Депрессия? Застряла в детстве? Прошу помощи

ru_psiholog — 01.07.2015 Здравствуйте, уважаемые сообщники. Заранее извиняюсь, если нарушу правила сообщества. Пишу впервые, до этого только читала. Мне почти 32 года, в разводе 7 лет (на развод подала я), детей нет. Поле развода все годы встречаюсь с мужчиной на 18 лет старше меня. Встречаемся исключительно по любви (сейчас уже может и по привычке, не знаю, сложно все). Т.е. никакой меркантильности с моей стороны нет. Да, он гораздо больше зарабатывет и на праздники делает хорошие подарки (либо деньги, либо эквивалент на 20-50 тыс, НО и я дарю на такие же почти суммы). Меня никто не содержит, работаю и содержу себя сама (работаю врачом), стараюсь помогать родителям (немного денег, лекарства, но не много, они еще работают и вполне себя обеспечивают). Живу в своей квартире (куплена родителями, за что им огромное спасибо, тк с зп врача в Москве я вряд ли бы это сама осилила). Это просто немного о себе. Не знаю, с чего начать...Много всего, но наверное основная проблема, это мое внутреннее состояние. Уже много-много лет (наверное лет..8, а может и больше), наверное у меня депрессия. Почему наверное? Потому что по медицинским признакам и консультации психотерапевта, у которой я была, рыдала на приеме и она настойчиво предлагала меня госпитализировать в клинику неврозов, это именно так. Но в глубине души я в этом сомневаюсь и думаю, может я просто с жиру бешусь. Постараюсь по пунктам описать свое состояние, иначе получится просто огромный текст, который никто не захочет читать.
1. Последние много месяцев я не могу контролировать свое поведение. У меня либо ярость и агрессиия, которую я не могу сдерживать (замечаю, что неосознанно даже сжимаю/разжимаю/сжимаю пальцы на ногах), либо слезы (кмк, по поводу, но наверное здоровые люди это поводом не посчитают)
2. Постоянная слабость. Иногда я устаю просто сходив в душ.
3. Я не хочу никого видеть, не хочу отвечать на тел звонки, отработать рабочий день (а он у меня с 8 до 21 часа) и принять человек 40-50 (через день такой график) для меня безумно тяжело. Под конец такого дня я просто готова бросать на людей, а приходя домой, часто впиваю вино/пиво (но не каждый раз конечно) чтобы хоть как то успокоиться
4. Я, кажется, впадаю в детство. Скоро ДР (32 года). Я часами могу в инете выбирать торт например, НО торт, как детям заказывают на 1 годик. Только вместо "1 год" хочу заказать надпись "Тане 1 год и 372 месяца". Я смотрю буквы-подушки и думаю, не заказать ли мне такие себе. Ну и т.д. Вещи у меня тоже как у 25-летней. Хоть конечно 44 размер вроде как позволяет, но я боюсь не заметить грань, когда буду в этом смотреться уже нелепо.
При этом, со стороны я - сильная, независимая, с характером, иногда даже грубоватая и жесткая. Но в душе как ребенок 1 года. И вот подходим к одной из проблем, которая меня не то, чтобы волнует, но я не могу в этом разобраться: Дети. У меня их нет. Это мой оознанный выбор. Сначала, когда была замужем, я не хотела, потому что мне было 20-23, муж на год старше, такой же студент, какие дети...После развода начала встречаться с мужчиной на 18 лет старше (у него детей нет, он тоже живет наверное в первую очередь ради себя-спортзал, дорогая машина, дорогие вещи, витамины,сон и т.д). Первые лет 5 наших отношений он жил в ГБ с женщиной-ровесницей и я, по сути, была любовницей (да, сейчас мне очень стыдно, больше бы не согласилась на это, но уже поздно посыпать голову пеплом). Потом я узнаю, что у него гепатит С (он сам узнал случайно, но скорее всего это уже много лет). Я его не бросаю, отношения продолжаются, он покупает гражданской жене квартиру и начинает жить один. Но жить вместе мы не начинаем. Не могу сказать почему. Наверное, к этому времени накопилось много обид, был упущен момент, когда нужно было выводить отношения на новый уровень...Сейчас я детей от него тоже не хочу, оправдывая (возможно) это тем, что не хочу рисковать здоровьем ребенка, вдруг гепатит передастся.
У меня есть племянник (и одновременно мой крестник) 1,5 года. Так вот даже с ним мне интересно побыть ну может 10 минут. Потом я устаю от его беготни, капризов..Иногда (пока не видят его родители) могу просто из вредности отобрать игрушку (как маленький ребенок отбирает у другого). Мне кажется это ненормально с моей стороны. Тем более что в душе я действительно очень мягкая, добрая и ранимая. Я очень люблю животных. У меня 2 подобранных уличных кота, они моя любовь и одно из самого ценного, что у меня есть. Если у меня будут последние 100 руб и встанет вопрос, купить еды себе или котам, я куплю котам. В этом году даже в отпуск не поеду, т.к. один из котов часто болеет и помочь ему могу только я (могу конечно оставить их у родителей, но мама не знает как и что сделать, чтобы ему помочь). То есть я не жестокий монстр. Вчера вот подобрали бездомную кошку с мамой, хочу забрать себе, на улице она не выживет, т.к. видно что домашняя и была выброшена.
И последний момент (хотя боюсь что такую простынь уже никто читать не будет). Когда мне было 5 лет, папа уехал в Москву (его пригласили на новый завод, как ведущего инженера, пообещав квартиру в Москве). В Москве он жил один 1,5 года (я его видела при этом может 1 раз в 3-5 месяце), потом в 1990 г мы уже сюда все переехали. За те 1,5 года, что папа жил в Москве, а мы в другом городе, я конечно писала ему письма. Недавно мама их нашла и зачитала мне отрывок по телефону ("папа, я получила пятерку"; "папа, мне дедушка купил жвачку и я половину отдала двоюродному брату"; "папа, я соскучилась" и т.д.). Так вот я потом рыдала целый вечер, мне жалко ту маленькую девочку, которая это писала. Казалось бы, просто улыбнуться и понастальгировать. А я даже не хочу забирать и читать полностью то письмо, потому что знаю, что это будут опять мои слезы

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив