Анекдоты 8 августа 2025 года

chern_molnija — 08.08.2025 1) Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?


2) Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании «ТВА».
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься...

Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет, было классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет, взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти?
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - «И кто ж это тебя так хреново постриг?»


3) Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребята.


4) Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле-Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле-Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет. Если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет настоящая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции.


5) Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.


6) - Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!


7) Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!


8) Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.


9) - Как вы думаете, доктор, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Вы совершенно не понимаете симптоматики паранойи. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнего сболтнуть...


10) Дама пишет в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру еще и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому-то надо 40 кг муки?»


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив