Делаю предложение!

ru_psiholog — 29.12.2020

Не так давно я обратилась в сообщество с проблемой (общения с детьми). Ну и, конечно, как много раз уже, стали советовать психотерапию. На это я обычно отвечаю, что дорого, и не верю, что поможет, был плохой опыт.
Одна из комментаторов предложила всё же не отвергать эту возможность, есть молодые специалисты, которым нужна практика, нужны клиенты для научных исследований, так что помогут бесплатно или за малую плату. В общем, решила, что я теряю, может и правда кто-то захочет помочь мне бесплатно или дёшево.


Итак.
Я женщина 44 года, с букетом проблем. Вкратце расскажу.

Детство - телесные наказания. В раннем возрасте (около семи лет) сформировалась из-за этого сексуальная девиация, но мне она нравится, хочу оставить как есть.
Девять лет - развод родителей, тяжело переживала. Настраивали против отца, которого любила.
Читала про травму покинутого, отверженного, там был образ беглеца - очень похоже.
Семнадцать лет - инцест, в этот же год ушла из дома, в первый брак.
Тоже сложный период, самопроизвольный аборт, в стране дефолт, пришлось жить с моей матерью, были конфликты из-за денег, муж потерял все заказы, я училась, а она не хотела нас содержать. В одном из таких конфликтов первый муж раскрыл ей мою тайну про меня и отца. Что мол на себя посмотрите, чем я хуже. Я сбежала на дачу. Тоже там драматизировала это всё, какая я несчастная и не хочу жить. Муж не оставил меня, почти сразу туда приехал. Выживали на даче без денег, в плохих условиях. Но в целом жили хорошо, если бы не нищета.
Всё же расстались. Влюбилась в другого, там невзаимно оказалось, не срослось.
Начала выпивать, случайные связи.
Второй муж. Очень плохой брак, пьянство и насилие. Трое детей.
Период игромании - на деньги, игровые автоматы. Сейчас нет этой проблемы, но для общей картины решила упомянуть. Пила всё сильнее, чуть не спилась. Чудом завязала пить в сообществе АА. Не пью уже скоро три года, считаю, стойкая ремиссия. Был срыв один день, в 2019 весной, но сейчас предпосылок нет (с алкоголизмом никогда не знаешь наверняка, коварная штука).
Горела идеей как хорошо, если бы муж, отец детей, тоже не пил, но нет.
После полугода трезвости влюбилась, ушла из дома. С этим человеком мы вместе до сих пор, уже третий год. Это самые лучшие мои отношения.
Был адский развод, драки с полицией и опекой. Сейчас с детьми общение потеряно. Психологическое состояние у меня сейчас относительно стабильное, но иногда проваливаюсь. Вот как на днях, когда ходила к детям.
Вообще, уже давно мотаю, как на качелях, от эйфории до депрессии, цикл был через день, сейчас ровнее, меньше депрессивных дней.
Плюс ко всему, у меня менопауза, бывает и от этого плаксивость и саможалость, спады настроения.
Нахожу у себя черты созависимости, я жертвенная, не вижу смысла в собственной жизни, пытаюсь жить другими людьми, а не собой, но так их поглощаю. В общем, как я писала выше, большой букет, чёрти что и сбоку бантик.

Чего хочу от терапии.
Если честно, сама не знаю. Возьмите на ручки и отправьте на море, я устала жить эту жизнь.
Чего точно не хочу - антидепрессантов. Может что-то лёгкое, зверобой, травяной чай, витамины, глицин, это я сама себе назначаю, помогает. Но ни в коем случае не АД.

Хотелось на выходе более ресурсное состояние.
Лучше на работе работать, потому что я прокрастинирую и не могу собраться. Выстроить режим, потому что не получается никак самой.
Пытаться пробиться к детям и при этом не оказываться от стресса на грани жизни и смерти, выстроить линию с их отцом чтобы не реагировать так, не разрушаться.

Может что-то ещё, чего я не вижу.
Я демонстративная, от собственных психозащит многим напоминаю урода. Слишком себя люблю, любуюсь, при этом не берегу, бегу от реальности, часто компульсив. Ранюсь об людей. Есть творчество, это увлекает сильно.
Хотелось бы пойти в рост, получать от жизни больше удовлетворения. А не метаться в панике от рая до ада.

Что могу предложить.
Я хорошо пишу и расту как блогер.
(Можно посмотреть профиль и есть промопоказы).
Я могла бы писать о наших сеансах и привлечь внимание к личности психотерапевта, можем даже написать в соавторстве литературу, что-то наподобие Ирвина Ялома, взгляд со стороны психотерапевта и пациента))
Именно это меня, собственно, и привлекает, новый опыт для новых сюжетных линий, а в эффективность терапии я верю не очень. Считаю что это один из видов эскапизма, навроде религии - вместо того, чтобы решать проблемы - говорить о них с кем-то, гонять в голове какие-то смыслы, ментальные пласты. Ну может полегче жить, меньше болит, отвлекаешься, когда выговариваешься, может принятие, дополнительная фальшивая мама, но это не способствует развитию, его нет. Развитие идёт через боль.

Даже если никто не захочет бесплатно со мной возиться, можем пообсуждать это вот всё, я люблю внимание и для блога полезно, будут новые люди, общение, вдохновение. Надеюсь, и для сообщества полезно, будут интересные обсуждения. Может я правда пойму, что терапия это хорошо, и вообще не то, что я о ней думаю.

Может, дадут мне здесь совет, какой вид терапии лучше подходит. С чего лучше начать. И больше всего меня волнует гендер, я не очень люблю коммуникацию с женщинами, часто или мне лезут на голову, или я пытаюсь доминировать, не уважаю, вхожу в конфронтацию и ничего не получается. Но с мужчиной сразу лезет секс и тоже может получится что-то не то.

В общем, делаю предложение, или бросаю вызов, как кому нравится!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив