Большой депрессивный пост

y_bd — 26.05.2011 Взяла меня вселенская тоска. Вроде бы для кризиса среднего возраста еще рановато, но тем не менее.



Почему-то в эти дни я как никогда остро чувствую ценность собственной жизни. Если учесть, что самые активные годы (в течение которых большинство людей достигает каких-то вершин) - это между 20 и 40, то я уже на полпути, а за плечами не так и много. Во всяком случае меньше, чем хотелось бы.

Я все время разрываюсь между жизнью сейчас и жизнью потом - и меня не устраивает то, что есть сейчас и то, что будет потом. С одной стороны, грех жаловаться - в ремесле своем более или менее разбираюсь, удачно монетизирую талант складывать буковки слова, а слова в предложения; семья клевая - красавица-жена и офигенный сын; назвать в целом свою жизнь пустой и бессмысленной язык не повернется - полно отличных друзей, знакомых, интересных собеседников, увлечений, всего чего угодно; здоровье - ну, не космонавт, но по большому счету каких-то серьезных проблем нет (хотя не факт, что не появятся - тут особой уверенности нет).

Тем не менее, меня не все устраивает. Я не успеваю достроить свою жизнь перед 40 годами так, как мне хотелось бы. Главным образом все упирается в жилищный вопрос. Еще какое-то время назад маячила надежда и была даже некоторая уверенность, что все разрешится в ближайшее время, но буквально за короткий период надежды растаяли как дым.

При нынешней скорости накоплений и растрат я смогу приобрести свое жилье годам к 35. Для меня это поздно - я хочу завести второго ребенка, да и просто до такого возраста скитаться то по съемным хатам, то жить с тещей никакого желания.

Хреново еще, что у меня нет никакого тыла вообще. Жена зарабатывает три копейки и перспектив роста ее заработков я не вижу. Родители оба пенсионеры, причем отец неработающий инвалид плюс бабушка, мать моей матери, тоже инвалид. За ней нужен уход и деньги для этого. Все это перекрывает доступ к кредитованию на условиях нашей заботливой банковской системы: я параноик и у меня нет уверенности, что сегодня будет так, как вчера, а завтра лучше или хотя бы на том же уровне.

Короче, один на один. Мне откровенно все заебало - эта бесконечная бессмысленная борьба за такие простые вещи - ну не пиздец ли? Постоянно взвешиваешь: с одной стороны, например, непреодолимое желание отдохнуть как следует, пожить хоть пару недель в свое удовольствие; с другой - "жизнь на потом".

У меня нормальные доходы, но мне их хватает либо на хорошую жизнь здесь и сейчас, либо на "потом". Это дичайше рвет мозг и напрягает - хочется жить в свое удовольствие, но разум говорит тебе, что есть цели выше. Это давит: половина активной жизни прожита, впереди не так много времени, чтобы добиться того, чего хочешь. Может, ну его нафиг - и жить как нравится?

Меня утомляет эта страна, которая не позволяет сделать прогноз на будущее, но менять ее поздно, если перед тобой стоит задача не просто зарабатывать деньги, а чуть больше. Уехать и реализовать себя в другом государстве не составило бы для меня никаких сложностей, но не более того.

И самое печальное - винить во всем этом не кого. Ни Сашу Лукашенко, ни отца, у которого была возможность когда-то подарить мне квартиру, но он рискнул и вложил эти деньги в бизнес. Бизнес, разумеется, прогорел. Ну, в самом деле, кто если не сам?

А мотивации уже не хватает, чтобы тянуть дальше.

Такая инфа, ребята, такая инфа.

P.S. Комменты про "надо отдохнуть" - ок, понимаю, но здесь скорее моральная усталость, чем физическая. Слава богу, не шахтер :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив