Профессиональная переподготовка и повышение квалификации: как построить успешную карьеру в новой сфере деятельности 
А вы знали, что родина Русала Саяногорск? 
Пятничная болталка #12 
Сказка про страну Фей в иллюстрациях. 
ГЕРМАНИЯ. Бонн. Ботанический сад - кувшинки, лилии, лотос. 
"Ближний Восток остался без американского авианосца во второй раз за менее чем 
Памяти Сергея Птичкина 
Это не просто квартира 
А у нас знаток поэзии разве может стать президентом?..
04.05.2017 —
«Белое солнце пустыни»: истерном по вестерну
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
slavikap — 05.05.2017
Поймал на похоронах венок...
***
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось?" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности по работе."
***
***
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось?" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности по работе."
***
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста
метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
— А если у меня парашют не раскроется? — Укладчик парашютов не
получит премию.
***
***
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту,
готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
"Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
***
***
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого
этажа. — И что, целый час падал?
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра
включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой
забыла, сейчас зажгу...
***
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали,
вчерась мальчик за городом мину нашел? — Да, хорошо слыхать
было.
***
***
Встречаются две Акулы : — Ну, как дела ? — Голодно, объявили
запрет на купание… — А, я слышала, у вас дайвингистов развилось
видимо-невидимо… — Да, они жесткие и резиной отдают… — Вот, дура,
их же чистить надо !
Тонет мужик и кричит: — Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит: — Что, передумал? Повеситься решил?
***
***
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что
"царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
***
***
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это
значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так
подмастерье и стал сразу же кузнецом.
***
***
— Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал
бортовой компьютер. Что делать? — Борт номер 13! Борт номер 13! Это
диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на
резервном...
***
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо
соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил
поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10
детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте
крематория.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви
или в самолете у которого отказал один двигатель?
***
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2
разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
***
***
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости
любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за
кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без
любви.
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два
мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы,
очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у
экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? —
Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
***
***
В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На
пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги... — Да их никто и
не возвращает..
***
***
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в
слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай
попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к
бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Хоронят электрика. Из толпы: — Ох-ох-ох ведь такой молодой
еще. Сколько ему стукнуло? — 220!
***
***
— Ты чево такой грустный? — У меня котенка молнией убило... —
А как это произошло? — Я куртку начал застегивать, а он голову
убрать не успел...
***
***
— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. — Дяденьки, я
больше не буду! — Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про
самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!
***
***
Встречаются приятели. — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил.
***
***
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем,
что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал:
"Весна пришла".
Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик: —
Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? — Да, минут 10 назад
здесь была... — Отлично — тогда я, наверное, ее догоню! — Да за
нефиг делать — течение тут так себе...
***
***
— У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу все?! —
Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели
оставшиеся...
***
***
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон
того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и
падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Мой знакомый патологоанатомом работает. Человек такой
нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает:
МОРГ, МОРГ..
***
***
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса
спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты,
Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках
дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться
будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
***
***
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то
самое главное — не растеряться.
Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике - это не
к добру.
***
***
— Доктор, ну как он? — Пуля — дура, так что жизненно важные
органы не задеты... — Слава Богу! — ...А вот штык — молодец, да,
штык — молодец...
***
***
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На
сторожке надпись — Живой Уголок!
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации
в стране, правительство Тумбабве открыло свободный въезд для всех
желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным
весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
***
***
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: — Ты чего так
расстроился? — Слон умер. — Это был твой любимец? — Да нет, б%я,
просто мне для него могилу копать...
***
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с
парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: — Что с
тобой, паря? — Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно! —
Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни
в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее
зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
***
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
***
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
***
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом
втянулась....
Рисунки Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Сохранено
|
|
</> |
Черный юмор. Анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
03.05.2017 —
Как жилось чиновнику в дореволюционной России
29.04.2017 —
«Бриллиантовая рука»: бриллиант советского кино
28.04.2017 —
Михаил Веллер психически нестабилен (видео)
26.04.2017 —
С Днем рождения! :)
Архив записей в блогах:
Открытием для меня стало то, что он был идеалист... Все эти дни, после новости о его смерти, меня не покидает мысль: у него были амбиции и потенциал стать Президентом страны. Хорошим Президентом. Открыто заявить об этом ему мешало одно - национальность...Повидимому, эта диллема (как ...
Справочно: Ярослав Семёнович Стецько (19 января 1912 года, Тернополь — 5 июля 1986 года, Мюнхен) — активный деятель ОУН(б), с 1941 года — первый заместитель руководителя ОУН(б) С.Бандеры. В июне-июле 1941 года — председатель Украинского государственного правления. ...
Специально для Романа Ильича, которого временно покинул, я думаю, приемник Degen, я такие клавиатуры приводил в чувства банальной чисткой спиртом. Чуть позже выложу аж получасовое видео, когда оно загрузится. Просто сижу на кухне и смотрю, что можно поймать на св, кв рядом с роутером в 2 ...
Оригинал взят у varjag_2007 в Миф о предательстве всех украинцев был создан националистами и раскручивается ботами посольства США Я не высказывалась по поводу скандала с постом " Самообороны Горловки ", раскрученным информационными войсками Руины до до волны цунами " террористы ...
Вообще в самом деле: в том виде, в каком оно создано, новый "федеральный орган исполнительной власти" (В.Путин) следовало бы назвать не Национальной, а Президентской гвардией. "Национальное" все ж предполагает как бы такой "народный", добровольный характер формирования. А у кремлевских (ка ...
