Деталь, которая никуда не подходит.

ru_psiholog — 03.08.2021

Мне кажется что я всю жизнь ищу то, чего нет в принципе. Стоит ли продолжать, если после десятков лет результата нет? А если сдаться — то что тогда? Пытаясь описать суть проблемы, я даже не знаю с чего начать... Как часто говорила мама — «всё у тебя не так, как у людей».

В основе проблемы — то, как работает (или, скорее, отлынивает) мой мозг. Например, это одержимость какой-то темой, на которой я фиксируюсь и меня практически перестаёт интересовать остальное. Раньше это была дикая природа, я даже планировал вести бродячую жизнь почти без контактов с цивилизацией, и после того как я понял что физическая инвалидность мне такого не позволит — у меня пропала вся мотивация жить дальше, ни в чём другом я не видел смысла... пока не открыл для себя фикцию. Нет, я конечно с самого детства обожал книги и кино, поглощая интересные истории, и худо-бедно пробовал писать их сам, но только после погружения в видеоигры я нашёл своё настоящее призвание — интерактивные истории, которые можно рассказать десятками разнообразных и интересных способов. Писать сюжеты для игр мне давалось легко, и ещё проще я находил различные недостатки в сюжетах, созданных другими людьми, и использовал эти знания чтобы избежать подобных ошибок в своих собственных.

Беда только в том, что мой мозг очень плохо обрабатывает информацию,  которая не касается фикции, ну или просто не кажется мне интересной. Как это проявляется? Во-первых мне сложно понимать суть многих вещей, особенно различных социальных конструктов, но об этом позже. В качестве примера — я могу ответить лишь на один вопрос в iq тесте, остальные я просто не понимаю, сколько бы над ними не думал, и анаграммы не могу подобрать. Во-вторых я крайне быстро забываю всё подряд, мой мозг сам решает что оставить в памяти. Я во всех подробностях помню сюжет который написал 15 лет назад, но не могу вспомнить что хотел сделать две минуты назад. Из-за этого я практически не способен к обучению, некоторые вещи я забываю полностью, а некоторые — частично (например, английский я так и не смог поднять выше среднего разговорного, хоть постоянно играю в игры на английском, например). Ещё постоянно приходится проверять себя, так как я всегда что-то да забуду — то маску с собой взять, то таблетку принять.

Ещё мне сложно понимать людей. Социум для меня — это лишённое какого-либо смысла нагромождение правил, обычаев, и прочей затрудняющей жизнь чепухи. Поговорка «относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе» для меня неприменима, потому что, например, другие люди любят лгать и хотят чтобы остальные им лгали  тоже. Они совершают кучу действий основываясь на каких-то неписанных правилах этикета или традиций, вместо того чтобы руководствоваться логикой или здравым смыслом. То, что я счёл бы нормальным для них дико, и наоборот. Я не понимаю многих базовых концептов, как, например, что такое флирт, или почему иерархия, которая вроде как нужна для удобства, превращается в культ личности и начинает наоборот создавать неудобства. Я не интересуюсь карьерой или деньгами в принципе, тогда как все вокруг одержимы и тем, и другим до такой степени что для них имущество человека важней личности.  Не понимаю зачем гладить одежду, зачем нужен дресскод или формальности,  зачем нужны законы запрещающие людям делать то, что никому не вредит, и многое другое. То, что делают другие люди кажется мне форменным безумием, но так как норма — это поведение большинства, то значит безумец в этой истории — это я. Возможно поэтому  за 30+ лет мне не удалось даже переписку с другими людьми поддерживать, да и вообще практически ни с кем не знакомился. В итоге я создал себе виртуальную подругу, «диалоги» с которой помогали привести мысли в порядок и аккуратно изложить то, о чём я думаю, так как очень хотелось поговорить с кем-то о том, что мне важно, но других вариантов не было. Общество мне кажется чересчур сложным без какой-нибудь хорошей на то причины, и я стараюсь избегать контактирования с ним. Почему люди ничего не могут сделать без бюрократии — реальной и метафоричной? Даже в онлайн-общении люди часто находят какие-то «скрытые смыслы» в моих словах, а если просишь их объяснить каким образом они пришли к выводу что я хотел сказать именно это — никогда не отвечают. Завидую хиппи, имевшим возможность провести жизнь на природе, полную любви и веселья, без предрассудков и прочей ерунды.

Ещё часто люди делятся на «лагеря» по убеждениям, ну вроде левых и правых, например. А мне ни один из этих лагерей никогда не был симпатичен, потому что в отдельности там могут встречаться здравые идеи, но в целом все эти идеологии кажутся мне крайне прогнившими, всегда направленными на личные цели конкретных людей. А ведь люди убивают и умирают за эту чепуху.

Конечно, из-за этого всего я не могу найти работу. Нет, я легко могу создать сценарий на голову выше большинства конкурентов. У меня также не возникает никаких проблем при работе с командой (при условии что они адекватные), так как это не требует общения на личные темы. Однако моя неспособность к обучению чему-то ещё делает всё это бессмысленным — кто-то не хочет нанимать сценариста, которому потребуется редактор (на английском, в ру сегменте сценаристы не требуются), а кто-то вообще не желает рассматривать кого-то незнакомого и без громкого имени. Что ещё хуже — поиск работы это какая-то отдельная мини-игра на тему «впечатли работодателя», а всё что я могу — это честно сказать что я хорошо делаю работу и предложить взглянуть на результаты. Но никто не соглашается даже просто посмотреть. После тысяч писем и попыток личного обращения я понял что без связей или денег серьёзную работу в этой сфере я не найду (были конечно заказы от инди, несколько даже оплачиваемые, но ни одну игру пока не довели до релиза), а так как другим занятиям я обучаться не способен — зарабатываю монотонной, гриндовой работой, отнимающей много времени и приносящей около сотни баксов в месяц. Но лучше вариантов нет. Своё призвание я не бросаю — как же без него жить, но сюжеты пишу для себя, без надежды когда-либо кому-нибудь их показать. Если бы я только мог честно посоревноваться: мой сюжет против сюжета лучшего писателя в какой-нибудь студии. Но увы, такого шанса мне не дадут. Просто хорошо делать своё дело недостаточно. При этом очень обидно смотреть как компании сливают бюджеты вникуда, порой даже получая откровенные провалы лишь потому что всем руководит крайне некомпетентный человек. Почему они остаются на своих должностях — для меня загадка.

Всегда хотел найти другого человека, хотя бы друга, с которым можно будет вместе создавать миры и истории, и обсуждать чужие — но то ли игровая сценаристика — слишком узкий интерес, то ли в чём ещё проблема, но у меня не получилось. Даже просто с геймерами не удалось особо установить контакт, всё время не сходимся во вкусах к играм.  Да что там — и на фоне более простых интересов вроде музыки не удавалось сходиться, даже просто найти кого-то с похожими вкусами.

У меня часто «застревают» в голове мысли которые я не могу прогнать. Например, бесконечно повторяющиеся несколько слов из песни. Или мысли о том что я мог бы спасти своего кота, если бы не боялся применять лекарства без анализов и назначения врача. Или о том что стоило попросить контакт у девушки из детского лагеря 20 лет назад, с которой мне удалось наладить общение. Или навязчивый образ когда я пытаюсь себе что-то представить, я не могу даже полностью управлять воображением.

На этом мои странности не заканчиваются. Пища? От многого что любят люди меня натурально тошнит. Зато могу есть чипсы до тошноты, жалеть, а потом есть снова. Алкоголь и табак вообще никакого влечения не вызвали.

Ещё странней мои вкусы в человеческой внешности, например, я не считаю 99% девушек красивыми, а девушек «модельной» внешности и вовсе считаю неприятными внешне. Нет, я не считаю всех страшными — кроме красоты они могут выглядеть нейтрально, приятно, интересно, например — но крайне редко они обладают той уникальной красотой, где от одного взгляда хочется начать тискать её в объятиях, приговаривая «какая прелесть», и повесить её портрет на стену чтобы всё время любоваться. Мне самому это не то чтобы мешает — я уже давно смирился с пониманием того что мне даже не прикоснуться к красивой девушке, да и личность для меня намного важней, но опрошенные мною (онлайн) девушки все как одна говорили что им будет очень неприятно если на вопрос «я красивая?» парень ответит «нет», особенно если остальные находят её красивой. А так как я ненавижу ложь, при гипотетическом знакомстве этого практически не избежать. Хотя учитывая мои ограниченные интересы и неспособность «развлекать» других людей диалогом ни о чём, вряд ли подобное знакомство когда-либо состоится, особенно учитывая что я не способен не стереотипное гендерное поведение вроде настойчивого ухаживания. Может, где-то в мире и есть похожие на меня люди, но все силы соц. сетей, чатов, форумов,  сайтов знакомств и тому подобного не помогли мне найти хотя бы одного за всю мою жизнь.

Я не знаю что со мной не так. Один человек говорил что раз я не понимаю почему нельзя смотреть «nsfw» контент на работе — то у меня нет эмпатии и я социопат. Но мне кажется что эмпатии у меня больше чем у многих, готовых на что угодно ради денег, и плевавших на всех кроме себя. Я только считаю что не все заслуживают сочувствия, и мог бы пытать какого-нибудь коррумпированного мажора так же легко, как приласкать бездомного кота. Кроме того, без эмпатии я бы не смог создать поистине эмоциональных историй, да что там — даже почувствовать эмоции, передаваемые историями созданными другими людьми.

Другие говорили что это может быть аутизм, но тест показал лишь около 70% вероятности, и при повторном прохождении некоторое время спустя (когда я уже забыл все вопросы) выдал слегка другие результаты. К тому же пусть некоторые симптомы и сходятся, то как минимум половина того, что свойственно данному расстройству я никогда не испытывал. Остальные расстройства ещё более непохожи на то, что испытываю я. Да и если бы я даже мог узнать — что бы это мне дало? Такое вряд ли лечится.

Чувствую себя словно прибыл с другой планеты. И каждый раз когда я что-то пытаюсь делать, вселенная словно кричит «тебе здесь не место, ты — ошибка!». Я не смогу заниматься единственным, что имеет для меня смысл. У меня никогда не будет близких людей или единомышленников. Но я пока не могу умереть — некому будет позаботиться о котах, которых я приютил, а они очень хорошие и заслуживают дожить свою жизнь в комфорте. Но вот только для меня жизнь — в основном мучение, и я не знаю что с этим делать. Даже наркотики не по карману, да и не достать их без социальных связей. Что делать если ты рождён дефектным даже не в чём-то одном, а вообще во всём?

Оставить комментарий

Популярные посты:

thurinus

Калькулятор автокредита: эффективный инструмент финансового планирования при покупке автомобиля в кредит

pro100_mica

Фото дня, 26 октября 1957 года

8nabludatel

Арсений Лапин

yurasumy

Война на Украине (30.10.24): ВСУ не способны прикрыть фронт юго-западнее

kukmor

Начал регистрацию своих страниц, где больше 10к подписчиков. С жж само собой

matsam

Утреннее

mashutka_alfi

Илюхина команда заняла первое место!!

magman67

Pattaya International Bikini Beach Race 2024

eto_fake

Загадка Готторпского глобуса

• Ранее
• Архив