АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
mangiana_irina — 11.03.2025
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта !
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах.. мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
***********************
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
***********************
Мать учит
свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
************************
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный ! Там наверняка будет много нахалов.
*************************
Одна женщина приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он - о новой жене.
**************************
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену,- объясняет он соседу.
- А что с ней ? - участливо интересуется тот.
- С ней мой автомобиль...
**************************
Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!
**************************
Заика звонит по телефону:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
**************************
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. - Администрация.
**************************
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o ! Oй, сейчас cтoшнит !
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe !
- Haжaл. Hy и чтo ?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy ! Mнe хpeнoвo ! Mнe плoхo ! Meня щac cтoшнит ! А oнa, мать твою, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
**************************
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет...
**************************
В настоящее время английский язык учат оптимисты. Пессимисты осваивают китайский. А реалисты - изучают автомат Калашникова!
***********************
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Hи фига себе, блин, пляж отгрохали!
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Займы на выгодных условиях: как избежать переплат и скрытых комиссий в 2025 году 
Сериал "Дорогуша" (Sweetpea). Великобритания, 2024 г. 
В АДЖАРИИ 
Доброе утро! На улице аромат сирени везде 
Белорусский экспресс. Станция Минск 
Может снова про кино? 
О ликвидации "Голубой армии" 
Кладбище Монмартра 
"Замечательный снимок!" Предыдущие записи блогера :
10.03.2025 —
"Литературный каталог" - Альфред де Виньи
09.03.2025 —
Анекдоты про женщин
09.03.2025 —
НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА, - НЕ ПОЛУЧИШЬ ЗЛА //притча/
08.03.2025 —
Градиент в фотошопе
08.03.2025 —
МИЛЫМ ДАМАМ
08.03.2025 —
8 Марта ! )
08.03.2025 —
Как удалить надпись с картинки в один клик
07.03.2025 —
ЕВРЕЙСКО-ВЕСЁЛОЕ // анекдоты из интернета /
07.03.2025 —
"Литературный каталог" - Евгений Витковский
Архив записей в блогах:
Фильм "Тайна спасения" на ТВЦ: "Наш Святейший. Это наш свет, который нас освещает и согревает и очищает". "Развитие России и православной церкви это для него идентичные понятия. Одно без другого существовать не может". "Апостолы дали верующим пастырей, чтобы идущие путем Господним ...
Тысячи их! Маленькие дети, ни за что на свете, не ходите, дети, во Флориду гулять! А теперь представьте себе, что это не Флорида, а будущая Амазония, только во времена миоцена: Палеонтологи раскопали «крокодилье царство», ...
Смотря на фотографию этого замечательного кота, попавшуюся в Интернете, не могу не вспомнить отличную цитату из воспоминаний Роберта Хайнлайна. «Когда мы жили в Колорадо, там выпал снег. Наш кот — а я кошатник — захотел выйти из дома, и я открыл ему дверь, но он не выходил. Просто ...
Футболисты сборной России проиграли команде Бельгии со счетом 0:3. Встреча проходила в Санкт-Петербурге. Правительство России внесло Бельгию в перечень недружественных стран. Команда России по футболу одержала убедительную отрицательную победу над командой Бельгии. Убедительная победа ...
Немецкий философ Мартин Хайдеггер (1889—1976) придерживался весьма КОНТРИНТУИТИВНОЙ точки зрения: "субъект возникает ретроактивно (т.е. задним числом) - как отражение от объекта" . Т.е. нам только кажется, что "моё "я" существовало само по себе, а потом увидело бутер с колбасой"; на ...
