Анекдоты 19 мая 2024 года

chern_molnija — 19.05.2024 1) Макрон обвинил Азербайджан в поддержке сил, выступающих за независимость Новой Каледонии от Франции.
Новая Каледония обвинила Армению в поддержке французских колонизаторов.


2) Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке...

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Ше, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный», и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем…
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но, чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey… дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Е, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


3) Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешевых экскурсий. Одна группа взяла, так ее 40 лет водили по пустыне.


4) Исторический анекдот (1999 год):

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й «Мерседес»:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.


5) Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.


6) Обсуждается кандидатуpа нового начальника тюpьмы.
- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
- Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!


7) Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!


8) - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.


9) Объявление: «Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно».


10) Исторический анекдот (2001 год):

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив