Анекдоты 24 мая 2024 года

chern_molnija — 24.05.2024 1) Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали. Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.


2) Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5.


3) Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушел, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж думает: «Ну ничего себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!»


4) Исторический анекдот (2001 год):

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!


5) Я люблю жену уже 10 лет, и у нас всё как в первый день. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть всё остается на своих местах!


6) Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


7) Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако она оказалась профессором лингвистики, к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексике. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом, и объяснила ему, кто он такой, где его место и что с ним будет.


8) Исторический анекдот (2001 год):

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...


9) Внимание, мужчины! Если, гуляя по городу, возвращаясь домой с учебы, работы, да откуда угодно, вы встретите по пути сексуальную голую девушку, держащую в руках чек на оплаченный номер в пятизвездочной гостинице, не отводите ее туда! Это развод! Гостиница ЧЕТЫРЕХЗВЕЗДОЧНАЯ!!!
Уже были подобные случаи! Предупредите родных и близких! Распространите, чтобы больше людей об этом узнало!


10) Исторический анекдот:

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

Да, раньше доллар стоил дороже

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив