Сэрэдина. Анекдоты

1) Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.


2) Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь, мне надо вас осмотpеть.
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он ▶ мне так и сказал.


3) Когда ты покупаешь машину, ты покупаешь детали оптом. А потом покупаешь их в розницу.


4) В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - зажарю! Да уж, загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...


5) Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.


6) Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!


7) Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».


8) В больницу попадает блондинка с окpовавленным пальцем. Ее спpашивают, что слyчилось. Блондинка отвечает:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийство. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpосто жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко, и заткнyла дpyгое yхо пальцем...


9) Такое чувство, словно у жильцов первых этажей в договоре прописано, что они должны 2-3 раза в неделю жарить ароматную картошечку с луком.


10) Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!


11) Латвийское издательство «Карабас Барабас» выпустило перевод детской сказки «Питер Пен». По-латышски название выглядит как «Peteras Penis».


12) - Ты, конечно, не драка алкашей у магазина, но от тебя невозможно оторвать глаз.


13) Лучше всего я получаюсь на рентгене: ни целлюлита, ни морщин, ни последствий съеденных пельменей.


14) - А кто тебя привез?
- Такси.
- А почему вы целовались у подъезда?
- Комфорт плюс.


15) Мечта не работать нe работает.


16) - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.


17) Вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.


18) - Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.


19) Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.


20) Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

ВИА



1. Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

2. То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

3. Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

4. - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

5. Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

6. Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

7. - Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

8. Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

9. Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

10. О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

11. Пять слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

12. Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

13. Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

14. "В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров".
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

15. Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

16. Это раньше “Белоснежка и семь гномов” была доброй сказкой, сейчас – это жесткая порнография.

17. Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

18. Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

19. - Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

20. В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

21. Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

22. Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

23. - А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

24. - Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

25. Два лица кавказской национальности едут в электричке.
Один почесал ногу в районе колена.
Другой ему с подъёбом:
- Что конэц зачесалса?!!
- Нэт! Сэрэдина!

26. Представь, что твой врач учился как ты...

27. Как и в 44-м году русскому человеку для безвизового посещения Европы нужет автомат, а лучше танк.

28. Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.

29. Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

30. Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

31. Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

32. Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

33. Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Via