Светлая плитка: виды, цвета и советы по покупке 
Почему терпеть голод вредно для здоровья? 
Алкаши 
Очередной трумф демократии 
Тётушка стиралка, брат СИ-ПИ и Чешка глазами Амины. Герои книги Ольги Усковой 
Ежедневный дайджест марафона #зимниесказки — 15 декабря 
Заигрались друг с другом котики от goopee8 
Медитирует на закат котик от m_echigo 
Про талантливого и успешного по жизни г-на Хантера Байдена
31.05.2017 —
Трамп жжот: covfefe! :)
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3
slavikap — 03.06.2017
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот,
кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную
плату.
***
***
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько
часов? — Потому что время – лечит!
***
***
— Попытки суицида были? — Суи... . чего?! — Себя убить не
хотелось? — Нет. Только других.
Доктор пациенту: — Сколько вы сейчас весите? — Семьдесят пять
килограмм. — А какой вес был максимальным? — Восемьдесят пять
килограмм. — А минимальным какой? — Три четыреста.
***
***
Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя
бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
***
***
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то
время как позвоночник выдерживает только 250.
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р
идут, а? — А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне
нравится ваш совет.
***
***
На приеме у психолога: — Я вижу, что вас мучает страшная
проблема, отравляющая всю вашу жизнь. — Тише, ради Бога! Она же в
коридоре сидит!
***
***
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: —
Какой придурок лечил вам этот зуб? — Вы, доктор... — Этого я и
боялся!
— Что беспокоит? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот
опять.
***
***
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они
орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в
роддоме.
***
***
— Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы...
Мне надо узи — Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу
помочь с доктором — Ты о чем? — Ну как про что... про
ультразвуковое исследование... — А-а (разочаровано)... а я про
автомат
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в
глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во
рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с
ним , с насморком...
***
***
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: —
дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник,
пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
***
***
Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности.
Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из
главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем
пылесосить?
Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в
ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что
имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли
обратиться к лору? — Не легче, я сам лор...
***
***
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный. — Ну а ты? — А шо я? Дал
ему по морде за вранье!
***
***
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась
разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось
ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь
может аргументировано защищаться.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все
медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
***
***
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление,
кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и
хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ
ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
***
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет
нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
***
***
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но,
доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я
как сказа?
***
***
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее
слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... — Хорошо, я
помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от
жены!
***
***
— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня
такого общения на работе хватает.
***
***
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: —
Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это
некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него
стрелял, он еще не согласился им стать!
— Доктор, у меня что-то в боку колет!— Это доброта,
доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда
боком выходят..
***
***
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже
зрение подводит... Щупать надо.
***
***
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после
сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться
холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Лучше уж грипп, чем
шизофрения!
***
***
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет;
хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все
умеет, но уже поздно..
***
***
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к
двери! — Но доктор, я думал... — Видишь этот диплом? Давай здесь
думать буду я!
Медсестра врачу: — А вот этот больной, кстати, кандидат в
депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина? — Перечитывал свои
предвыборные обещания.
***
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те
муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
***
***
— Доктор, я стану дураком? — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое
сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что
вы делали, когда лоб разбили? — Богу молился!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А
платная медицина с бесплатных бахил.
***
***
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается
бухать на природе, либо ложится в больницу.
***
***
- Боюсь что с этого дня Вы
должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21464439.html
Сохранено
|
|
</> |
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
вот я и вернулась, не прошло и ста лет. на самом деле выдалось тяжёлое время, учёба, работа, никакой личной жизни. сейчас вроде немножко полегче. сегодня отдых и от работы, и от учёбы. немогу от компьютера отойти. за эти дни ничего не изменилось ...
20/04/14 13-00, КАД от съезда на вертолетную площадку к Таллинскому шоссе. Вынесу из комментов. "Мы с хрустом в паре ж ехали. Это муж мой. А я да, ступила. Не поняла маневра в отношении мужа, решила, мент ямку объезжал. Надо было, теоретически, тоже вправо уходить. Наверное. Но уж ...
В 1916 году до одной из нищих шаньдунских деревень дошла весть, что в Мукдене какие-то русские вербуют молодых мужчин для работы в России. Семьи в деревне большие, а прокормиться трудно - в город потянулось большое количество младших сыновей. В их числе был и 18-летний Цзи Шоу-шань. В ...
Ну и таки да... История полумесячного таскания трупа уголовника и автор первой в Истории человечества позитивной дискриминации. Это в точку. ...
Лев Рубинштейн – поэт, литературный критик, публицист. Участник поэтических и музыкальных фестивалей. Один из основателей (совместно с поэтами Дмитрием Приговым и Всеволодом Некрасовым) московского концептуализма. В 1970-х гг. создал поэтический жанр «картотеки», записывая обрывки стихов ...
