цветок

valerij1970 — 01.05.2010 С самого начала еще раз большое спасибо всем, кто так тепло относится ко мне, я позволю себе еще раз немного об этом поговорить с вами. Я сейчас почувствовал эту обратную связь, и у меня за эту неделю появилось чувство, что я не один.

Я прекрасно понимаю, что все это дело пиара Сергея Доли, и все эти больше 40 000 посетителей, это просто люди, которые посмотрели на меня от Сергея, но скажу вам, состояние было как на минуте славы.

Мне хочется с вами еще поделится своими ощущениями, которые я испытал за эти дни, и опять приходят в голову сравнения и ассоциации. Мне иногда это не нравится, потому, что такое чувство, будто я начинаю разговаривать какими то фразами, которые заранее приготовлены. Но так как, сами понимаете, я не готовился к такому, пусть и временному наплыву людей, буду писать то, что думаю.

Сейчас на улице пошел сильный дождь, ни с того, ни с сего. В Англии, как многие знают, погода такая, как характер девушек - очень быстро меняется и может от слез резко перейти к солнышку.
Мне вспомнилось, как я помылся в ванне. Казалось бы, будешь нам сейчас рассказывать как ты помылся в ванне. Но я позже объясню, к чему это я.

Если стали читать дальше, расскажу. Дело было в декабре 2009 года, я тогда работал в гостинице в ресторане официантом. От агентства работа не отличается постоянством и предсказуемостью, иногда приходилось работать всего несколько часов в день, около пяти, а иногда по двенадцать, и больше. Так получилось, что (извините за интимные подробности) мыться мне нормально не получалось. Нет, я мылся, но всегда очень быстро, торопясь, больше в раковине или холодной воде. Когда вы, например промокли, хочется после этого пойти в горячую ванну или душ и спокойно намыться, выйти в халате, взять в руку чашку горячего чая и сесть в кресло. Вот именно этого у меня и никогда за эти месяцы и не было, после промокания до нитки, я мог пойти в душ очень быстро, или в той же раковине очень быстро, или те же влажные салфетки, что там греха таить.

К тому моменту, как сейчас помню, это были 71 ые сутки на улице. И я тогда работал в гостинице официантом до позднего вечера, мы заканчивали около трех часов ночи, я присел на кресло, и сказал моему коллеге Анупу
- а завтра мне опять сюда к семи утра,
- так тут можно заночевать, если ты вечером заканчиваешь, а утром опять сюда, сказал мне Ануп. И он пошел к начальнику, сказал ему, что я утром опять работаю, и мне выделили комнату. Вообще, тогда был момент, когда я уже почти на следующий день собирался снять комнату по известным причинам.

И мне в три часа ночи дали ключи от номера. Все, я понял, что мне не надо будет эту ночь скрываться от чужих глаз, я буду спать тут официально. Я не торопился бежать в номер, я сел на кресло, и сидел… На тогда еще налили шампанского, после чего там начали небольшой банкет, но я не стал оставаться там, а спокойно пошел в номер. Гостиница четыре звезды, Marylebone Hotel, если я правильно написал на английском.

Когда я зашел в номер, у меня появилось чувство, которое я даже не сразу понял. Что-то давило изнутри, из груди. Не было никакого желания скорее прыгать в ванну, пускать кораблики, водить по воде уточками, и шлепать по воде ладошками, приговаривая - ля ля ля…

Несколько минут я постоял в номере, потом стал раздеваться, понимая, что прятаться сегодня не надо, трястись от холода во время переодевания тоже. Подошел к окну, со второго этажа казалось, что на улице так холодно, шел очень мелкий снег. Фонари освещали улицу, и из гостиничного номера казалось, что это безумие - спать на улице, хотя только вчера я это делал, ведь уже были ночью морозы.

И тогда я направился в ванну, спать осталось совсем немного, уже скоро вставать. И вот, когда я разделся, набрал ванну, номер гостиницы казался таким уютным, мягкий свет, телевизор, белоснежные халаты. Набрал в ванну воды, залез туда, и тут понял, что со мной. Мое лицо напоминало гримасу, будто я съел лимон. Я сидел в ванне, тер ноги, и только в этот момент понял, как долго я не давал своему телу вот такую ванну. Не было радости, ликования, корабликов и плесканий. Было только давящее чувство, что я больше двух месяцев пребывал в состоянии собранности, не расслабленности, и тут наконец, расслабился, а это чувство уже забыто, и только в этот момент понял, насколько давно не давал этого своему телу.

Конечно, я не солдат, но мне пришло в голову сравнение с солдатами, когда они узнали, что кончилась война. Они не прыгали от радости, крича - хи хи хи, и не хлопали в ладоши, они плакали. На их измученных и усталых лицах начало появляться то, чего уже не было четыре года, потому, что только в этот момент начали понимать, что все позади, теперь можно расслабиться и начинать осознавать, что именно произошло. Я не сравниваю себя с солдатами, я сравниваю состояние, которое я испытываю сейчас. От такого тепла с вашей стороны, и такого отношения, у меня тоже возникло чувство, будто все кончено.

Пусть в физическом плане я еще ночую, как и раньше, но в моральном, есть полное ощущение, что все позади, будто кончилась война. И поэтому сейчас я нахожусь до сих пор в состоянии шока, не могу читать по вечерам о бизнесе, думать о продаже косметики и вообще о деньгах. Сейчас надо придти в себя, но каждый вечер, разложив спальник и переодевшись для сна, я вспоминаю каждое слово, написано вами за тот день. Мне пишут и на личную почту. Не думайте, что от большого количества я не обращаю внимания на ваши слова, как раз наоборот, есть чувство, что все кончено, война позади.

Мне по наследству достался дневник деда, который воевал и вел его во время войны, с собой его нет, я оставил его в Риге, потому, что не знал, вдруг потеряю его. Но когда были моменты отчаяния, я открывал его и читал на первой попавшейся странице. И когда я видел и чувствовал дух того времени, выраженный тогдашним мальчишкой 25 лет, мальчиком Павлом, я понимал, что мы просто заелись и переживаем из-за того, чего нет. Мы придумываем себе проблемы, и можем всю жизнь жить, бояться потерять квартиру или имущество, и только потом понимаем, что жизнь уже позади, что поздно бояться, что надо было смотреть и радоваться тому, что есть, а не концентрировать внимание на то, чего может не быть.

Через десять дней я полечу в Ригу к деткам на четыре дня, я обязательно найду этот дневник, и покажу какие-то отрывки из него, опубликую. Мой дед ушел из жизни в возрасте 71 года, но я еще помню, когда я был маленьким, он рассказывал мне, что они, тогдашние мальчишки - солдаты, начали надеяться на то, что выживут, только к концу войны. Смерть для них была обычным явлением.

Если на цветок смотреть в увеличительное стекло, то никогда не увидеть то, что можно увидеть, если на него же посмотреть, отодвинув его от лица. Наша жизнь, это цветок, на который надо смотреть в общем, а не в частности. Если смотреть на счета, на имущественные проблемы. На проблемы, которые есть или могут быть, то это разглядывать цветок в увеличительное стекло. Надо попытаться посмотреть на это все, отодвинув от глаз, и мир вокруг нас сразу заиграет красками. Мы поймем, что все, что нам надо уже есть. Воздух, чтобы дышать, пища, чтобы питаться, любимые люди рядом, чтобы их любить, дети. Не надо ничего выдумывать, ничего завоевывать, кого-то побеждать, надо просто жить и уметь ценить этот мир.

Как-то высокопарно получилось у меня, прямо как сочинение миру мир. Будто я монах, молящийся за весь мир. Но факт остается фактом, я сейчас за эту неделю стал ходить по улице и общаться мысленно с сообществом жж, с вами то есть. Сегодня я работаю целый день, сейчас уже скоро пойду, поэтому если будут письма, ответить смогу не раньше вечера.

Поле такого проживания, у меня будто что-то открылось, я начал ценить много из того, чего не так ценил раньше. Я стал слышать музыку так, как никогда ее не слышал. Иногда слушаю модерн толкинг, старые песни машины времени, всего не перечислишь. И сейчас каждая нотка проходит напрямую через душу, и звучит так, будто я никогда этого не слышал. Когда поет Паваротти Аве Мария, то тоже получаешь такие эмоции, которые казалось вообще не существуют. За какие деньги и материальные выгоды можно такое получить. Выходит, что мы часто боремся не за то, что надо бороться. Многие пишут с таким чувством, будто я выдерживал пытки гестапо. Боятся обидеть меня или там быть серьезными. Как говорил мудрец Ошо, жизнь, по сути так смешна, что относится к ней всерьез не серьезно.

За все это время, за эти месяцы, у меня было подсознательное чувство, что это все на пользу, что это к лучшему и сейчас понимаю, что это абсолютно верно. Жизнь, как родители, может шлепнуть по попе, но любя, чтобы человек остановился и понял, что если нам плохо, это хорошо, и начинал ценить все то, что не ценил раньше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив