"Arctic Void" (2022) VS "Белой мглы" (2006): клюква на просторах Заполярья!

ru_klukva_ru — 04.01.2024 Так как на дворе зима и новогодние праздники, то по сигналу товаристча camin я решил отсмотреть небольшой клюквохоррор про пустоши Заполярья "Arctic Void". Догадываетесь, как это переводится? Конечно - "Исчезнувшие"! Ну а что, снег, холод, злые русские - все как у нас на каждый Новый год, правда же? Увы, фильм порядком разочаровал, но... обо всем по порядку.

Сюжет простой. Американские блогеры поехали снимать в Норвегию на Шпицберген (который в озвучке упорно называют только по-норвежски, "Свальбард"). Поехали снимать они на небольшом туристическом судне, где веселый бородатый капитан Джимми и человек 20 туристов.



Американцев трое - седой Алан, рыжий Рэд и очкарик-оператор Джимми. Но я их буду называть Белый, Рыжий и Джимми. Потому что по сюжету клоуны они те еще.



Путешествие проходит хорошо. Они плывут через красивейшие виды Шпицбергена...



...наблюдают местную фауну...





Слушают пленочную запись Джимми, звуки оргазма каких-то китов - короче, все хорошо. Пока внезапно в один прекрасный момент все не наелись на палубе мяса толстоносиков или как там это назвали - и тут же все в один момент пропали.



Американцы сначала логично пытаются найти всех обожравшихся местным мясом в туалете. Но потом оказывается, что на корабле нет НИКОГО - похоже, все пропали просто в одночасье. Тупые американцы (с) битый час ходят по кораблю и удивленно хлопают глазами. Вместо того, чтобы посмотреть снимки с телефонов и фотоаппаратов, которые валяются на палубе. Справедливости ради, Белый клоун потом один фотоаппарат себе в карман сунул в последний момент, а Джимми так и вовсе ведет какую-то свою двойную игру.



Так как вести судно и пользоваться рацией никто не умеет, пиндосы не придумали ничего умнее, как спустить лодку на воду и доплыть до берега, где виднелся какой-то город. Джимми еще и ружье прихватил. Только при приближении они поняли, что город-то явно заброшенный (Задорнов ржет-с).



Вот так после первого получаса фильма, в принципе даже неплохого, наши герои попадают в заброшенный советский городок Пирамида.



Один герой логично предполагает, что это заброшенный шахтерский рудник, но дальше этого его мысли не идут.



Городок с покрашенными домиками и почти целой инфраструктурой выглядит не очень угрожающе, что отчаянно пытается компенсировать дешевая закадровая музыка.



Собственно, весь дальнейший час действия сводится к шароебству американцев по поселку. Они шатаются по окрестностям и забредают в поисках жилья в... спорткомплекс имени Гагарина с Лениным перед фасадом.









Они сидят в осушенном бассейне и недоумевают - что это за место? Где люди? Белый клоун, который подхватил какую-то заразу и начал сходить с ума, гыгыкает и говорит, что это наверно амиши сделали или еще кто. Сразу видно умных-умных американцев.







Ну так они и шляются по депрессивным, но милым видам советского поселка. Мечта думера просто.










Будь истинным думером, слушай звуки китов на фоне заброшек и на ламповом дисковом кассетнике! И депрессируй... ДЕПРЕССИРУЙ, ДУМЕР!!!



О, балалайки в музыкальной школе! Куда же без этого!



А это что там, спирт "Рояль" из девяностых?



Ну хотя бы не виски марки "ВИСКИ".



Временами встречаются убогие штампы хорроров - включенный неизвестно кем телевизор и включенный неизвестно кем граммофон. На граммофоне играет пластинка с песней сталинских времен "Чайка смело пролетела", не имеющей никакого отношения к происходящему.





Но больше всего мне понравилась ультражуткая сцена, когда Рыжий клоун минуты три с опаской и бо-о-ольшим подозрением на лице ходил возле маленькой миски на окне, в которой было самое загадочное и страшное русское снадобье. BORSTCH.



Попутно выясняется, что местная фауна примерно в таком же состоянии, что и Белый Алан и ей не до сжирания пиндосов.





Еще понравилось, как пиндосы бензин добывали - тупо гвоздем бензобак у грузовика пробили и все. В бензобаке немаленького грузовика топлива было аж на целый чайник.



Где-то через полчаса оскорбительно поздно и тупо Белый клоун догадался посмотреть видео с фотоаппарата, на котором увидел Страшное. Еще через оскорбительно длинное время Рыжий клоун таки послушался умирающего друга, который что-то лепетал про видео, и тоже его посмотрел. Так Рыжему стало понятно, что Джимми его надул и отлично видел, куда все исчезли!



Припертый к стенке (а точнее, знаку поселка с белым медведем) Джимми раскрывает всю правду. Оказывается, его наняли неизвестные люди через знакомого по службе на флоте, чтобы он запечатлел на камеру испытания какого-то звукового оружия, действующего на нервную систему. Предполагалось, что люди на корабле просто будут выведены из строя, но они почему-то загадочным образом испарились. Спутниковый телефон для связи с ними не ловит, пришлось спасаться на берегу. А они втроем почему не исчезли? А записи китов, которые они слушали, что-то вроде противоядия от этого оружия, защищает от его эффекта. Белый слушал меньше всех, поэтому-то заболел какими-то язвами и теперь помирает.



Это ни на что не влияет, и два американских барана еще полчаса шароебятся по поселку и тянут резину. Рыжий, например, фотик на всякий случай положил в непромокаемую сумку и отправил морской почтой к человечеству.



План был дождаться следующего дня и свалить на лодке до цивилизации - четыре часа ходу, риск приемлем. Но тут спустя полчаса шароебства на телефон приходит смс-ка от заказчика - дескать, мы вас вычислили, скоро будем! Ура-ура-ура. Рыжий и Джимми кладут Белого клоуна на тачку, как в "Пес Барбос и необыкновенный кросс" - и идут до бережка.



Хоть и пиндосы, но все же мужики были достаточно вменяемы, чтобы не доверять заказчику. Почти дохлого Белого и пока живого Рыжего Джимми оставил в многоэтажке, а сам пошел к хозяевам сам... И предсказуемо словил пулю в голову. Охреневший Рыжий хватается за ружьем, пялится в окна, дрожит... Тут вдруг звонит здоровенный, чуть ли не флотский телефон на стене, который до сих пор работает. Рыжий пялится на него в испуге и... фильм заканчивается.



Нет, я не шучу, фильм именно так и заканчивается. Просто идут титры. Причем на фоне очень символичного кадра - дохлый американец, который забрел в советский поселок, лежит с пробитой башкой, пока сверху на населенный пункт падает символичный сне-е-е-ег... Красота, да.



По итогам так и осталось непонятно, кто был заказчик, почему звуковое оружие расщепляет на молекулы, почему оно так избирательно действует на животных - кто-то дохнет, кто-то еще долго летает, кто-то становится агрессивным, а кто-то наоборот, на других плюет. Ничего непонятно, в общем. А все потому что это очередной тупой и бессмысленный инди-хоррор, ценный только тем, что запечатлел внутренности советского поселка Пирамида на Шпицбергене. Да, поселок Пирамида треста Артикуголь абсолютно реален, и хотя с 1998 г. рудник там не эксплуатируется, поселок не совсем заброшен - человек 50 там живут и даже туристов принимают. Есть и реально заброшенные поселки Грумант и Колсбей, но там меньше десятка зданий, так что снимать там пиндосам было явно неинтересно.

Убого, правда? Раньше клюкву делали лучше. Поэтому в качестве награды тем, кто не поленился дочитать до этого места, я предлагаю вспомнить классику! Ведь однажды я видел вступление по-настоящему клюквенного фильма про Заполярье...

Итак. 1957 год. Через ночную Антарктиду мирно летит обычный советский краснозвездный АН-12, который будет принят через два года.



Один пилот, мой любимый болгарский араб Башар Рахаль, знакомый мне по дешевым болгарским боевикам, говорит по-русски: "Красива, да?" Поколебавшись, ему отвечает сосед с простым русским именем Йозеф: "Сколькасталасьдапсадки?"





После небольшого диалога Йозеф пошел проведать своих товаристчей. Товаристчи - три доходяги в обносках - сидели в самолете с одним ТТ и одним автоматом Стен на всех - сторожили какой-то сундук на замках. Йозеф угостил их водкой, как настоящий товарищ!



Радостные товарищи поблагодарили его на ломаном русском, угостили контрабандным американским порножурналом и начали с радостью хлестать водку, выкрикивая: "Nazdorovie!" Ну, натипичные русские мужики.



Однако Йозеф оказался нетоварищеским товарищем! Сначала он специально разбил водку (за это уже можно расстреливать!), а потом в довершение злодеяний - открыл огонь по товарищам! Надо отдать должное товарищам - они яростно вступили в бой и оборонялись до последнего. Жестокая перестрелка завершилась смертью всех персонажей - даже пилот сдох от рикошета, и самолет пафосно разбился во льдах в стиле "Крутого пике". А что же лежало в сундучке? Видимо, что-то важное, раз его перевозили солдаты в американских бушлатах с дикими красными шевронами, сделанными с советских шевронов ВДВ.





Нет, это все был не сюжет трехкопеечного инди-хоррора, снятого по цене проданного мотоцикла продюсера. Это сюжет нехилого детективного канадо-европейского триллера "Белая мгла" / Whiteout (2006) за ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, КА-А-А-АРЛ!!! - миллионов убитых енотов. Суть в том, что спустя 50 лет груз нашли нечистоплотные западные метеорологи и на этой почве начались убийства охотников за сокровищами. Распутать дело в атмосферных локациях ночной Антарктиды должна представитель федерального маршала США в Антарктиде Кэрри, которую играет Кейт Бекинсейл с аппетитной попкой.



По ходу расследования она с товарищем-негром посещает закрытую русскую базу "Восток", которая, как ни странно, довольно реалистично выглядит. Даже названия городов на указателях и подписи про ушанки, валенки и перчатки совершенно верные.









Разве что суровые русские полярники забыли на базе бутылки с водкой "Чача" и магнитофон с аудиокассетами группы "На-на", но это допустимо. Именно там на Кэрри нападает маньяк с ледорубом, и после этого детектив чередуется со слэшером. Правда, очень недолго.







Как ни странно, фильм в целом вполне неплох и как триллер, и как детектив, и как экшн - посмотреть разок можно. Отмечу только, из-за чего был весь сыр-бор - это оказались какие-то русские алмазы. Наверно, из Якутии, хотя местный фбровец сначала свистел, что это якобы минерал для ядерной программы Советов в 50-е. Лживость федералов всем известна...



На этом все, товаристч! Выпей vodki и лети на самолете "TUBOLEV" на полярную станцию "Piramyda" с портретами Marks эnd serpomolot, где ты будешь со своим белым медведем пить водку "Ча-ча", слушать аудиокассеты с чтением великим Lenin речей на митинге норвежских трудящихся китов, а также - плавать в бассейне из-под спирта. А вражеских капиталистов будут отпугивать заранее расставленные миски с зеленым радиоактивным BORSTCH. Nazdorovie! Ленин, водка, бэлалайка!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив