Что-то приуныла.. (уже несколько месяцев)

ru_psiholog — 27.06.2015 Наткнулась на сообщество и решила поднять из пепла старый аккаунт. Как раз сейчас тот период, когда нужен то ли свежий взгляд, то ли мощный пинок.
Немного фактов: мне 31, есть муж, есть дочь, ей почти два. Сменила род деятельности этой зимой, отучилась и вышла на работу, о которой мечтала давно. Денег мало, зато душа довольна. Сижу с ребенком до вечера, т.к. нет садика, а потом до ночи на работу. В выходные тоже работаю. Я тренер.

Мне очень сложно все описать, что меня гнетет.. Копилось несколько лет. В попытках исправить, подумать, все запуталось в голове еще сильнее.
У меня нет друзей. Я никогда не заводила много друзей. В последние годы были 2 хорошие подруги. Но осенью прошлого года обе уехали заграницу. Одна замуж вышла (уезжала на месяца она уже года 3), вторая вернулась на вторую родину (Израиль), где прожила 10 лет, потом 7 здесь, и снова туда. Я осталась одна. Для меня это тяжело до сих пор. И глупая обида на них есть. Мне некому позвонить, когда плохо или хорошо, мне не с кем пойти в ТЦ или кафе. Мне не с кем посмеяться или поплакать.
А как же муж, спросите? Он никогда не был другом в плане задушевных разговоров. Нам всегда было хорошо молчать вместе. Даже при поездке на авто часа 4 длинной. С годами, с семейной жизнью и появлением детей с горизонта пропали и его друзья, хотя казалось они с первого класса вместе и такие не потеряются. Муж тоже наверное одинок. Но не признает. А мне все равно. С начала беременности он допустил столько косяков (а может, и с начала отношений), что список моих обид на него, наверное, можно писать бесконечно. Кстати, к ребенку я готова не была, не хотела еще. Просто один раз попробовали.. Кто ж думал, что в наше время, когда все окружающие по года два пытаются, у нас вот так.. Я рыдала пол беременности, что не хочу, не готова, и муж не оправдает надежд. Я рыдала после родов, когда пошли бессонные ночи и зверские плачи.. Когда муж не давал денег на новые трусы "потому что нет", когда последние 1,5 недели до зарплаты нечего было есть. Хотя он нормально зарабатывает. (Казалось, что у него есть дорогая любовница). Замена расходников на моей машине не производилась два года, не платился налог. Мне прислали письмо уже, что за неуплату дело передано в суд. Никогда в жизни у меня не было долгов, штрафов, пока я не доверила свою жизнь мужчине. И дело не в том, что я требую содержать меня и мой авто. Если ты не способен, просто скажи, объясни все, признайся, что не потянешь (при этом сам на авто хорошего класса). Скажи - "дорогая, я не могу содержать две машины в тот период, когда ты не работаешь, давай продадим твою, и я буду делиться своей, когда тебе надо будет куда-то поехать, тем более с ребенком", но нет, фразы не звучало. Только претензии, что моя машина снова сломалась. Вообще много дележки на мое и твое, машины, траты, раздельный бюджет. При этом все общесемейные траты (еда, комуналка и прочее) приписываются как траты на жену, с подследующей претензией - тебе на крем денег надо?? Я итак все на тебя трачу!
Я потеряла весь интерес к нему. Я предлагала развестись. Не раз. Мне было уже все равно. Один его неоспоримый плюс - он прекрасный отец и семьянин, с дочерью много времени проводит, позволил мне уходить на тренировки. потом на обучение, теперь вечерами на работу. Весной мы разговаривали в очередной раз. Я снова предлагала не мучить друг друга. Но решили начинать заново, подружиться, он даже выделил копеечку в месяц на мои личные расходы. Три выходных подряд сводил меня в кафе, до этого с рождения ребенка мы нигде не были вдвоем. Отметили годовщину свадьбы, 5 лет, вдвоем за городом. А интима как не было месяцами, так мне и не надо, чувств нежных нет, желания обнять и приласкать тоже, хотя просит. Уезжая в командировку спрашивает, буду ли я скучать? А я не буду. Но отвернувшись буркаю "угу"..
Если он исчезнет, но семейные нужды будут оплачены, я даже не замечу перемен. Если я разведусь, то второй раз замуж не пойду - что я там не видела? Единственное, что меня смущает - я не карьерист, и бабок зашибать не умела и вряд ли буду. Моя нынешняя работа не слишком денежная, зато очень по душе. Т.е. содержать себя с ребенком на должном уровне одна я не смогу. Вот и думаю, дружить ли с мужем, и как это делать, когда совсем не хочется?
При этом мне чертовски одиноко, хочу общения, хочу разговоров. Но это могут дать только те люди, которых рядом нет. Новых пробовала - не то.
С дочерью я подружилась только недавно. Хотя все равно бывают моменты. когда я выхожу из себя и жалею, что вписалась. Но уже понимаю, что мое, что не отдам никому. Первый год я хотела оставить ее мужу и сбежать. Сбежать хочу и сейчас, но более абстрактно и просто в тишину на пару дней, от семьи и быта.

Бывают ли новые друзья после 30-ти? Как сохранить семью и нужна ли она мне вообще? Как полюбить человека второй раз? Или не забивать себе мозг и принять, что это взрослая жизнь, у всех она такая? И просто тихо дальше загибаться от одиночества, от ненужного человека рядом, от высасывающего все силы ребенка и быта? Врать мужу, что я еще помню его лицо, врать себе, что наверное все пройдет? И спиться в итоге.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив