Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 4
slavikap — 09.06.2017
— А чего ты такой уставший и опухший? — Устал, опух.
***
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и
женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним
Человек-психиатр.
***
— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семенович, вот тут на
снимке мы нашли у вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?!
Не какое-то, а юридическое!
— Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? —
Челюсти склеивает.
***
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя
все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает,
директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает,
следователь записывает, инспектор выписывает, пристав
описывает.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством
кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
***
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?! — Простите, а здесь нет
другого врача?
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал
Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда
поставил целую бутылку.
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки
кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к
ветеринару.
***
Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не
дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись,
говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам!
***
Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! " Я вас
умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все
родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет
их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
***
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова
вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
***
— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я
логопеду плачу?!
В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера
поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин
Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок,
оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков
Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых
купюр!
***
— Скажи мне что-нибудь успокаивающее! — Валерьянка, пустырник,
барбовал … — Блин, ну будь серьезней! — Серьезней? Ну ладно …
Аминазин, сибазон, реланиум
***
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами
не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будете. А смысл?
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением
смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают
спиртиком.
***
— Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная
клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на
менструацию … Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг
задержка — очень волнуешься!
— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не
спите, придержите зажимом вот здесь.
***
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут,
но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не
пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому
что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
***
— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим
чаем не обжечь
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в
ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: —
Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик. — Пройдите на
кастрацию.
***
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя
живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им
нравишься!
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить
будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой …
Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и
сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, …
но думаю — лучше в гаражи …
— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. —
Разве не здорово?
***
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40
упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау
капут!
***
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на
прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! —
Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу
ваша супруга? — Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был
дома...
Один хитрож@пый больной хотел в поликлинике без очереди
попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
***
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на
компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. —
Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает:
«Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
***
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: —
Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей
г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили
еще! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не
в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам
подходите.
— Я тебя, стерву, насквозь вижу! — Ой, а можно мне к другому
рентгенологу?
***
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что
пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он
все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
медицина бессильна.
***
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... — Ты уже 8 лет
работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой
фразой!
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас
клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все
время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою
авторучку.
***
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что
ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше
определенного количества дней!
***
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавший —
мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко
поправляет: — Черепно-мозговая. — Если бы у него были мозги, то он
бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все
правильно — черепная!
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21464439.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21599942.html
Оставить комментарий
Популярные посты:
Как открыть франшизу: шаги к успеху 
«Европейские гастроли Пеннивайза» 
Кошки любят слушать тренинг 
Прогулочный спальный мешок 
Подглядывая за чомгами 
Утреннее 
Мелодии дня 
28 ноября ● "День пьяного ежика", "Всемирный день сострадания" и не только... 
Тело пропавшей российской туристки найдено на пляже Самуи Предыдущие записи блогера :
07.06.2017 —
Квартплата в Советском Союзе
06.06.2017 —
Курите ли вы? Опрос
06.06.2017 —
Из чего делают сигареты: слабонервным не смотреть!
03.06.2017 —
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3
31.05.2017 —
Трамп жжот: covfefe! :)
28.05.2017 —
А был ли мальчик? Опрос
Архив записей в блогах:
Мне сейчас пришла смс с неизвестного номера: "Спорим, что через 7 минут вы захотите заказать у нас потолки?" Это вот что такое? Очередной шыдевр наших дебильных рекламщиков? Или что? Мне сейчас бояться, что меня затопят или просто снесут потолок? Вот что это, люди ...
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я ...
Что происходит в Алматы? Поступают сообщения о перекрытом баррикадами центре города. На баррикадах находятся протестующие, которые пытаются контролировать передвижение людей, сообщает "Медиазона". Администрация оружейного магазина "Корган" сообщила о нападении на магазин. По данным ...
Неделю назад была крайне тяжелая консультация на моей территории, опустошившая меня физически и морально. Подумывала даже взять с них доп. плату за перерасход времени (у меня это прописано в соглашении), но - дура, да - постеснялась. А тут вернулась из Томска с Трагешуле, готовлюсь к сегод ...
Здесь , и надо сказать, пан Бондаренко, - эксперт, по меркам помойки, из лучших, - будучи патриотом, польстил многострадальной батькивщине. "Невысокая репутация" - это мягко сказано. Репутации у Руины нет вообще, над ней откровенно издеваются, ставя невыполнимые условия , даже самые ...
