Обработка лука перед посадкой: защита от болезней и вредителей 
"Горец" (сезон 6, 1997-1998) 
Почти классика 
Тщательно отобранные 
Факты. Казусы. 
Немного о типа киноновинках 
"Следи за собой, будь осторожен" 
355. Немного чинквеченто 
Контрольная точка: Полночь
09.05.2017 —
«В бой идут одни старики»: «Не могём, а мОгем!»
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
slavikap — 12.05.2017
И сказал Иван Сусанин полякам: — Водки, ребята не обещаю — но
погуляем хорошо...
***
***
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно…
***
***
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже
люди с пивом ходят..
Полубокс — это когда бьют только вас.
***
***
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять
оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще
один оборот.
***
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему
наэлектрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста,
держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Блин, я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей...
***
***
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено,
плющить...
***.
***.
Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За
дверью раздается ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко:
— А я не вызывала. За дверью: — А у нас ПЛАН!
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.
***
***
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые
пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет
пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного
спорта...
***
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют
регулярно.
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
***
Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться
печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши
ботинки
***
***
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым
глазом и один раз – правым…
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера,
последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета
собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел,
через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного
человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут
выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!"
***
***
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
***
***
В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14
старушек…
Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно
растворяет жир!
***
***
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы? Нет. Водолей?
Нет. .Козерог? Нет..Черт, не помню! Спустившись вниз,он снова
нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору.Открывает дверь:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище,
рак...
***
***
Сын маме: — Мама мне в школе сказали, что я вампир. — Не
обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не
свернулся..
Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и
говорит: — Господа,разрешите,я вас перебью?
***
***
У Геpасима новая собака! Водолаз...
***
***
Разговаривают два друга: — Я вчера для тещи две карзины грибов
собрал! — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг..
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка
альпинистов.
***
***
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в
поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего
не донес.
***
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень
красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек.
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша
подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы
отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего
я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
***
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее
излишним, хор откопали.
***
***
— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда
она проснется?
Гражданская война. Белые ведут большевика на
расстрел.Ночь.Ливень. Большевик в тоске — Ну и погодка!.. — Тебе-то
что, а нам еще возвращаться.
***
***
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. —
Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что
это? — Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
***
***
— Слышь, мой сосед вампиром оказался! — С чего ты взял? — А я
ему кол осиновый в сердце вбил — он взял да и помер.
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса
умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и
отрезал ей все пальцы.
***
***
Два хирурга перед операцией: — Ну что, опять с наркозом? —
Скучно...
***
***
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока
он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? — Да напиши
просто: "Мумифицировал всю реку"!
Лопатка от сапера недалеко падает...
***
***
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса
на бpевнах: — Давно плаваешь? — Два дня... А ты? — Да с год
будет... — Ужас! Как же ты жив еще?! — Сам не знаю, тоска такая —
особенно в штиль..
***
***
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем
погорел-то? — Пельмени продавал. Моя Семья.
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/21120303.html
Сохранено
|
|
</> |
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
06.05.2017 —
Макрон или Ле Пен? Опрос
05.05.2017 —
Программы для монтажа видео на русском
05.05.2017 —
«Папиросы Сталина»
05.05.2017 —
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
04.05.2017 —
«Белое солнце пустыни»: истерном по вестерну
03.05.2017 —
Как жилось чиновнику в дореволюционной России
Архив записей в блогах:
Подурнела столица с утра. И народ оказался гнилой. Вы кричали истошно: ура. А теперь завопили: долой. Хорошо вам лежать у костра, Хорошо вам питаться золой. Громче всех вы кричали: ура. А теперь зашипели: долой. Ах, какие стоят вечера, У начальника вид больно злой. Вы кричали и пели: ...
Итак, наше МВД официально село в лужу – после громогласных трезвонов о том что среди убитых на грузино-дагестанской границе боевиков, не было граждан Грузии, МВД не смогли ничем ответить просочившейся информации из Панкиси. Тем более они не ...
Я не умею писать гневные открытые письма. Мне некогда ходить на митинги. Я ни хрена не понимаю в политике. Я просто гражданин своей страны. Хороший гражданин. Я честно плачу все налоги, не три рубля. Я не ворую, не тунеядничаю и не пью горькую. Не ...
Что это этот Гендальф-Гельфанд сказал? А вот приведу его логику, как я ее понял, не постесняюсь: - Если быстро будут вакцинированы практически все, болезнь затухнет. Если вакцинированных будет недостаточно, наступит форменный ужас: эволюционно начнут отбираться вирусы, которые пробивают ...
Так, друзья — сегодня будет большой и интересный пост про советское детство. Когда-то я уже рассказывал в подробностях о бытовых деталях советского детства (обязательно почитайте этот пост, кто ещё не видел) — но сегодня хочу взглянуть на этот вопрос с ещё одного, весьма ...
