Анекдоты 4 августа 2025 года

chern_molnija — 04.08.2025 1) После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?


2) Мы как-то выбрались на природу. Шашлык-машлык, алкоголь, все дела. Ну и, конечно, спор - как лучше мариновать и жарить. Всё как полагается. И тут в компании, хз кто его привел, оказался веган. К тому же непьющий. Странный персонаж на таком собрании. Так вот, он заявил, что никак не правильно. Мясо - это убийство и все такое. И знаешь? Это примирило спорящих. Сошлись на мнении, что каждый вправе готовить, как ему нравится. Все мнения важны. Кроме мнения этого вегана.


3) - Здравствуйте! Вы меня, возможно, не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай вые...ваться. Скажите, ваше предложение еще в силе?


4) В юности мечтаешь ездить на музыкальные фестивали, но к моменту, когда у тебя есть на это деньги, ты уже не знаешь ни одной группы оттуда.


5) - Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните, куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, Ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, Ваша честь!
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.


6) Это нормально, что я вам не нравлюсь. Не y всех хороший вкус.


7) - Кто познакомил тебя с твоей женой?
- Мы просто встретились, я никого не виню...


8) Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар? Может, это поможет нам выиграть дело?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд, и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю. Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все-таки послал ему сигары! Вот почему!
- ???
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца!


9) Совершила классическую ошибку: думала протереть только пыль в шкафу - вижу, стол тоже надо. Протерла стол - думаю, ну пол тоже бы помыть. Помыла - ну тогда уж стирку запущу. Запустила - блин, сантехнику пора почистить. И вот я стою в перчатках и драю всю квартиру. Помогите!


10) После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
- Так как же все-таки обстоит дело с этой Землей?
- Круглая, - ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
- Черт, этот заговор зашел дальше, чем я думал.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив