Байки старого чекиста №2. Шпион с холодным носом.

ru_klukva_ru — 29.12.2023

— Ну, не преувеличивай... Итак, британцы слышали все, что говорил русский премьер-министр Иван Иванович — это они так упорно нашего председателя Верховного Совета называли. А что они могли поначалу слышать? Только как у него голова от похмелья болит после приемов и слуга ему приносит алкозельцер, добытый в американском посольстве. Премьер-министр был так доволен, что приказал исследовать препарат в наших лабораториях и воссоздать формулу для производства. Как обычно — товарищ председатель всегда думал о стране...



— Какой у него милый ночной колпак с красной звездочкой...
— Нравится? Это я ему подарил. Завалялась еще с двадцатых годов — почему бы и не подарить на день рождения безделицу?



В общем, товарищ премьер относился к собаке хорошо, водил ее в театр на "Калинку-Малинку"...





...кормил лучшим собачьим кормом и так далее. И схема англичан сработала! По утрам, когда товарищ премьер мазал бутерброд перед священным ликом Маркса, ему рассказывали о всей разведывательной работе в Англии.



Так мы потеряли главу нашей разведсети в Лондоне Сергея Димитрова, он же Артур Фик... А потом и остальных агентов. Это был для нас большой удар, ведь людей мы теряли резко и безо всяких свидетельств об утечке... В общем, на второй сотне наших арестованных разведчиков КГБ начал что-то подозревать...



Конечно, мы не знали, откуда утечка, поэтому пошли на беспрецедентные меры безопасности. Заседания правительства стали проводиться сразу на пароме посреди реки, причем каждого обшаривали в поисках микрофонов сильнее, чем при Сталине.





Но нам даже в голову не приходило, что все связано с собакой! И наш товарищ премьер продолжил посещать заседания с бульдогом, приезжая на своем американском лимузине. Его потом Брежнев любил водить.





— Неужели у британцев не было ни одной осечки, товарищ?
— Как раз наоборот, мой юный пионерчик! Именно в тот день нам повезло! Когда премьеру отчитывались о посылке в Лондон нового суперагента для борьбы с утечкой, тот как раз послал бульдога за палочкой! Из каких только судьбоносных мелочей подчас состоит наша работа... В итоге британцы так и не узнали, что мы решили использовать одного из наших лучших агентов за границей! Русскую разведчику Наташу Романову!

— Что?! Та самая Наташа Романофф, которая сейчас перешла со Мстителями?! Она начинала уже тогда?
— Ась? Что за бред? Не напоминай мне об этих дурацких капиталистических комиксах. Наша Наташа Романова - совсем другая шпионка! Настоящая русская принцесса!.. Только из Латвии. Она латышка, а не русская. Была внештатным сотрудником, работала за деньги и охмуряла нужных людей своими большими... достоинствами.
— Так, я правильно все понял — вами для контроперации была использована русская разведчица-латышка, принцесса Наташа Романова?
— Да, именно. Она пошла простым, но эффективным путем, и когда Фуркуар приехал в гостиницу по делам, забралась к нему в номер и попыталась соблазнить. Дуралей действительно поверил, что она простая проститутка!
— Метод "Красного воробья" всегда работает, Владилен Проквович!
— Всегда, да... не всегда. Фуркуар оказался таким идиотом, что попытался девушку выгнать. Пришлось ей перейти к чрезвычайным мерам и наставить на него свое самое страшное оружие!

— Надо сказать, Наташа отчаянно блефовала, ведь она никогда не выходила на ликвидацию... В итоге старый осел долго с ней кружил по комнате, пока не ухитрился каким-то чудом выбить у нее из рук пистолет.



— Боже мой, неужели сверхпродуманная операция закончилась провалом?
— Операции такого уровня, пионерчик, в принципе продумывать нельзя! Тут надо... импровизировать! Как будто ты играешь балет Чайковского на балалайке! Так что все в итоге прошло отлично — Наташа просто выкинула идиота в окно, а тот приземлился на зонтике-парашюте — британских агентов таких массово снабжали с тех, как в МИ5 насмотрелись фильмов про Джеймса Бонда.

— Наташе достался портфель Фуркуара, в котором были последние отчеты по операции с собакой и его собственный дневник. Ну что ты смотришь? Да, этот дуралей действительно вел дневник, чтобы потом написать мемуары на пенсии и собрать денег!
— Ура, значит, операция британцев накрылась полностью?
— Не-е-е-ет, все не так просто, прыткий ты мой... Разведдело штука изменчивая, как... женщина! И именно эта женщина, эта грудастая сучка, нас и подставила!!!
— Каким же образом?
— Да самым простым! Пошла к англичанам и согласилась все вернуть за сто тысяч швейцарских франков! И таки их получила, тварь подлая! А мы что могли сделать, не зная ничего об этом? Поверили, как дураки, в ее провал и лишили квартальной премии и билетов в новогодний Кремль!
— Боже мой, какооооое фиаско! То есть, вся операция накрылась? Бульдог продолжил свою работу?
— А вот как раз и нет! Как обычно и бывает, нас спас счастливый случай! Бульдог неожиданно для всех захворал. Хотя удивляться нечему — товарищ премьер ему мало уделял внимания. Даже кличку на миске неправильно написал: "ДИЗРЕЙПИ".



— Конечно, британцы поняли, что скоро собаку поведут лечить и быстро найдут передатчик, всполошились и решили вытащить свою псину. Фуркуар не придумал ничего умнее, как одолжить самку бульдога у знакомой Тревельяна и полететь с ней в Москву, чтобы выманить бульдога в британское посольство.
— Это серьезно?
— Да, это все, на что хватило этого дурака. Он еще и самого Тревельяна за собой потащил.
— А он-то зачем согласился?
— А кто его спрашивал. Гнусное капиталистическое ведомство принудило его банальным буржуазным шантажом. Фуркуар знал, что Фрэнсис Тревельян на самом деле Фред Бишоп, бывший мясник на отцовской скотобойне, который окучивал жен своих клиентов. У него целый фотоальбом был про это сделан, хоть сейчас в "Плэйбой" посылай.
— Боже мой, какая мерзость!
— Да, методы капиталистов чудовищны, товарищ...

И вот Фуркуар и Тревельян под видом британских садовников прибыли в свое посольство в Москве.



В посольстве была традиционная для тех процедура забрасывания дипломатов камнями, так что большинство сотрудников выехало. Но наши люди, узнав про новых гостей, великодушно отложили добрый ритуал на неделю.



Естественно, ситуация в посольстве нами контролировалась на все сто! По всему посольству были установлены жучки, которые давали прослушивать все здание до последней каморки!





Но именно поэтому хитрые англичане установили у себя звуконепроницаемую капсулу из пуленепробиваемого суперстекла. Этому наше ведомство ничего противопоставить не могло. Капсула-шар была стеклянная — там жучки поставить нельзя при всем желании.



Если бы мы знали, что капсулу регулярно клинит, и глупые британцы вынуждены по три часа выживать в закрытой капсуле, глотая остатки кислорода, пока их не соизволит вытащить тупой дворецкий, принесший английский чай — нам было бы гораздо легче это принять...



И вот британцы в назначенный ночной час вышли под звуки балалаек в город с собакой, старательно замаскировавшись под простых москвичей...





Но разумеется, мы не были так глупы, чтобы выпускать их из-под своего контроля! Их преследовала оперативная агентурная группая на секретном автомобиле для наружного наблюдения!



— Боже мой, что это за монстр?!
— Это была наша стандартная для тех лет автомобильная техника для слежения! Скрытый Автомобильно-Разведывательно-Поливочный Оперативный Фургон Агентурной Группы! Сокращенно — САРПОФАГ! На базе автополивочного грузовика марки ЗиС!





Плохо видно, но на бампере номер "30 50". Да, без букв.

Сначала мы хотели такие автомобили на базе армейских кунгов делать, но звучало как-то не очень. Да и иностранцы шарахались от военных грузовик с подъемной трубой. Пришлось переделать. Экипаж включал четырех человек — руководитель группы (он же разведчик у перископа), штатский водитель в маскировочной папахе, радист и стрелок. На должности радиста назначался обычный 40-летний сержант Красной Армии. А стрелка — такой же обычный 40-летний рядовой.





А тем временем английские шпионы ненавязчиво выгуливали свою собаку в Кремле...



Наш разведывательно-поливочный фургон так же ненавязчиво следовал за ними, стараясь не привлекать внимания.



— В итоге шпионы смогли воспользоваться нашей нерешительностью и пробрались прямо к Кремлевскому дворцу, несмотря на патрули!
— А что это там за памятник, за которым они прячутся? Это Ленин или Горький?
— Не помню, много тогда левых памятников у нас стояло... Как и сейчас, впрочем. Голова вроде волосатая. По-моему, это вообще Курчатов.



Одновременно шпионам помогала окончательно продавшаяся на сторону противника Наташа Романова, которая пришла в зал премьера.



И там начала его беззастенчиво соблазнять, чтобы под шумок открыть дверь для бульдога. И стала ему впаривать, будто любит его с тех самых пор, как носила его портрет на первомайской демонстрации.



Соблазнять премьер-министра в Кремле прямо возле самовара — свет не видел ничего кощунственнее!



Но премьер не поддался на провокацию! Он хотел, конечно, но НЕ ПОДДАЛСЯ! Он схватил ее пальто и признался, что его жена очень ревнива, а сын тещи — редактор собственной газеты "Вести", а тесть маршал Красной Армии, а брат — член Верховного Совета! В общем, в нашей стране нет места аморалке — тебя осудят в первую очередь свои же родственники!!!



Тем временем шпионы торчали рядом под аркой лестницы и пытались выманить бульдога. Фуркуар не придумал ничего умнее, чем заставить Тревельяна имитировать любовный лай собак. И два этих осла действительно выли по-собачьи на всю округу.



Как ни странно, идиотский план сработал. Бульдог действительно приковылял к своей самке. Но параллельно два эти дурака привлекли внимание целой стаи бродячих собак, которых тогда много было в Кремле, и нашего сверхсекретного бронефургона-преследователя!



Увидев собаку, наши агенты все поняли и пошли на абордаааж!.. а, то есть, захват! Шпионы позорно дали стрекача. Наши обязательно бы их поймали, если бы не непредвиденные технические обстоятельства. МП-40 бортового стрелка был не на предохранителе, поэтому при резком движении автомобиля он дал очередь и пробил отверстия в переборке с водяным резервуаром, из-за чего вода хлынула прямо в бортовой отсек!





Но даже в этих условиях, захлебываясь собственной водой, наши люди были неумолимы в своем преследовании...



"Что вы там делаете?! Заткните дыры! Скорее! Следуйте за ними!" (с внезапно чистейший русский фильма).

А шпионов преследовала еще и стая бродячих собак Кремля...



В конце концов они решили разделиться, и Фуркуар с бульдожихой пожертвовал собой, заманив машину в улочку... оказавшуюся тупиком. Водитель САРПОФАГа не справился с управлением и в итоге пробил стенку тупика, что привело к падению двери и спасению оперативной группы. Сам Фуркуар был контужен на московских фронтах обвалившейся стенкой, а вот бульдожиха не пострадала.





Финал этой истории оказался ожидаемым. Англичане вытащили из своего бульдога передатчик, а потом благополучно обменялись псами, сделав вид, что все дело в ошибке глупых садовников, которые заплутали в чужом городе.



Фуркуара подлечили и вернули в Лондон. Там он получил повышение и стал начальником отдела, который теперь посещал заседания НАТО и курировал всю разведку в Европе.



— Владилен Проквович... Я... Я не понимаю. Вы же обещали мне историю, в которой наши победили и обставили капиталистов! Но они же оствили нас с носом, и мы ничего не получили!!! Где же тут победа нашего ведомства?!!!
— Вечно ты забегаешь вперед, глупый, юный пионерчик... Неужели тебе не пришло в голову спросить, КТО и КАК лечил подобранного Фуркуара в Москве? КТО и ЧТО ему зашил при операции в животик, как его псу? И кто, как ты думаешь, курировал это и даже лично надел на больного свой ночной колпак с красной звездой?



"Пациент приготовлен, товарищ хирург!" "Скальпель, ножницы, бинт спирт и огурец!" (с еще внезапно чистейший русский фильма)

— Боже мой... Боже... Это... гениально, Владилен Проквович!
— Это элементарно. Товарищ.



Пораженный, я вышел на улицу, шатающейся походкой дошел до заднего двора, и там встретил мрачного десантника в голубом берете, закутанного в тулуп, который молча и быстро обыскал меня, а потом подцепил крюком. Шумящий в небе вертолет медленно пошел вверх и аккуратно поднял меня ввысь. Под безостановочный шум двигателей он медленно полетел к Москве из этой закрытой секретной зоны. Я качался, как снежинка на ветру, стремительно трезвея, и не переставал удивляться гениальности наших великих ветеранов тайного фронта, которые совершили бесчисленное количество подвигов на службе в КГБ. В глазах у меня выступали радостные слезы от умиления и бьющего в лицо ветра. Как хорошо, что я узнал очередную страницу из подвигов своей державы, которую теперь могу поведать миру. Теперь я мог честно сказать, что получил лучший новогодний подарок.

Оставить комментарий

Популярные посты:

commodus

Работа бухгалтером в Москве: от цифр к стратегии - как изменилась профессия в столичном мегаполисе

andrei_bt

Модернизированный ХКБМ вариант Т-72А оказался в США.

nyka

В Кривом Роге уничтожено здание Районного управления полиции

kler_sk

Почему я решила участвовать в марафоне

ru_vet

Разведение панангина и преднизолона водой

grazdano4ka

«Пожелала начальнице проблем, и теперь та в больнице со сломанной ногой!» –

kireev

"Партийность" русских имен в США

l_boris

Исторический шанс для Запада, который он будет пытаться использовать до конца

morena_morana

Мужчины, которые всегда возвращаются. Четыре типа джентльменов, вдруг

• Ранее
• Архив