люди, которым даже с плёвыми проблемками бороться лень. Мне не лень, да и проблема вполне решаема: финансовых затрат она не требует, кучу времени не съедает, от других людей не зависит и голодной смертью не грозит. Просто нужно отказаться от некоторых продуктов, есть по чуть-чуть 5-6 раз в день и уяснить для себя, что это - навсегда. Ничего сложного.
  Вот, собственно, и всё, что я могу сказать по этому поводу. Ну и, раз уж зашла эта тема, расскажу, как ко мне ходоки приходили. Желающие, так сказать, вытянуть из меня секрет моего волшебного похудания.
 
  Приехала я как-то к подруге на работу. А с ней в одной конторе работают несколько женщин, с которыми я когда-то давно трудилась на одной фабрике. И они меня, конечно, знают и помнят.
  Последний раз мы с ними виделись ещё прошлой весной, когда я как раз мощно так разжирела (то-то им было радости, курвам). И вдруг - бамс! - увидели они меня нынешнюю. Озадачились, переполошились, решили выведать, что это со мною сталось. Заслали разведку.
  Разведка в лице моей ровесницы Нинки и пенсионерки тёти Тани прибежала в кабинет моей подруги с блокнотами и ручками - рецепты отощания записывать. Уселись такие на диванчик поудобнее и говорят:
  - Ну, колись.
  Комсомольская моя юность осталась где-то позади, в коммунистическую партию я так и не вступила, поэтому геройствовать и молчать, как партизан на допросе, смысла не было. И я сразу начала колоться. Причём, охотно.
  Сперва поведала им о девятидневной диете Маргариты Королёвой, которая стала для меня лично мощным толчком.
  - Ой, ну как это - три дня только на рисе и воде сидеть? - ужаснулась Нинка. - Так ведь и ноги протянешь.
  Я попыталась объяснить, что при её 56-ом размере одежды голодные обмороки ей не грозят, но она тут же припомнила, что у неё гастрит, панкреатит и чо-то там ещё, и ей так над собой издеваться просто смертельно опасно. И все мои увещевания о том, что у меня тот же список болезней, но за эти 5 месяцев не было ни одного приступа (хотя раньше и трёх недель без таблеток и болей не проходило) её не переубедили.
  Тётя Таня, напротив, старательно записывала все рекомендации и с серьёзным видом кивала головой - дескать, всё - завтра же сажусь на эту диету. Потом она, правда, вспомнила, что у неё дома целая кастрюля борща, котлеты и пирог испечён, а ещё через неделю же день рождения у мужа и тоже придётся много есть, так что вот после его дня рождения - сразу на диету, ага. Хотя, потом же у сына свадьба...
  Короче говоря, я велела им с королёвской диетой не париться. В конце концов, подруга моя за полгода скинула 27 кг (была 85, а стала 58) и без Королёвой. Просто изменила режим питания и кое от чего отказалась (как и я, в общем).
  Тётки сразу вздохнули свободно, зашуршали опять своими блокнотами и приготовились писать. А писать-то особо и нечего.
  Я им говорю:
  - Налегайте на овощи и фрукты.
  Соглашаются.
  Продолжаю:
  - Картошку из рациона убираем насовсем.
  Ка-а-ак подпрыгнут обе:
  - Что значит - убираем? Картошка же - овощ!
  Ну да, ну да.
  Потом дивный вопрос:
  - А как же салаты делать? Без картошки, что ли?
  Это прелесть, по-моему. То есть они собрались худеть на картофельных салатах. И с майонезиком ещё, поди.
  Рассказываю, что мне картошку с успехом заменяет белая фасоль.
  - Ой, не нееет... - трясут они головами.
  Ну, хозяин - барин. Пожимаю плечами и замолкаю. Тётки требуют продолжения.
  - Мучное тоже в топку, - уже без надежды в голосе говорю я.
  - Как это? Совсем? - ужасаются они. - А суп что, без хлеба надо есть?
  - Какой, к едрени матери, суп? - спрашиваю я.
  - Без супа нельзя! - категорически заявляют они. - Желудок испортишь.
  Ну давайте, господа гастритники, раскажите мне, как сберечь желудок.
  Долго чесали репу, думали, потом спрашивают:
  - Это что же, и макароны нельзя? И пельмени???
  - Можно, - сказала я. - Вам - можно.
  И махнула рукой.
  - Ой, Виточка, ну не злись, - заверещала тётя Таня. - Ты скажи, хоть голодать-то не надо при таком питании?
  Отвечаю, что голодать не только не надо, но и нельзя. Нужно кушать каждые 2-3 часа понемногу.
  - Э-э-э... -протянули она в два голоса. -Это нам не подходит. У нас же работа...
  Да, а у меня - сплошные половецкие пляски. Я не работаю.
  Говорю им:
  - Вы же всё равно каждый час курить бегаете, и работа не мешает. Вот покурили и съели бананчик или помидорку после этого - на два часа сыты.
  - Бананчик! - возмутились они. - Тоже мне еда!
  - Так ведь через два часа после этого у вас будет законный обеденный перерыв, и вы сожрёте кусок мяса с овощами.
  - Не, - ответили тётки. - Ерунда это всё.
  И пошли к себе в цех докладывать, что я ничего толкового им не сказала, темню что-то и настоящего секрета так и не раскрыла.
  Интересно, а что они хотели услышать? Что я откачала жир хирургическим путём? Что продиктую им названия чудо-таблеток? Что у меня в организме сидит оргомный червяк и всё за меня сжирает? Или что в полнолуние нужно выдрать волос из жопы забайкальского солонгоя, завязать его на три узла, прочитать заклинание, потом сжечь на медленном огне, смешать пепел с засушенными цветками карликового бересклета и съесть, запивая свежей мочой саблезубого тигра - и тогда на утро проснёшься стройной, молодой, красивой и в собольей шубе?
  Не, так не бывает, к сожалению. Приходится чем-то жертвовать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив