Без названия

Ездили на дачу, а дача зимой, доложу я вам, уважаемые, это прям адок.
Снега, пока, врать не буду — не очень чтобы и много, по щиколотку где-то, но температуры уже, конечно, говённые. Минус семь в избе внутренний термометр показал вечерком. Замёрзло к чертям собачьим всё — майонез твёрдый сделался, масло растительное застыло, прочие мармелады в красивой баночке окоченели. Даже «фэйри» у бабы превратился в белый, пузырчатый камень. А вот питьевая вода в пятилитровых бутылях — нет! Жидкая! Вот так чудо, бог спас!
Я на радостях, пока печь растапливалась да обогреватели как не в себя жрали электроэнергию, решил себя и бабу попотчевать горячими чаями, дабы за приятной беседой скоротать время ожидания прихода человеческого тепла. И далее всё пошло совсем уже безобразно. Я раньше такое колдовство сатанинское только по Дискавэри ченэл видел, но так и не понял, в чём там шутка, ибо гуманитарного склада мозг имею и вообще с рождения — не шибко сообразителен.
Начал я, ребята, было эту самую незамёрзшую воду в чайник бодро лить, и токмо в ней, в водице этой треклятой, движение пошло, она, курва, прямо на глазах начала мутнеть и превращаться в лёд.
И так все четыре бутылки! Я её наливать — а по ней идёт ледяное внутренне цунами и всё. Комок льда в бутылке. В секунду! Попили блять чайку!
Пришлось всё ставить к печи и ждать, пока растает.
Пока ждали стемнело и откуда то появилась свора бродячих собак, совершенно людоедского вида.
А у меня забор, стыдно признать, конечно, с одной стороны из сетки-рабицы до сих пор сделан, пожадничал я его этим летом сменить на богоугодный профлист, и вот они, собаки, под ту рабицу как-то пролезли и пытались котов, которых баба привечает да опекает, пожрать.
Я по слёзной просьбе бабы выскакивал с лопатой на мороз и тех собак страшно гонял, дабы пресечь котоедение на корню, и орал благим матом, и кидался в них тою лопатою, без особого, честно говоря, успеха, а умаявшись и вспомнив кое-что, палил в них же из окон из пневматики, но они уже разбежались все, и пальба была исключительно легитимного озорства ради и напускания ещё большего холоду в избу для. А у меня там глетчеровский Маузер, он, сука, очередями бьёт — загляденье просто! Токмо баллоны успевай меняй!
От действ моих поголовье котов осталось на прежнем уровне, а я, увлекшись, пошёл уже к кустам и там ещё с полчаса стрелял по разным неодушевлённым предметам, пока баба готовила нехитрый дачный харч, и, к слову, весьма преуспел в этом занятии. Меток, шельма!
Но в итоге всё же замёрз, как гадость какая-то хладнокровная и, вернувшись домой, долго нелепо шевелил обледеневшей бородищей и мог только говорить «ууу сука» негнущимися губами, вкладывая интонационно в это всю богатейшую палитру переживаний, равно как и колоссальное негодование таким вот положением дел.
И видимо в запальчивости такой перетопили мы печку до того, что по всей избе сделалось столь невыносимо душно, что я в одних валенках и трусах, а это зрелище для людей исключительно крепких духом, выскакивал на улицу и орал - да что же это такое то, люди добрые!
Людей добрых, как, впрочем, и всех остальных окрест не было и вопли мои оставались безответным паром, медленно растворяющимся в морозной ночи.
А с утра вдруг распогодилось и стало влажно. Слепил двух не особо казистых снеговиков и более ничем полезным не занимался. Вы как, люди добрые? Всё ли у вас ладно?
|
</> |