Анекдоты. Есть над чом задуматься.

salatau — 27.04.2025 1) Встретившись с Зеленским на похоронах Папы Римского, даже Трамп понял, какая это все-таки собачья должность - быть президентом США.


2) Как утверждает одна подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!


3) Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.


4) Приходит мужик к психиатру, рассказывает:
- Жена последнее время во сне кричит: «Нет, Илья, нет!», так я беспокоюсь.
- А вас-то как звать?
- Сергеем.
- Ну, батенька, пока кричит «нет», беспокоиться не стоит.


5) Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!


6) - Что сегодня интересного было на работе? - спросила жена проктолога.


7) Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает, что делает.
Это касается не только инструктора по альпинизму. Доверяйте профессионалам.


8) Блондинка - мужу:
- Милый, купи мне новый телевизор, только не такой умный, попроще. А то я какой фильм ни посмотрю, никак его не пойму.


9) Книги - это как бы, ну... представь, что у Толстого есть телеграм-канал и ты подряд читаешь все его посты за три года.


10) Установил перед полетом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилете обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10 и у каждой 10 вариантов, значит всего 10 х 10 = 100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!


11) Европа настолько изменилась за последнее время, что, если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь.


12) - Я сегодня кое-что осознал. Получается, что я живу на работе. А свой дом только посещаю.
- Ага. Живет дома только твой кот. А ты его просто регулярно навещаешь.


13) Оба прекрасно проводили отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.


14) - Я тебе даю пять яблок, а потом забираю три из них - что у тебя остается?
- Проблемы с доверием.


15) Бабушке позвонили из какого-то сервиса по установке пластиковых окон и стали очень навязчиво предлагать свои услуги. Ей хотелось поскорее закончить разговор, но не хотелось быть грубой, поэтому она не растерялась и сказала, что у нас дома нет окон.


16) - У нас новый сотрудник - Алексей. Введите его в курс дел нашей фирмы.
- Леха, беги!


17) Когда слышу фразу «Я тебя люблю», мне все время хочется услышать продолжение, например «Я тебя люблю мучить». Или «Я тебя люблю тыкать вилкой». В общем, я не верю, что все так просто.


18) Однажды у луча света спросили:
- Ты волнуешься?
Он ответил:
- Частично


19) В моем возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, отдышка, пульс за 200, и это я только футболку снял с носками - такой риск оправдан только если большая любовь.
Да неужели?

20) На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.


https://chern-molnija.livejournal.com/

Оставить комментарий

Популярные посты: