Анекдоты утренние

топ 100 блогов id7714.08.2024 Здравствуйте уважаемые.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Работа в команде, точная постановка задач и четкий расчет бюджета бывают только при заказе еды в офис.

— Мне зарплату повысили.
— На сколько?
— Навсегда!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Анекдоты утренние

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— А когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, через недельку.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу не заплатив.

— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу «два»…
— Софа! Пиши «четыре»! В рецепте было восемь!

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс–мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. А в какой области?
— В Челябинской.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

В исповедальню церкви заходит пожилой мужчина:
— Я грешен, святой отец, я вчера переспал с 19-летней красавицей, и это было просто запредельно.
— Нехорошо, — сурово говорит священник. — А когда ты последний раз принимал причастие?
— Никогда я его не принимал! Я не христианин, я еврей.
— Так зачем же ты мне все это рассказываешь?
— Я всем рассказываю! Не слабо, а? С 19-летней красавицей!


Приятного времени суток.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
* Волнующийся папа звонит и спрашивает, надо ли нам что-то привезти из продуктов. — Нет, — говорю, — не надо. Всё есть. — А фрукты? — Ещё остались яблоки и мандарины. Фёдор их не ест. Но если хочешь, привези хурмы. — Так, понял, записываю, привезти яблоки, мандарины и хурмы. — Пап, о нет! ...
Русская беда. Две революции, два развала страны. Скажите - вы чувствуете что все жертвы, принесенные Россией в 20 веке были не напрасны? View Poll: Жертвы Первая русская революция 1917 года имела своим паролем равенство. Собственно, это был пароль и французской революции, и ...
Когда мы спустились на подъемниках с Гарабаши, шофер, один из наших джигитов, по дороге рассказывал, как вкусно у них в кафе готовят шашлык из баранины. Прямо наяву ощутили вкус и запах. И на следующий день собрались в это кафе. После Чегета и пошли.   Половина группы ...
Продолжу знакомить вас с историей психиатрии . Однако вернёмся к нашим европейским... хм... пациентам и их докторам. Итак, Европа, XVI век, за ведьмами всё ещё охотятся и под ...
Прошу опубликовать мое письмо анонимно. Я – мать взрослой дочери и бабушка пятилетней малышки. У нас тяжелая ситуация и мне очень хотелось бы знать, что скажут люди, у кого-нибудь случалось такое? Моего зятя «увела» близкая подруга моей дочки. Дочь тяжело пережила разрыв. ...