Смех да и только

salatau — 18.04.2025 1) - Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему, как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские, и я в частности, полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймешь.
- А ты ему что?
- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две плохие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.


2) На Украине отменили выборы, чтобы Россия в них не вмешивалась.


3) Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил:
- Внутри или снаружи?
Он вышел из дома, зашел обратно и говорит:
- И там и там.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.


4) Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире!


5) Исторический анекдот (2001 год):

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона «Кристи» вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а она, блин, оказалась китайской!8


6) Вовремя вынуть - талант, который не передается по наследству.


7) В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет еще не знали, что такое «отправить факс», и которые в 20 лет уже не знают, что такое «отправить факс».


8) Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле... А потом пошел дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. «Скотина, сам ведь предложил сходить в музей!» - плакала жена.


9) В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь xy!
Прям так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски.
Идите работать!


10) Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.


11) - Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


12) Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...


13) Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне его рыбацкие снасти за полцены.
Источник


В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
-  Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми. VIA

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив