Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
bolshoy_karlik — 12.06.2011
У Кенийского спортсмена отобрали труп
бельгийского спортсмена и заново объяснили правила
биатлона.
Была в
фитенс-клубе. Мне купили полугодовой абонемент. И сказали, что
бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет
грыжа это полезно для здоровья. А что еще посоветовать
пожилой девушке? Ну, деваться некуда, отказываться от
подарков - не мой стиль, посему я, побросав в спортивную сумку
экипировку - обреченно побрела на
заклание.
Встретила меня Наташа, инструктор. Моих лет, но
оборудована попой, грудью и талией. Всё отличного
качества. Приветливая, нежная,
записала мой рост (о ужас), вес (о..дабл-ужас), послушала - что мне
надобно от занятий (как что??? Фигуру
ДжейЛо и мозг Анатолия Вассермана, и глядите - не
наоборот!!!!И главное - не выглядеть потом как сестра Валуева). В
общем, подвели меня на веревке к снарядам и
тренажерам, показали - как на них заниматься и начали за мной
наблюдать. Через 15 минут я уже ориентировались в тонкостях
спортивного инвентаря, как рыба в 10-ти литровом
аквариуме.
Уже наученная горьким опытом групповых 40-минутных
занятий на степ-скамейке, я ушла в категоричный отказ от оных.
Групповуха не моё. И заявила, что я волк-одиночка.
То есть, олимпийские рекорды буду ставить сама, без группы. И славу
получу только сама. И медали. И деньги.
Немного пошагав на беговой дорожке, я спустилась вниз на
тренажер для внутренней части бедер. Внутренняя часть бедер очень
важна для меня, мне что то все это внушают. Наверное, что бы было
сподручно грецкие орехи колоть, если нет поблизости подходящего
дверного косяка. Думала, это легко и просто. Но у меня
кроме весёлого мата ничего не получалось. Подошел инструктор, снял
лишний груз (оказалось вот почему я не могу даже пошевелиться!!) и
все пошло отлично! Тренер по стрельбе победит тренера по
борьбе.
Рядом со мной сопел и кряхтел папаша-дебютант с
сыном лет шести. У него тоже что то не очень шло.. Но нас близость
противоположного пола очень мобилизует. И я стала вдруг девочка
агонь! Через 5 минут ко мне снова подошел
спортивный гяур инструктор и
сказал Соня, так лихо не пляши такие нагрузки для
первого занятия излишни. Что ж, пришлось бабушке с этим согласиться
и присесть на лавочку, позаниматься гантельками. Рядом рухнул
папаша и давай елеем по ушам... Отдышавшись, отплевавшись от
пота, он заявил, что человек может все! Что нельзя за спину
себя укусить - все остальное можно.. Арбитр изящного,
блиать.
Я ему заявила, что лично собираюсь развить
гутаперчивость такой силищи, что буду способна укусить себя за
спину. И не раз. Между нами стала прослеживаться линия
демаркации и зона отчуждения. У папаши голова потяжелела
от запора мыслей и он пошел его лечить на беговую дорожку.
(Фото из встроенного в носу фотоаппарата).
Поработав над бицепсами, трицепсами и прочими важными
местами - я пошла в сауну (боясь снова наткнуться на голую ораву
людей). Но на удивление, в парилке сидела одна пожилая женщина в
треугольной войлочной шапке. Натертая медом. Очень приятная
и, что немаловажно - не болтливая. Окинув меня уже в дУше с ног до
головы, она недовольно буркнула, что у меня прелестная грудь и жопа
и что бы я не придумала делать из себя бодибилдершу.
...Может я зря вообще пошла на спорт? Может абонемент в топку? Нет!
Гоню от себя эту здравую дикую мысль.
Потом - сушка волос, блеск на губы и вперед - домой.
Сразу на диван - спать. Такие архи-нагрузки не для дохлой Нюси.
Завтра с утра снова в бой. Запасайтесь
вувузелой.
Разбудил меня звонок Наташи-администратора. Сообщила со
смехом, что папаша-дебютант после моего ухода из зала, бросился
собирать на меня разведданные. Народ. Я с вас
худею. Остановите землю, штоле, сойду я.
Вчера в тёмной
подворотне Николай Валуев встретился с Мерилин Менсоном .
Обоср...сь оба. .