"Белая" зависть - но тоже зависть

ru_psiholog — 10.10.2011 . Она благополучна и непрошибаемо уверена в себе, при этом ее уверенность не напоминает надменность или высокомерие. Просто такой "стабильный" и очень обаятельный человек. Ею восхищались в разные этапы своей жизни два дорогих для меня человека - моя лучшая подруга (она посвящала ей стихи) и мой муж (он ее любил, но она не отвечала взаимностью, хотя некоторые "авансы", как я понимаю, делала). Все их чувства задокументированы на страницах ЖЖ, при желании их можно прочитать в архивах дневников 5-летней давности. О. (так ее назову) знакома и со мной, уже после того, как я узнала, какую роль она играла в жизни моих близких. Естественно, я попыталась оценить ее с их позиции, и не понимала, в чем же заключается ее обаяние - оно на меня не действовало. Я сравнивала ее с собой, и часто сравнение было как раз в мою пользу - у меня более интересная внешность, более стройная фигура,  более разносторонние увлечения, знаю в совершенстве английский и проч. Обаяние О. заключалось в ее сознательно культивируемом инфантилизме - такой милый, непосредственный ребенок, легкий характер, общительность, умение "напустить на себя дым", интеллектуальность тоже присутствовала (занималась научной медициной), опять же, спокойствие, стабильность, ровный характер. Так говорил, по крайней мере, мой муж, когда я как-то "приперла его к стенке" вопросом: "А что такого в О. хорошего, что ты ее любил?" Я не могла не признать, что инфантилизма и непосредственности во мне куда как меньше, я интроверт, но при этом слишком эмоциональна и нестабильна, способности у меня гуманитарные, наукой не занимаюсь, обаяния маловато и т.д. Нет этой "магии". В целом и общем, я довольно много тогда сравнивала себя с О. Потом она вышла замуж, вышла замуж и я, мы переехали в другой город, контачить стали меньше, но недавно, узнав о том, что у нее родился ребенок, я вновь ощутила ту прошлую зависть и чувство соперничества, которую испытывала несколько лет назад. Вспомнилось все - да, мы переехали в столицу, а она с семьей осталась в провинции, но зато у них своя, а не съемная квартира, есть машина (нам в условиях прославившегося на всю страну своими пробками мегаполиса она не нужна, тем более, что живем мы совсем недалеко от мест наших работ), вот, ребенок родился, а мы по ряду объективных и субъективных причин вынуждены откладывать деторождение на неопределенный срок (а О. еще и на несколько месяцев младше меня!) И сразу почувствовала, что моя жизнь, какой бы интересной и насыщенной она ни была (на самом деле, у меня есть довольно интересная работа, недавно начала заниматься йогой, пришла к вере, на днях подписалась на волонтерскую работу с детьми из малообеспеченных семей, досуг провожу довольно активно, пишу прозу), как-то не такая "классная", как жизнь О. И сразу же захотела родить ребенка - несмотря на отсутствие собственной жилплощади, несмотря на то, что в этом городе у нас нет прописки, родственников и близких друзей, несмотря на то, что были планы уехать пожить и поработать за границу, и купить там большой дом, несмотря на массу идей и проектов как в творчестве, так и в работе, и так далее... Детское такое чувство: "У О. ребенок - и мне нужно!" И тоже непременно мальчик, и тоже, чтобы родился осенью, и т.д., и т.п. Конечно, умом я понимаю, что я не хуже О. - просто у меня другая жизнь, другая судьба, и Бог еще не хочет от меня стабильности такой, какая есть у О. Но эмоции говорят другое. Причем это не зависть в классическом представлении, по крайней мере, она не окрашена в оттенки черного - я желаю О. только самого хорошего, и мои пожелания здоровья и счастья ей и ее ребенку были самыми искренними. Но настроение тогда отчего-то здорово испортилось и мысли о том, что сейчас чего-то в жизни упускаю, не дают мне покоя. Да и зависть - все же грех, мне, как человеку верующему (исповедоваться пока не могу формально, ибо еще не принадлежу к церкви официально), испытывать ее тягостно вдвойне. Как избавиться от этого чувства? Прошу даже больше житейских советов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив