Скажите профессор

salatau — 13.04.2025 1) - Скажите, профессор, а сколько времени человек может находиться в открытом космосе без скафандра?
- Да сколько угодно.


2) Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.


3) Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале - это катящийся в твою сторону блин от штанги.


4) Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...


5) Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой, а потом ногой. И так 2 подхода по 40 раз.


6) У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


7) - Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом...
- Слушай, лет пятнадцать назад сосед дал мне пиздюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... день, когда он дал мне пиздюлей, с ним не отмечаю...


8) Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…


9) Ищу друзей с дачей. Без дачи уже есть друзья.


10) - В детстве у всех была любимая сказка - «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону - бабушка.
- Волк ему нравился, переодетый в бабушку!


11) Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас много требовать.


12) - Господи, какие мужчины за мной ухаживали, а я, дура, выбрала тебя!
- Ага, один из них повесился, а двое спились.
- Так это они от горя, что я выбрала тебя, а не их.


13) Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.


14) Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...


15) Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах. Они зимой ищут потерявшихся лыжников - тем и живут.


16) Люблю людей, которым нравлюсь, за их безупречный тонкий вкус.


17) - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


18) Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100 тысяч, а я уезжаю. Я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу, ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Решили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали!
- Давай соберем, спросим.
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?
- Какие деньги?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?


19) Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я забыл вам сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.


20) Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
- Это она сама вам такое рассказала?


21) Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.


22) - Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели. И если я не буду грустным, она передумает.

Источник: https://chern-molnija.livejournal.com/

Оставить комментарий

Популярные посты: