Без названия

ru_psiholog — 15.09.2023 Добрый день всем,






Возвращаюсь после длительного перерыва, но, наверное, некоторые меня помнят. Я писала. что соо мне помогло, но потом отпала не столько потребность в общении, сколько стало трудно обшаться из-за эмоционального напряжения - столько боли и проблем у многих сообщников, что трудно это переварить. И где -то с декабря 22 года у меня было много проблем бытовых и жизненных, так что не хотелось вникать во что-либо. И вот я дошла до ручки, но не из-за прозаических проблем, я как-то их решала, лучше или хуже, но действовала.
Много текста. Прошу не комментировать с точки зрения здравого смысла и не критиковать,а то это будет соломинкой, которая сломает спину верблюда. текста много. может не всем захочется читать, я не в обиде. пожалуйста, помните,что слово серебро,а молчание золото. лучше недосказать или вообще промолчать,чем сказать что-то,что меня добьет.
Если помните,я радею за психиатрическое лечение. и грамотно подобранная фарма подарила мне пару лет хорошего состояния. Лечение закончено в декабре( доктор., который мне очень нравился и которого я называла "мармеладным доктором",постепенно снижал мне дозу препарата), доктор хвалил меня как дисциплинированную пациентку. Я хвалила его за то,как он мне сразу подобрал правильное лечение, но предупредила (знаю ведь свои психические и психологические особенности): как только произойдет что-то, что ударит по моим травмам, я просто рассыплюсь на мелкие кусочки,которые потом не соберешь. доктор сказал мне,что нужен будет контрольный визит,на который я записалась в июле. визит 20 сентября. а я вот думаю нужен ли мне этот визит.да мне пропищут лечение,да, меня обезболит лечение,но оно не изменит ни меня, ни облегчит мое состояние, т к я рассыпалась на мелкие кусочки буквально в течение нескольких часов.так быстро,как никогда ранее. а все потому,что мое психологическое расстройство углубилось ударными темпами.
Наверное,кто-то помнит, что я много раз начинала психотерапию,3,5 года общая длительность, 10 терапевтов. абсолютно не зашло онлайн, но это моя особенность. Последний терапевт имхо абсолютно не контролировал то,что происходит, т е он встал на место моих абьюзеров и даже использовал те же выражения и слова.Сказал, что я странненькая, что с такими странностями мне не найти мужчину, что я его раздражаю, что он мне сейчас подробно обьяснит, что со мной не так,что счас как выдаст правду матку.... и рассказал о моих делах посторонним людям ( сам признался - ибо я такая странненькая и такие у меня странные эмоциональные потребности
, что ему пришлось об этом своей бабе рассказать). я как в мир детства вернулась. кстати,выбрала я его потому что он учился в сша в универе, там же получил сертификат психотерапевта и несколько лет работал в амер клинике. подумала: если польские спецы не зашли, возьму с америк бэкграундом. теперь уже не хочу никаких терапевтов.думаю,что мой случай не очень легкий, большинство терапевтов пардон тупы как пробки. одна не понимала, что из-за панических атак я боялась оставаться дома одна. в голове столько мыслей было,что я не могла это вынести. она сказала,что если я боюсь. то следует обратиться в полицию. я ей объясняла,что живу одна,что по мордасам никто не даст, но она повторяла: вы должны обратиться в полицию,если боитесь за свою жизнь. была милая и хотела помочь,но милый человек это не профессия.
перехожу к сути.из трансактного анализа я поняла,что в моей жизни присутствуют послания: не живи, не будь, не будь счастливым. из-за семейного бэкграунда я действительно много лет считала, что такое неизвестно что как я ( странненькая и с приветом, как говорили мать и бабка) вообще не имеет права жить и быть принятой другими людьми. я не знаю.что такое безопасная привязанность ( так это по-русски?), привыкла к тому,что я неправильная с головы до пят. бабка говорила.что имеет право меня убить за то.что я "не такая,как надо"( я в соо с 2015 или 2016 года и только тогда, в 40 лет, поняла, что имею право на эмоции,которые испытываю., или на выражение этих эмоций,каково. а?) . одним словом, жила в атмосфере ненависти и жестокости. и не подозревала.что может быть по-другому. и теперь поняла,что всю жизнь хотела любви и принятия. даже сейчас завидую собакам,которых взяли домой из приюта - их выбрали, они достойны! кстати. психиатр помог мне - хоть и заочно- определить,что мое детство прошло с классическими психопатами.
я рано начала жить самостоятельно и думала,что как только вырвусь оттуда,то все будет ок. в чем-то было и есть ок. занимаюсь тем,чем хотела. получила какое-то признание - Польский Национальный Научный центр приглащает меня в качестве эксперта и т.д. в этом году в Лодзи праздновали 600-летие получения городских прав, по случаю годовщины издали пятитомник по истории города, а меня пригласили в качестве соавтора. приятно видеть свои книги на витрине.
я уехала из семейного ужаса, но этот ужас не уехал из меня. так как я не знала ничего,кроме неприятия и нелюбви, то и мужчины такие же были. или холодные,или такие, у которых то люблюнемогу, то радуйся,что на такое ничтожество как ты обратил внимание я, прекрасный рыцарь.или был женат, а быть третьей то еще удовольствие - плавали,знаем. или же я безуспешно пыталась добиться его расположения.или же он сливался,обещав позвонить. без других вариантов. я-то понимаю,что по всей видимости находила то, что мне было знакомо.ю на меня это имело такой эффект,что я обвиняла себя в том,что я неправильная женщина, потом пришла к выводу, что я вообше "недоженщина" ( акунин так выразился, в точку!), а теперь я считаю,что таких женщин как я надо вообще убивать ,забрасывать камнями,чтобы мешали жить другим людям. причем, это агрессия по отношению к себе как к женщине она появилась и усугублялась со временем. впрочем, даже если все вроде было хорошо с мужчиной,я не могла наслаждаться: у меня,словно у ребенка, была separation anxiety, был страх, что сейчас он просто прозреет и поймет, что связался с ничтожной женщиной).да, у меня раздвоение личности: есть я как человек, с которым я в ладах, и я как женщина,которая вообще только смерти достойна ( кстати, 5 лет назад,когда я была на стадии " я женщина неправильная",я пыталась обсудить это с терапевтом,ее ответ : да что вы такое говорите! все с вами в порядке.я ни у кого не видела такой оригинальной бижутерии.вы так подбираете все по цвету: одежду,сумочку,туфли. только настоящая женщина так умеет.вот я не умею". это правда.что я не серая мышь, что у меня есть вкус, но в моем случае это играет никакой роли. не говорите мне плиз поменять прическу и т п ведь дело здесь не в прическе или цвете волос. моя мать говорила.что я не заслуживаю ничьего внимания,ибо мне надо похудеть ( у меня тогда при росте 173 см было 61-62 кг, т е лишнего веса -то не было) и похорошеть ( потом я набрала вес в том числе из-за гипотиреоза, но не была толстой, за последние 1,5 года скинула много благодаря спорту, влезла в одежду,которую не носила энное количество лет. так что дело не во внешности. )
в течение после 5 лет я внутренне скукожилась, перестала вообще думать о чувствах, о себе,сублимирую все в кипучую деятельность. но понимала ведь.что эмоциональные потребности никуда не деть ( я говорила и говорю.что тону в море нелюбви),что неудовлетворенные потребности вылезут наружу. и будет больнее,ведь мои психологические проблемы усугубляются. и вот произошел мелкий случай ( если трезво посмотреть),который просто повалил меня на лопатки и ткнул меня носом: твое место у параши, недоженщина! для кого-то он покажется мелочью,впрочем,это мелочь и есть, но для меня это очередная трагедия. словно в очередной раз под нос подсунули плакат: куда лезешь? чувства не для недоженщин. я почувствовала,что мне в очередной раз показали мое место. я как человек есть.я женщины нет. если бы я была настоящей женшиной, наше знакомство бы продолжилось ( ну, мы увидимся на очередной конференции, т е в нашем универе будет очередная конференция на заданную тему через пару месяцев, но этот мужчина - хоть и прекрасный докладчик и вообще умница - мне интересен как мужчина, а не как талантливый этнограф ). да,я знаю,что мужчины сливаются ( у меня есть друг.которому просто лень: да,она супер, но вот сейчас нужно начать ухаживать и делать лишние телодвижения.а ,может,встречу еще кого получше и так уже лет 20. и я понимаю,что проблема в нем.а не в девушках), но я воспринимаю это просто как трагедию,как потверждение своей несостоязтельности. это подтверждение факте моего несуществования.в моеем понимании люди,которых кто-то полюбил,это супермены,супергерои,обладатели недоступных для меня познаний. я их мысленно боготворю. а я недостойна любви и привязанности. чтобы их завоевать, мне нужно прыгать на задних лапках, стоять на ушах и ЗАСЛУЖИТЬ. ибо такая,какая есть, не дотягиваю. мне странно, когда кто-то воспринимает меня как НОРМАЛЬНУЮ женщину. я думаю: во,дурак! он что не видит,кто я? однажды рано утром то ли в субботу, то ли в воскресенье ехала на такси на вокзал. какая-то служебная поездка. таксист сказал,что женщине нелегко отлучаться на выходные из дома,муж наверняка хотел бы провести время с ней т е со мной. а мне вот пришлось поехать не пойми куда, а не быть дома. а я думала: ты дебил, ты что не видишь, что я не являюсь полноценной бабой?
и,знаете, после последнего случая с милым этнографом мне впервые расхотелось жить. ну, пойду я к мармеладному доктору-психиатру,он наверняка выпишет фарму, которая меня соберет до кучи. я дальше что? абсолютно не хочу жить. и дело не в том,что человек слился. причина-то во мне. может,он такой-сякой сын, но фокус на мне. эта рана не заживает, она только пленочкой покрывается, потом в нее тыкают, и она воспаляется снова,только рецидив труднее лечить.всегда хотела жить,теперь не хочу. на 27.09 пригласили лекцию прочесть,я согласилась,а потом подумала: зачем я соглашаюсь,может, не доживу до того времени? я не бросаюсь такими пугалками ( слово серебро,молчание золото), более того, не вынощу,когда такие слова на ветер бросают. у меня кое-какой жизненный опыт есть, я знаю,что изо всех ситуаций есть выход, нужно только поискать,порой переждать,порой попросить помочь. а тут нет выхода. я чувствую,что меня как женщины нет. так,оболочка ходит.
если кому-то это мелочью покажется и нелогичной истерикой, то не пишите. спасибо тем,кто откликнется. только помните про серебро и золото.Зачем писала? выговориться. есть надежда.что в соо есть люди,которые могут проявить знания, деликатность и такт. если сказать подругам не поймут.пробовала.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив