Байка про аэропорт и нехороший стол

madam_shazly — 15.02.2018 Хургадинский аэропорт – самый непредсказуемый в мире. Зайдет сто человек, и у всех будут разные воспоминания. Кому-то удается проскочить мышью, не зацепившись ни за одного таможенника. Кому-то наоборот, везет на три с половиной досмотра. К слову, вспомнилось!
В декабре я дважды была в Чехии, и в двух разных аэропортах отношение к досмотру было диаметрально противоположным. В первый раз у меня спокойно пропустили покупки из дьютика, например, а во втором пакет разорвали, каждую бутылку открыли (!) и хотя бы не попросили отпить из каждой. Да, понимаю, что синие и зеленые жидкости вызывают ряд сомнений, ну что поделаешь, если я предпочитаю джин Сапфир и зеленый бакарди?
Чему после этого удивляться в хургадинском аэропорту?

Так вот, эту историю поведал мне один друг, постоянно летающий в наши теплые края на отпуска. Для простоты рассказа будут его звать Иван.
Будучи весьма опытным туристом, Иван ничего предосудительного с собой из Египта не возил. Никаких ракушек в фольге и сомнительных таблеток для нефритовой бодрости. Придраться было не к чему. Поэтому чемодан на входе в аэропорт просветили, сказали окей мистер и забыли.
Как говорится, тут бы взять свои вещи и пойти в соседний зал, одеваться. С некоторых пор требования безопасности, как вы знаете, поменялись. И нужно снимать с себя все до трусов. Ремень, часы, ботинки. Так как в аэропорту было не жарко, Иван решил босиком и нараспашку долго не ходить. Взял чемодан, корыто с вещами, пристроил на соседний стол и начал одеваться.
И тут к нему подскочил какой-то незнакомый мужик в форме. С требованием немедленно открыть чемодан.
Иван немного удивился и сообщил, что багаж уже просматривали, а здесь он просто одевается. Но хургадинский таможенник был непреклонен: раз ты поставил вещи на стол, значит сам пригласил к детальному досмотру. У тебя, говорит, файер. «Экстрасенс хренов», - подумал некурящий Иван и сильно удивился. Даже если бы он в своем достаточно зрелом возрасте собрался закурить, какая к чертям свинячьим, разница, файер или не файер у него в чемодане. Возить с собой зажигалки не запрещено.
Таможенник же был уверен в обратном. Что нельзя, и она там есть. Зажигалку-суслика он решил искать с особым остервенением. Минут десять рылся в вещах, открывал все отделения, нюхал. Не нашел. Позвал коллегу из-за монитора с вопросом – зачем же ты сюда безвинного человека отправил?
Мониторщик удивился и завис. Он никак не мог вспомнить, кого же отправлял на дополнительный досмотр. Очередь на ленте тоже зависла в ожидании, монитор был брошен в сиротливом одиночестве… Тем временем специалисты по багажному рытью выясняли, перейдя на бодрый крик, кто же лоханулся. Попытки объяснить, что никто никуда не отправлял, естественно, были проигнорирваны. Тем не менее, за двадцать минут парни выяснили, что ничего подозрительного не найдено. Ну перебдели и решили вернуться на рабочие места.
Иван вздохнул, подумал, что, может быть, в следующий отпуск присмотреться к другой теплой стране… и уже почти отошел от стола с застегнутым заново чемоданом. Как прибежал третий персонаж этой мизансцены и, вцепившись в багаж, потребовал снова открыть.
К столу, матерясь в голос, прибежал таможенник намбараз. Злой и обиженный, что его кунг-фу оказалось хуже, чем коллегино кунг-фу. Ну а вдруг коллега сейчас как обнаружит загадочный фаейер? Это ж позору не оберешься!
Иван, посмотрев на часы, рявкнул – вы что, уважаемые, белены в фалафель с утра покрошили за неимением шпината? Трижды!!!! По чистому недоразумению досматриваете чемодан.
Поругавшись и поклевав злосчастный багаж еще раз, таможенники разбрелись по углам, а Иван, уже не пытаясь натянуть носки и закрыть чемодан, отошел от нехорошего стола подальше. Ну его, притягивает... неприятности!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив