Когда менять крышку бачка стеклоомывателя — признаки износа 
Б***и в Общественной Палате, как отражение государственной идеологии и вектора 
Вечернее 
Фотограф Йорен де Йагер 
Громыко о Горбачёве 
Еврей освобождённый 
Интересно, считают ли одесситы свой город русским. ? 
раз бонсай, два бонсай 
«Никакого ареста имущества также быть не может»
30.06.2017 —
Первые дни Великой Отечественной в фотографиях
Анекдоты и карикатуры про футбол. Часть 1
slavikap — 01.07.2017
- Ты на Кубке Конфелераций за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
***
***
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
***
***
- Вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США
избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в
футбол?
***
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют
наши. Взял водки.
***
***
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов
сборной России на Кубке Конфелераций.
- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он
часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша
оперативность.
***
***
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по
Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!"
сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже
денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
***
***
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий
пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить
сам.
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде
пришлось поменяться с Чили воротами.
***
***
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню,
потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос:
"Люся, это трансфер или аренда?"
***
***
— Слыхал, наша сборная вылетела из Кубка Конфедераций?
— Ну, слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко,
назад точно не вернется?
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А
надо было просто играть в футбол...
***
***
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
***
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются
футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол,
а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
***
***
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России
не две беды, а 11.
***
***
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика
сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой
же возможности!"
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в
употреблении допинга. Допинг нашей команды - тормозная
жидкость.
***
***
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в
баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.
***
***
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера
Mozilla.
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по
цвету, но и по цене.
***
***
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально
мешает смотреть футбол.
***
***
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата
мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей
сборной вообще туда попасть.
Про футбол...Напился заранее.
***
***
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но
лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
***
***
- Ну, что нового?
- Наши футболисты проиграли.
- Я спрашиваю, что нового?
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные
движения.
***
***
Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по
футболу-2018!
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)
- Мобила есть? А если найду?!..
***
***
Кубок Конфелераций по футболу. Пропусти два гола и получи
третий в подарок!
Тьфутболисты...
***
***
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
***
***
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры
встречаются с производителями без посредников.
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер
говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его
слова.
***
***
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер
купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
***
***
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие:
"Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"
Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198
синонимов к слову «футболист».
***
***
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры
податься.
***
***
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть
смешной, распущенной и не играть.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! Или поставьте смешную картинку :)
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
29.06.2017 —
История советского фотоаппарата
27.06.2017 —
Самые необычные дегустаторы в мире
10.06.2017 —
Вороны злопамятны?
10.06.2017 —
Головокружительные виды: Шанхай c высоты небоскрёбов
10.06.2017 —
Как немцы строят дома за 24 часа
10.06.2017 —
Окрошка с колбасой на квасе
09.06.2017 —
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 4
Архив записей в блогах:
Я нечасто хожу на заседания Псковской городской Думы и её комитетов, у Псковского «Яблока» там надёжный депутат, Дмитрий Пермяков . Но в минувший четверг я присоединился к нему, чтобы принять участие в обсуждении скандального сноса деревьев прошлого века на случайно выжившем участке ...
Крыша одного местного бара. ...
Недавно случайно узнала, что, оказывается, существует целая наука по поводу того, на каком свидании можно уже трахаться. Всегда думала, это просто прикол из «Секса в большом городе». А выяснилось, это настоящая прям система, можно таблицу необходимых и достаточных условий построить ...
Ботанический сад МГУ "Аптекарский огород", начало июня. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. #птицыпочетвергам #птицы #аптекарскиогород #утки #огари ...
Мужчины, думаете вам досталась непростая судьба? Вот непростая: У него кожно-зрительная жена, кожно-зрительный сын и кожно-зрительная дочь. Уж подфартило! Эмоциональные волны и компульсивный экшн – вот их стиль жизнь. Но у мужика стальные яйца и отрешённая стрессоустойчивость, ...
