Давать или не давать?

aspasia14 — 24.11.2010 — Отношения Уважаемые читательницы моего дневника!

В последнее время мне на личную почту стало приходить множество писем от разных женщин. С одним и тем же содержанием, которое резюмируется вопросом: "давать или не давать?" Иногда вопрос формулируется завуалировано. Например: "что мне делать с отношениями, в которых меня оскорбляют, обижают и не считаются со мной".

Мне казалось, что в своем дневнике я предельно простым языком изложила концепцию отношений. В частности отношений игры.

Некоторые читатели пишут , что прочли мои посты несколько раз, но всё равно просят совета. У меня возник вопрос. Что отсутствует в моих постах, что именно я не осветила, что не позволяет читателю поставить диагноз своим отношениям и понять находятся ли они в ситуации союза или игры и как вести себя в соответствии с тем типом отношений, которые у них есть?
Конкретно какого совета и каких указаний ждут от меня?


Когда я выдала индульгенцию на безделье многие меня " полюбили". После того как я указала на риск и последствия внебрачных отношений, симпатий к моим взглядам поубавилось. Прошла даже небольшая волна возмущения, вылившаяся в серию постов-протестов в разных дневниках от тех, кто не вполне смирился с идеей, что в прошлом потерпел поражение в неравном бою и вышел оттуда с парой не конца заживших ссадин. Пара мужчин, испуганных нереальной перспективой, что не дай Бог женщины, прочтя мои посты, внезапно перестанут давать за пару избитых романтических клише или за удар по самооценке, решили на всякий случай перестраховаться и инсинуировали, что у меня взгляды ретрограда.

Спокойствие, спокойствие и только спокойствие! Я- не Паоло Коэльо без одинадцати минут.Поэтому целью данного дневника не является ускоренное достижение нирваны ниже пояса раньше отпущенного вам времени .
Здесь также не ведется мастер-класс по борьбе полов. Если ваш противник, которого вы пытаетесь завалить, оказывается все же сильнее вас, и одомашниванию не поддается, укрепляйте рога без моей помощи и бодайте его самостоятельно! Я- не гадалка и не могу предсказать удастся ли вам дободать его до венца.


Я повторю в тысяча первый и последний раз, и давайте больше не будем возвращаться к этой теме: "давать" или "не давать" - личное дело каждого.
Если вам в охотку и не жалко- давайте. Если вам кажется что вас обворовывают - не давайте.
Если вы уже "дали" , а вас не хотят брать, значит человека не устраивает то, что вы ему даёте. Если вам наплевать на то, что его устраивает или не устраивает и вам главное взять свое- берите. Если можете взять. Не можете- не хнычьте. Это неконструктивно.И ослабляет в первую очередь вас. Вы знаете все исходные данные. Что человек хочет, а что не хочет. У любого человека есть право сказать" нет".
Если вы еще не "дали", а человеку вы нужны - он никуда от вас не денется и сделает всё так, чтобы вас не обидеть и не унизить и по обоюдному согласию и ко взаимному удовольствию.

Если человек вас не чувствует, не считается с вашими пожеланиями и "не понимает", что вы хотите с ним быть и ему надо впрямую говорить о браке - в списке его приоритетов вы занимаете стопятидесятое место. Вас это не устраивает? Не общайтесь. Устраивает- не жалуйтесь.Ваше собственное удовольствие от его компании для вас главнее, чем его неудовольствие от вашей компании. Вы знаете с кем и с чем имеете дело.

У вас есть два пути в отношениях игры:

1)Закашивать под дурачка, бедную овечку и манипулировать слезами, обидами и брать не мытьем, так катаньем. Ожидая годами, когда партнер снизойдет и пойдет на ваши условия. Это может произойти, а может и нет. В процессе вы с большой вероятностью лишитесь остатков самооценки.И рискуете превратиться в женщину, которой можно усесться задницей прямо на лицо. Она и глазом и не моргнет. Но может быть приобретете хозяина, которому будете служить. Или ребенка от него. Если это ваша цель.

2)Бить сверху. Лгать, притворяться, рогатить, использовать. Бить в ответ по самооценке. Некоторым нравится экстрим спорт. Бои без правил, мотоциклы на горках. Если вы любитель таких видов спорта- вперед. Это тоже жизнь. Ваша жизнь- и вы ее выбираете.Имеете право. Может быть для вас это интереснее чем быть домохозякой при скушляке.

Если вы не хотите взглянуть правде в глаза, готовы для своего удовольствия ей пренебречь- т.е. хладнокровно, по фактам отказываетесь оценить поведение другого человека по отношению к вам, его невнимание, оскорбления, битье по уху,незаинтересованность вашей жизнью и т.д., не нужно просить других чтобы они вам раскрыли глаза. Не сваливайте нежелание нести отвественность за свой выбор на других. Это ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТь присмотреться к партнеру и сделать соответствующие выводы.

Не вводите в искушение ближних, чтобы они вам резали правду-матку. Как только они вам ее "нарежут" вы их же и возненавидите за то, что вам указывают на очевидные вещи, которые вы и сами знаете, выставляя вас вдобавок еще и кретином, не сумевшим распознать очевидное.

На ближних вы будете точить дополнительный зуб, если вопреки их совету или декларируемому вами желанию прервать игру, вы все-таки ВЫБЕРЕТЕ ее продолжать. Ближний, чьему совету вы не последовали, будет вами рассматриваться как свидетель вашей "слабости" и поэтому ассоциация с ним будет крайне неприятная. Мы все хотим чтобы нас уважали и ценили.А не воспринимали недоумками или слабаками. Если же вы последуете его совету, прервете игру и окажетесь в положении тяжелой скуки- опять же ближний вам будет враг, за то что вмешался и лишил вас интересной жизни.

И напоследок по поводу одного вопроса, заданного мне в личном сообщении:
"а есть такие же безапеляционные методы бороться с собой, ага, опять же с теми же "зависимостями", молча вгрызаться себе в руку до боли? лишь бы не отвечать, не лазить, не зависеть... отрезать напрочь, быть гордой и лучше "сдохнуть под забором"? гнетет состояние неотмщенности и хочется вступить в игру и повалить, но состояние жизненное априори зависимое... да и характерец тот еще"

-Если хочешь покончить с игрой, т.е. избавиться от зависимости, я бы не советовала ПРОТИВОСТОЯТь. Противостояние способствует концентрации внимания на предмете зависимости. В то время как этот предмет, и без того неоправданно раздутый до немыслимых масштабов,необходимо сдуть. Потому что все жизненные силы идут на борьбу с ним. Борьбу, целью которой, является либо овладевание, либо подавление. НЕЗАВИСИМОСТь же означает неважность, неактуальность, прохладное, спокойное отношение к предмету. Его номер -пятидесятый в списке приоритетов.

Зависимость поглощает все силы, всё внимание.Не поглощай она все силы и жизненную энергию- так она бы и не называлась зависимостью.
Если начинаешь противостоять, т.е. концентрируешься вокруг преодоления зависимости, раздуваешь предмет зависимости и УКРЕПЛЯЕШь ЕГО ВАЖНОСТь в своем сознании тем необосновано высоким местом, которое ты ему отводишь, даже тогда, когда делаешь заявление себе, что выходишь из отношений или когда используешь для своих действий слово "борьба". Поэтому - не "борьба", а ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ.

К примеру, стараться "вгрызаться себе в руку", пытаться "быть гордой","лучше сдохнуть под забором" , та же самая концентрация на своей пассии, то же самое маниакальное раздувание ее до невероятных, поглощающих все существование размеров, как и выслеживание, просматривание смс-ов, вынюхивание духов и т.д. Когда говорят : "меньше знаешь - крепче спишь" , имеют в виду, что все дополнительные знания, которые пытаешься почерпнуть предположим из слежки, нового ничего не добавят, а наоборот тебя разгорячат. Именно распалят, подольют масла в огонь твоей страсти, а не вызовут отторжение всеми подсмотренными "безобразиями" ,так чтобы чаша терпения наконец переполнилась и ты окончательно охладел. Поэтому жены так отчаянно, с особым пристрастием валяются в ногах у неверных мужей, о чьих похождениях они еще навели и дополнительные справки.

Для неприглядного "досье" на человека достаточно и того материала, который он от тебя не скрывает. Ты и так можешь положиться на свои наблюдения и чувства, чтобы определить как человек к тебе относится. От того, что ты будешь уделять повышенное внимание его персоне, лезть в его почту, устраивать слежку, ты будешь ВСЁ БОЛьШЕ ВТЯГИВАТьСЯ в игру, т.е. ВКЛАДЫВАТь в отношения с ним.

В отношениях-то удерживает эмоциональный ВКЛАД. Чем больше вклад ( в виде внимания, надежд, фантазий, или наоборот вгрызания зубами в руку, мук от того когда "дохнешь под забором" ) тем труднее с ним расстаться и спокойно признать банкротство, не пустив себе пулю в лоб.
Поэтому и для выхода из игры не надо ВКЛАДЫВАТьСЯ ТАК, чтобы грызть все вокруг, а потом еще больше себя корить если зубы в порошок стер, а потом в один момент опять сорвался и на коленях приполз. Чем больше противостоял, тем больше будешь цепляться за "любимого", т.к. еще он должен будет и "компенсировать " те унижения и подвиги преодоления, к-рые ты ради него предпринимал.

Если хочешь покончить со старой игрой нужно отказываться от привычного окружения и полностью пересматривать всю свою жизнь. Все ее приоритеты и ценности, загнавшие тебя в такой тупик, где ты был готов кинуться на шею первому встречному и повиснуть на ней. Не разбираясь- враг он тебе или друг. Плюнет, поцелует или такого пинка даст, что костей не соберешь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив