Анекдоты 12 мая 2024 года

chern_molnija — 12.05.2024 1) Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.


2) Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.


3) Шепелявые пираты ищут фундук.


4) Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созваниваюсь с клиентом, который хотел понырять. Клиент говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и ее унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей и т.п…
Клиент:
- Да, я говорил с ними, они сказали, что ее прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что, видимо, жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно: человек в шоке, не верит в случившееся и т.п.)
Клиент:
- Так что понырять можно, но, видимо, позже. Я новую найду, но не сразу. (Я продолжаю офигевать - уже от прагматизма клиента.)
Клиент:
- Я ее купил несколько дней назад, надо в это же место зайти. (Моя степень офигения достигает максимума. Купил?!)

Ох! Клиент купил маску! И течением унесло - маску!


5) Всегда смеюсь, когда в сериалах про юристов один дает другому папку с документами, тот открывает ее на доли секунды и уверенно сообщает: «Это конец, они нас засудят» или «Мы их порвем в суде». Что ты там увидел?!
А после этого люди пишут мне: «Глянешь договорчик быстренько на предмет подводных камушков? Дедлайн через час, с меня шоколадка!» И там договор строительного подряда на 78 листов с приложениями. На английском. Под юрисдикцией Зимбабве.


6) Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застежкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие уж тут ответы на вопросы!
Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне:
- Встаньте!
Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...
Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные черные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждет продолжения банкета.
Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржет.
- Идите, Лисицына. Пять. В следующий раз приходите с шестом.

В смысле: «Идите»? Как она пойдет-то?


7) Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу.
Будь чуть побольше старый таз,
Еще бы влез Михайлов Стас.


8) Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело...
- Эх, да что они понимают в кино!


9) Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.


10) Берлинец, приехав в Вену, заблудился и должен был обратиться к кому-нибудь за помощью. Он схватил за грудки проходившего мимо венца и рявкнул:
- Почта! Где тут почта?
Перепугавшийся венец вежливо, но твердо освободился от хватки гостя и ответил:
- Уважаемый господин, разве не культурнее было бы обратиться ко мне со словами: «Уважаемый, можно вас на секунду? Hе подскажете, как пройти на почтамт?»
Берлинец оторопел, посмотрел на венца, прорычал: «Да я лучше сдохну!» и удалился, топая ногами.

Случилось так, что этот венец в том же году отправился в Берлин, и на этот раз уже ему нужно было найти почтамт. Подойдя к какому-то берлинцу, он вежливо произнес:
- Уважаемый господин! Уделите мне минуту вашего внимания. Подскажите, как я могу пройти на почтамт?
Со скоростью автомата берлинец выпалил:
- Развернуться на сто восемьдесят градусов, пройти два квартала, резко повернуть направо, пройти один квартал прямо, перейти улицу, свернуть под арку, резко свернуть влево, пересечь трамвайные пути, пройти мимо газетного киоска и войти в операционный зал центрального почтамта.
Венец, скорее ошарашенный, чем информированный, пробормотал:
- Тысяча благодарностей, уважаемый...
Берлинец, схватив гостя за грудки, закричал:
- Плевать я хотел на твои благодарности! Повтори инструкцию!!!


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив