Бывают же притрахнутые учителя...
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
- Учительница географии как-то забила на урок и просто болтала с нами. Рассказывала нам обо всем подряд. То о том, как училась шить, но через полчаса ей надоел этот муторный процесс и она от злости порвала ткань и швырнула выкройки за шкаф. То как поставила на место продавца на рынке, пытавшегося ее надуть. А на следующем уроке всучила нам тест по новой теме со словами: «Мы же в прошлый все обсудили, я новый материал рассказала. Вы не можете не знать его».
- 8-й класс. На уроке спросили, в чем разница между парнокопытными и непарнокопытными. Ответила все по науке. А учительница, мол, неправильно! Парнокопытные — это животные с четным количеством ног! Я спросила: «А что, есть животные с нечетным количеством ног?» Учительница вдруг запнулась и не нашлась что ответить. © 435heavy / Pikabu (бомба)
- Второй класс, английский язык. Домашка — читать
и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова
выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро,
уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает мою
дочку, она все читает, переводит. Далее диалог:
— Садись, 4.
— Я же все правильно прочитала и перевела!
— Но это же я тебя спросила, а не ты руку подняла. © FluffyMagpie / Pikabu (а это вообще жесть)
- Один мой учитель открыл для себя мир паркура и утверждал, что он действительно хорош в этом. Он заставил всех встать и передвинуть примерно пять столов в ряд. Разбежался, направляясь к партам, подпрыгнул, задел ногой край первого стола и повалился, сдвинув две или три парты. © thejester190 / Reddit (вот шлимазл)
- Наш класс однажды нашкодил на уроке физкультуры. Как обычно, бесились, дурачились, шутили и смеялись — ничего особенного. Следующий урок — с классной руководительницей. Приходит физрук и начинает на нас жаловаться. Когда он закончил тираду, наша классная неодобрительно покачала головой и сказала: «Ведут себя как мартышки!» Физрук ей в ответ: «Нет, как самые настоящие хулиганы!» Классная говорит: «И все-таки как мартышки». Физрук: «Да нет же, скорее, как хулиганы». Они еще минуту спорили, кто же наш класс — мартышки или хулиганы. В итоге так никого и не наказали.
- У сына проблемы с химией, надо двойки закрывать. Пришла к его учительнице, объяснила ситуацию. Она выслушала и вдруг спросила: «Вы фотографию сына принесли? Не понимаю, о каком ученике идет речь». Спрашиваю: «А по фамилии вы не узнали?» Тогда химичка резко сказала: «Мамочка, у меня учеников больше сотни. Вы думаете, я обязана все фамилии запомнить и еще их в голове с лицами проассоциировать? Я и имена-то с трудом помню».
|
</> |