Анекдоты от Чхартишвили

radmirkilmatov — 10.10.2019 Писатель определил жанр как "Более-менее культурные анекдоты, которые рассказывают друг другу доктора и кандидаты наук на рыбалке или оперные певцы в гримерке..." Выжимка понравившегося. ИМХО (РК): на самом деле, с определением жанра товарищ немного ошибся. Анекдоты в этой среде - всегда пи...цц жесть...))

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

***
Урок рукоделия в школе. Учительница: "Девочки, тема урока - изнаночный кант..." Девочка поднимает руку, спрашивает: "Марьиванна, а как это изнаночный кант? Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?"

***
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, когда произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."

***
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

***
Муж: все, не могу больше, развожусь.
Жена: вдовой взял, вдовой и оставишь

***
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

***
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".

Токийский симфонический оркестр:

"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала".

***
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

***
Студент консерватории жалуется другу-музыканту: — Вот прикинь, мне на выпускной задали что-нибудь сочинить, но я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его задом наперед наперед. — Да пробовал уже: фуги Баха получаются.

***
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”. Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”. Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

***
Начинающий писатель пожаловался своему отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, не читавший повесть, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть!
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

***
Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Мендельсону, но тот ничего не понял.

***
Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. "Надо же, так и не пришли, заразы!"

***
Сидят две старушки у подъезда: - А ты случайно не помнишь, как меня зовут? –
А тебе срочно?

***
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесенные бутерброды. Официант - "извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду". Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.

***
Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер, девочке, которая не умела думать.

***
Хрущев читает западные и самиздатовские отзывы о "Бульдозерной выставке": "Чудовищное преступление против свободы творчества... сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем". Никита Сергеевич бешенстве отбрасывает бумаги и кричит: "Быдло! Бескультурное, чумазое быдло! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Что эти дикари вообще смыслят в акционизме?!"

***
Анекдот об анекдоте:

Как-то сидим в одной компании, товарищ рассказывает анекдот.

В бар заходит ковбой. Ему говорят, Джо очень скучно сегодня, покажи нам что нибудь. Джо выхватывает револьвер и стреляет в муху сидящую на потолке.
Муха падает на пол. Все в восторге! Джо, ты лучший стрелок в Техасе!
Вдруг муха приходит в себя и медленно начинает взлетать.
Все разочарованно:

- "Ууууууу, Джо, как ты мог?!"
Джо не смутившись смотрит на толпу и говорит.
- Возможно, она будет летать. Но любить - никогда!
Мы все посмеялись и одна девушка спрашивает:

- Он что ей в сердце попал?

***
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и
математик. И в окно на одном из холмов они увидели черную овцу.
Астроном:
- Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик:
- Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы
черные.
Математик:
- Нет, мы можем однозначно утверждать лишь то, что в Шотландии есть как минимум одна овца, как минимум с
одной стороны чёрная.

***
- Я вторая скрипка мира.
- А кто первая?
- Ну, первых много.

***
Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”

***
Покупатель фармацевту: "Простите великодушно, у вас продается ацетилсалициловая кислота?" - "Аспирин что ли?" - "Вот-вот... все время забываю это слово".

***
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу..

***
— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо – 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.


***
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив