Система управления репутацией и мониторинга СМИ и соцмедиа от СКАН-Интерфакс: обзор возможностей 
Ленинградская осень. Фонтанка (1958) Самуил Каплан 
Амадеть! 
Вечернее 
Александра Маринина. Посох двуликого Януса 
Просто анекдот 
Тверь. Музей В. М. Сидорова "На тёплой земле". Глава I. Основная экспозиция. 
Некоторые из болезней и недугов Романовых и продолжателей Династии 
Два удачливых деда и их семейные тайны!!! (+ опрос)
30.06.2017 —
Первые дни Великой Отечественной в фотографиях
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 1
slavikap — 01.07.2017
- Ты на Кубке Конфелераций за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
***
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
***
- Вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США
избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в
футбол?
***
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют
наши. Взял водки.
***
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов
сборной России на Кубке Конфелераций.
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он
часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша
оперативность.
***
***
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по
Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!"
сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже
денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
***
***
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий
пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить
сам.
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде
пришлось поменяться с Чили воротами.
***
***
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню,
потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос:
"Люся, это трансфер или аренда?"
***
***
— Слыхал, наша сборная вылетела из Кубка Конфедераций?
— Ну, слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко,
назад точно не вернется?
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А
надо было просто играть в футбол...
***
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
***
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются
футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол,
а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
***
***
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России
не две беды, а 11.
***
***
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика
сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой
же возможности!"
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в
употреблении допинга. Допинг нашей команды - тормозная
жидкость.
***
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в
баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
***
***
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера
Mozilla.
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по
цвету, но и по цене.
***
***
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально
мешает смотреть футбол.
***
***
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата
мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей
сборной вообще туда попасть.
Про футбол...Напился заранее.
***
***
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но
лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
***
***
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные
движения.
***
***
Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по
футболу-2018!
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)
- Мобила есть? А если найду?!..
***
***
Кубок Конфелераций по футболу. Пропусти два гола и получи
третий в подарок!
Тьфутболисты...
***
***
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры
встречаются с производителями без посредников.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер
говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его
слова.
***
***
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер
купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
***
***
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие:
"Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198
синонимов к слову «футболист».
***
***
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры
податься.
***
***
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть
смешной, распущенной и не играть.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
29.06.2017 —
История советского фотоаппарата
27.06.2017 —
Самые необычные дегустаторы в мире
10.06.2017 —
Вороны злопамятны?
10.06.2017 —
Головокружительные виды: Шанхай c высоты небоскрёбов
10.06.2017 —
Как немцы строят дома за 24 часа
10.06.2017 —
Окрошка с колбасой на квасе
09.06.2017 —
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 4
Архив записей в блогах:
Технический прогресс не замедляется несмотря ни на что. Поэтому некоторые убеждения о работе тех или иных гаджетов еще вчера были актуальными, а сегодня не имеют ничего общего с действительностью. Эта тенденция остается особенно популярной в отношении бытовой техники. Вашему вниманию ...
Десятые сутки пылают столицы.... Пятые сутки в западных интернетах идёт битва, которую можно записать в историю как Сражение Под Двумя Нетрансами. Штука в чём. Две барышни, работающие понятно кем, решили увеличить охват, включив аудиторию поехавших от скуки и пережора лиц, коих ...
Добрый вечер! Завтра среда. Солнце в Тельце, Луна в Козероге. Наиболее важные объекты – Меркурий, Венера, Юпитер и Сатурн. Это много, а потому нейтральным нельзя назвать ни завтрашний день, но несколько ближайших. И если тему отношений между Венерой, Меркурием и Сатурном вчера уже ...
Наконец закончен наш подпольно по-домашнему записаный первый и уже последний ...
